barza
- Creatore Discussione vupi
- Data di inizio
Un uomo entra in un bar. Vede una ragazza molto carina e le si siede di fianco.
Ordina da bere mentre continua ad osservare la ragazza.
La stessa gli manda dei sorrisini, quindi l'uomo preso dal suo istinto animalesco allunga una mano ed inizia a toccarle il culo.
La ragazza, per niente scocciata, gli sorride ancora, e gli dice:
- Goloso...
L'uomo, vedendo che la ragazza ci sta, prosegue, spostando la mano in alto ed iniziando a toccarle il seno.
La ragazza, nuovamente, gli sorride:
- Golosone...
Allora l'uomo, sempre piu eccitato, porta la sua mano in mezzo alle gambe della ragazza.
Questa, sempre ridendo, lo guarda di nuovo:
- Go l'osèl !!! (trad: ho l'uccello!!)
Ordina da bere mentre continua ad osservare la ragazza.
La stessa gli manda dei sorrisini, quindi l'uomo preso dal suo istinto animalesco allunga una mano ed inizia a toccarle il culo.
La ragazza, per niente scocciata, gli sorride ancora, e gli dice:
- Goloso...
L'uomo, vedendo che la ragazza ci sta, prosegue, spostando la mano in alto ed iniziando a toccarle il seno.
La ragazza, nuovamente, gli sorride:
- Golosone...
Allora l'uomo, sempre piu eccitato, porta la sua mano in mezzo alle gambe della ragazza.
Questa, sempre ridendo, lo guarda di nuovo:
- Go l'osèl !!! (trad: ho l'uccello!!)
Un figlio ad un padre:
- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!
A Tavola:
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!
A Tavola:
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
su una spiaggia c'e un signore di colore che esce dall'acqua completamente nudo, e un bimbo fa alla mamma:
"Mamma mamma, guarda che bigolo, e il nero risponde:
"E bigolo berghè e bagnato..........
"Mamma mamma, guarda che bigolo, e il nero risponde:
"E bigolo berghè e bagnato..........
su una spiaggia c'e un signore di colore che esce dall'acqua completamente nudo, e un bimbo fa alla mamma:
"Mamma mamma, guarda che bigolo, e il nero risponde:
"E bigolo berghè e bagnato..........
semplicemente geniale!!!
666 le demon
Biker dantescus
- 24/8/05
- 4.725
- 164
- 0
- 63
- Bike
- mtb Trek Superfly 20er-Specialized Fat Boy e bdc Specialized Tarmac
su una spiaggia c'e un signore di colore che esce dall'acqua completamente nudo, e un bimbo fa alla mamma:
"Mamma mamma, guarda che bigolo, e il nero risponde:
"E bigolo berghè e bagnato..........
Stupenda!!
Me l'ha spiegata Topabiker..........sono troppo ingenuo!Sapete come trova un pastore una pecora smarrita in montagna?...
Accettabile...
E` notte, un bianco e un negro sono in piedi sul parapetto di un ponte intenti a pisciare nell'oscurita`. Ad un certo punto il bianco fa: L'aria e` fresca, stasera eh... e l'altro: Tu sentissi lacqua...
Questa è vecchia, ma sempre....
Pierino al babbo: "Papà cosa è la politica ?".
Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos' è la politica, ma posso provare con un esempio:
io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindicato, e la tua sorellina è la
generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso.
Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione:
"Ho capito cos'è la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!"
Pierino al babbo: "Papà cosa è la politica ?".
Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos' è la politica, ma posso provare con un esempio:
io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindicato, e la tua sorellina è la
generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso.
Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione:
"Ho capito cos'è la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!"
Chi me la spiega?Sapete come trova un pastore una pecora smarrita in montagna?...
Accettabile...
Il regalo alla mamma
Tre fratelli che hanno lasciato presto casa, si sono resi indipendenti ed hanno avuto fortuna si riuniscono e parlano dei regali che hanno fatto a loro madre.
Il primo dice: - Io le ho costruito una casa enorme!
Il secondo: - Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Ed il terzo: - Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Divina Commedia e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Divina Commedia nella sua interezza. Ci sono voluti 12 anni e 15 professori per insegnargliela. La cosa mi è costata 1 milione di dollari all'anno, per dodici anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il canto e lui lo recita!
Poco dopo la mamma invia le sue lettere di ringraziamento.
Al primo figlio: - Maurizio, la casa che hai costruito per me è così grande... io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Al secondo figlio: - Nicola, sono troppo vecchia per viaggiare: resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes.
E infine, al terzo: - Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!
Tre fratelli che hanno lasciato presto casa, si sono resi indipendenti ed hanno avuto fortuna si riuniscono e parlano dei regali che hanno fatto a loro madre.
Il primo dice: - Io le ho costruito una casa enorme!
Il secondo: - Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Ed il terzo: - Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Divina Commedia e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Divina Commedia nella sua interezza. Ci sono voluti 12 anni e 15 professori per insegnargliela. La cosa mi è costata 1 milione di dollari all'anno, per dodici anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il canto e lui lo recita!
Poco dopo la mamma invia le sue lettere di ringraziamento.
Al primo figlio: - Maurizio, la casa che hai costruito per me è così grande... io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Al secondo figlio: - Nicola, sono troppo vecchia per viaggiare: resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes.
E infine, al terzo: - Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!
Il regalo alla mamma
Tre fratelli che hanno lasciato presto casa, si sono resi indipendenti ed hanno avuto fortuna si riuniscono e parlano dei regali che hanno fatto a loro madre.
Il primo dice: - Io le ho costruito una casa enorme!
Il secondo: - Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Ed il terzo: - Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Divina Commedia e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Divina Commedia nella sua interezza. Ci sono voluti 12 anni e 15 professori per insegnargliela. La cosa mi è costata 1 milione di dollari all'anno, per dodici anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il canto e lui lo recita!
Poco dopo la mamma invia le sue lettere di ringraziamento.
Al primo figlio: - Maurizio, la casa che hai costruito per me è così grande... io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Al secondo figlio: - Nicola, sono troppo vecchia per viaggiare: resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes.
E infine, al terzo: - Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!
LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!
LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perche' vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perche' sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perche'?
LEI: - Perche' sei stato il 206.
LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos 'e', tu non vieni?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!
LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perche' vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perche' sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perche'?
LEI: - Perche' sei stato il 206.
LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos 'e', tu non vieni?
Un uomo va dal veterinario per far tagliare la coda al suo cane.
Veterinario: "Signore, le consiglio di non tagliare la coda del cane. E'
bello così, altrimenti lo rovina..."
E l'uomo risponde: "Domani viene a farci visita mia suocera e non deve
trovare alcun segno di benvenuto in casa. Ho già eliminato tutto, manca solo
la coda del cane!"
Veterinario: "Signore, le consiglio di non tagliare la coda del cane. E'
bello così, altrimenti lo rovina..."
E l'uomo risponde: "Domani viene a farci visita mia suocera e non deve
trovare alcun segno di benvenuto in casa. Ho già eliminato tutto, manca solo
la coda del cane!"