barza

[ticiotix]

2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?

Perché se usi Windows sei all'inizio della fine...

4) Quando producono un nuovo cibo per cani "piu gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

Io. Al rientro da un'uscita in MTB ero stanco ed affamato e non mi sono accorto che la mia ragazza aveva messo la Simmenthal a destra e il cibo del micio a sinistra , cioè al contrario del solito....

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

La lobby della Vape e della Baygon è più potente di quello che credi...

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

Perchè, per trovare soldi per il piano Paulson gli USA hanno fatto tagli alla giustizia e adesso riusano le siringhe.

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

Alitalia non saprebbe come risolvere la vertenza del personale di volo, altrimenti (questa è un po'macabra...)

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

Mai visto un gregge in un acquazzone? Sta in mezzo metro quadro. Di solito questo mezzo metro quadro è ricavato al centro di un single track, dietro una curva cieca...

9) Se volare e cosi sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

E'il nuovo nome che CAI ha dato alla società che si occupa dei servizi di terra, prevedendone il futuro.

10) Non capisco perché posto queste cagate...

Io sì. Altrimenti non scriverei le mie di c@g@t€ ...
Ciaoooo
TT:

Prodotti MTB scontati

 

[CRISTIAN.D]

Il marito alla moglie: "Scometto che non mi sai dire una cosa che ma faccia essere sia triste che allegro!"

La moglie: "Fra i tuoi amici, tu hai l'ucello più grosso!"

 

[mellory]

Il marito alla moglie: "Scometto che non mi sai dire una cosa che ma faccia essere sia triste che allegro!"

La moglie: "Fra i tuoi amici, tu hai l'ucello più grosso!"

Ci ho messo un po'......

 

[ste fr]

Il marito alla moglie: "Scometto che non mi sai dire una cosa che ma faccia essere sia triste che allegro!"

La moglie: "Fra i tuoi amici, tu hai l'ucello più grosso!"

orribile....scherzo!!

 

[rovermtb]

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

 

[rovermtb]

Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto... sembra nuova.
- Ho un segreto... - spiega il vecchio proprietario
- Basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!!!
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti!
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno. Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!
La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un pò, Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
- Stavolta qualcuno dirà qualcosa!
La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi da una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
- Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti cazzo di piatti!!!

 

[rovermtb]

Panificio: QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO

Macelleria: DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

Abbigliamento: NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

Autofficina: VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE

Ferramenta: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

In una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro: SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi: TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

 

[U.boat24]

Una bambina con una gamba sola va dalla madre e dice "quest'anno per carnevale mi posso vestire da principessa?" e la madre replicando "perchè cara,il vestito da ghiacciolo non ti piace più?"

 

[rovermtb]

Due anziani contadini sposati da quarant'anni, litigano tutti i giorni. Un giorno però, stranamente tranquilla, la donna dice:
- Domani è il nostro anniversario di matrimonio. Ho pensato di ammazzare il tacchino...
- E perché? Non è mica colpa sua se ci siamo sposati!!!

 

[rovermtb]

Due cani si incontrano dal veterinario:
"Ciao come va?"
"ah male ,oggi mi castrano perchè sono un bastardo e mi sono fatto tutte le
cagnette del vicinato e ho creato una colonia di bastardi e il mio padrone
non ne vuol più sapere di proteste del vicinato....
e tu? come mai sei qui?"
"Ah io l'altro giorno sono entrato in casa e ho sentito la doccia che andava
e allora sono salito al piano di sopra e ho trovato la mia padrona alla
pecora che cercava il sapone.....non mi sono controllato e le ho piantato le
unghie nella schiena inculandola per un'ora!"
" E allora ti castrano anche te?"
"No..no sono qui per le unghie!"

 

[rovermtb]

Un uomo esce di casa una mattina quando si ferma ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.

Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo non pote' resistere alla curiosita' e, con molto rispetto, si avvicino' all'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che e' un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo.. Che tipo di funerale e'?"

L'uomo in lutto comincio' a spiegare: " La prima carrozza funebre e' per mia moglie." "E che cosa gli e' successo?" L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa". Il primo ritorno' a chiedere: "E chi c'e' nella seconda carrozza?". L'uomo in lutto rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si e' girato ed ha attaccato anche lei."

Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.

"Posso avere il cane in prestito?"

"Si metta in fila..."

 

[rovermtb]

Questa è vecchia, ma mi ha fatto impazzire...

* * * * *​

Spett. Supporto tecnico
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0: ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica in MTB 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione.
Potete aiutarmi? Grazie Cliente Disperato.
------------------------------
Supporto tecnico a Cliente disperato ...
Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione.
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility.
In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC).
Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi.
La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC.
Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni.
Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3.
Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, puo' mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile.
Buona fortuna. Supporto Tecnico.

 

[rovermtb]

"Papà, mi fai l'esercizio di matematica?"
"No, figliolo, non sarebbe giusto."
"Potresti almeno provare!!"

 

[BOBBYES30]

L'ultima barzella di Berlusconi:

signor Bush lei sarà ricordato nei libri di storia come un grande presidente!...

che umorista il nostro presidente del consiglio vero??!!!???

oink o-o

 

[moka]

L'ultima barzella di Berlusconi:

sigor Bush lei sarà ricordato nei libri di storia come un grande presidente!...

che umorista il nostro presidente del consiglio vero??!!!???

oink

o-o

 

[moka]

Ero seduta in sala d'attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro. C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran moro che portava quello stesso cognome.
Era nella mia classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all'epoca.
Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero.
Quest'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto.
Dopo avermi ha visitato, gli ho chiesto se era stato al liceo Statale.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1988. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile, vecchio, piccolo, cretino, mi ha chiesto:
'Lei era professoressa di cosa???'

 

[moka]

Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene in mano una tazza di caffè. Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffè. "Cosa c'è caro?", gli sussurra... "Come mai sei qui a quest'ora?". Il marito si gira verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo", risponde lei. "Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Sì che mi ricordo!"
Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto. Il marito continua: "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo: 'O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?'"
"Certo amore, mi ricordo anche questo", replica lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice "Beh, sarei uscito oggi ..."

 

[rovermtb]

Preghierina prima di iniziare a lavorare!

Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle ieri.

Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero essere collegati al culo che dovrei baciare domani.

Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 5% al lunedì, 12% al martedì, 23% al mercoledì, 40% al giovedì e 20% al venerdì.

Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli affanculo!

E... per concludere:

Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno, si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.

E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!?!?" intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo!




Buona Giornata!

 

[vuferosilver]

"Chi saprebbe dirmi come si fa a mettere un buco in un altro buco?" chiede la maestra.
..............................
"Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???"
Nessuno sa rispondere.
Persino Anna Paola se ne sta zitta...
Allora la maestra dice: "Non sappiamo. Pierino, diccelo tu..."
E ... Pierino: "Mettiamo un flauto nel culo di Anna Paola!!!"

Questa è spettacolare!!

 

[vupi]

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale.

Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il letto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.

Lì dentro João, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.

Uno degli uomini dice: - João, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!

La vittima grida disperata e implora perdono. Ma João se ne frega e risponde: - Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...

Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: - Signor João, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!

João gli risponde bruscamente: - Taci e stai buono lì!

Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo: - Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!

João, con voce grave: - Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...

Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto:

- João, il capo ha detto di tagliare via le palle a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!

João, con voce sempre più grave: - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!

Il primo ragazzino consegnato a João dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor João...
...con tutto il rispetto...
...solo per evitare confusione...
...io sono quello che lo prende in culo, ok ?!?