barza
- Creatore Discussione vupi
- Data di inizio
C'è una suora che guarda un frate giocare a golf, questo frate però non sapeva proprio giocare bene e ogni volta che sbagliava diceva:
- 'cazzo ho sbagliato'.
La suora lo richiama più volte e gli dice di non dire quella parola.
Il frate allora le dice che se l'avrebbe detta ancora che il Signore lo fulmini.
Ultimo tiro, il frate tira e sbaglia e dice:
- 'cazzo ho sbagliato'.
Il cielo diventa tutto nero, si sente il tuono arriva un fulmine e brucia la suora.
Dopo 60 secondi compare il Signore, guarda il frate e lo vede vivo e dice:
- 'cazzo ho sbagliato anche io'.....
- 'cazzo ho sbagliato'.
La suora lo richiama più volte e gli dice di non dire quella parola.
Il frate allora le dice che se l'avrebbe detta ancora che il Signore lo fulmini.
Ultimo tiro, il frate tira e sbaglia e dice:
- 'cazzo ho sbagliato'.
Il cielo diventa tutto nero, si sente il tuono arriva un fulmine e brucia la suora.
Dopo 60 secondi compare il Signore, guarda il frate e lo vede vivo e dice:
- 'cazzo ho sbagliato anche io'.....
Un carabiniere ( spero non ce ne siano fra di voi e che comunque non si offendano),
eredita un appezzamento di terra coltivato a bosco.
Si confida con un amico e gli dice che non sa che farsene, e che di agricoltura
non ci ha mai capito niente.
-non ti preoccupare- gli fa l'amico, - taglia gli alberi così almeno incassi il
danaro per il legno-.
Detto fatto, il carabiniere entra in un negozio fai- da- te ed espone il suo
problema al negoziante e lui: - non si preoccupi- dice e gli fa vedere una
motosega, -con questo abbatterà tutto in pochissimo tempo-.
Dopo una settimana il carabiniere torna in negozio tutto sporco con gli abiti laceri
e sbatte sul bancone la motosega dicendo all'attonito negoziante che l'avrebbe
denunciato, che non ci si prende gioco così della gente solo perchè sono
inesperti.
Il commesso comincia a controllare la motosega.
- allora, olio ce ne, benzina anche, la catena è tesa.....boh-, arrotola la corda della
messa in moto e con uno strappo deciso l'accende.
Il carabiniere spaventato fa: - CHE CAZZO E' STO RUMORE.
eredita un appezzamento di terra coltivato a bosco.
Si confida con un amico e gli dice che non sa che farsene, e che di agricoltura
non ci ha mai capito niente.
-non ti preoccupare- gli fa l'amico, - taglia gli alberi così almeno incassi il
danaro per il legno-.
Detto fatto, il carabiniere entra in un negozio fai- da- te ed espone il suo
problema al negoziante e lui: - non si preoccupi- dice e gli fa vedere una
motosega, -con questo abbatterà tutto in pochissimo tempo-.
Dopo una settimana il carabiniere torna in negozio tutto sporco con gli abiti laceri
e sbatte sul bancone la motosega dicendo all'attonito negoziante che l'avrebbe
denunciato, che non ci si prende gioco così della gente solo perchè sono
inesperti.
Il commesso comincia a controllare la motosega.
- allora, olio ce ne, benzina anche, la catena è tesa.....boh-, arrotola la corda della
messa in moto e con uno strappo deciso l'accende.
Il carabiniere spaventato fa: - CHE CAZZO E' STO RUMORE.
Una ragazzina va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo.
Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti, lacrime,....chi è il porco?! ...Avanti voglio saperlo,..ora lo dici a tuo padre... bla... bla... bla.
La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata,mezz'ora dopo si ferma sotto casa una Ferrari, sale un tipo brizzolato,ben vestito, che si siede in mezzo tra padre, madre e figlia."Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato...dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione familiare,ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro,se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro e se sono gemelli una fabbrica e 250.000 euro a testa.
Se però perde il bambino.....
A questo punto il padre,che era stato zitto, si alza,gli appoggia una mano sulla spalla e gli dice..... "Te la scopi di nuovo''....!
Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti, lacrime,....chi è il porco?! ...Avanti voglio saperlo,..ora lo dici a tuo padre... bla... bla... bla.
La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata,mezz'ora dopo si ferma sotto casa una Ferrari, sale un tipo brizzolato,ben vestito, che si siede in mezzo tra padre, madre e figlia."Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato...dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione familiare,ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro,se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro e se sono gemelli una fabbrica e 250.000 euro a testa.
Se però perde il bambino.....
A questo punto il padre,che era stato zitto, si alza,gli appoggia una mano sulla spalla e gli dice..... "Te la scopi di nuovo''....!
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di 7anni mentre gioca col suo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il bimbo dice:
"tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston.....
I figli di ******* che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo."
La madre corre in salotto e riprende aspramente il figlio:
non usiamo questo linguaggio in casa, perciò ora vai 2 ore in camera tua a riflettere sul tuo comportamento.Quando uscirai potrai riprendere a giocare col trenino!!.
2 ore dopo il bimbo esce e riprende il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la mamma sente il figlio dire: "tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora presto a bordo.
I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza;
si ricorda che i bagagli debbono essere sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si sta ancora rallegrando tra sé dell'effetto della sua punizione, quando il bimbo aggiunge: "...e se qualcuno si è rotto il cazzo per il ritardo di 2 ore sulla partenza, la colpa è tutta di quella ***** in cucina!"
"tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston.....
I figli di ******* che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo."
La madre corre in salotto e riprende aspramente il figlio:
non usiamo questo linguaggio in casa, perciò ora vai 2 ore in camera tua a riflettere sul tuo comportamento.Quando uscirai potrai riprendere a giocare col trenino!!.
2 ore dopo il bimbo esce e riprende il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la mamma sente il figlio dire: "tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora presto a bordo.
I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza;
si ricorda che i bagagli debbono essere sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si sta ancora rallegrando tra sé dell'effetto della sua punizione, quando il bimbo aggiunge: "...e se qualcuno si è rotto il cazzo per il ritardo di 2 ore sulla partenza, la colpa è tutta di quella ***** in cucina!"
Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia
bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"Sono Alberto sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho
sete." Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è
tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 1 km
più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla
che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Fabrizio sono rosso,
vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" Risponde il
motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso
fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va.
2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa
che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo
ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?". L'omino risponde:
"Patente e libretto, prego".
bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"Sono Alberto sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho
sete." Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è
tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 1 km
più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla
che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Fabrizio sono rosso,
vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" Risponde il
motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso
fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va.
2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa
che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo
ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?". L'omino risponde:
"Patente e libretto, prego".
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa: - Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto ?!?
La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa: - Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto ?!?
Due innamorati stanno facendo l amore nella posizione del 69.
Durante il rapporto il ragazzo ad un certo punto esclama: hai visto cara, e' morto il sindaco di Pioraco in un incidente !
La ragazza stizzita gli dice: ma ti pare questo il momento di parlare di queste cose ?
E lui risponde: stai calma, non ti incazzare........non e' mica colpa mia se ti sei pulita il culo con i fogli del giornale !
Tratta dalla raccolta landò & Dino
Ogni tanto ci penso e rido da solo......
Durante il rapporto il ragazzo ad un certo punto esclama: hai visto cara, e' morto il sindaco di Pioraco in un incidente !
La ragazza stizzita gli dice: ma ti pare questo il momento di parlare di queste cose ?
E lui risponde: stai calma, non ti incazzare........non e' mica colpa mia se ti sei pulita il culo con i fogli del giornale !
Tratta dalla raccolta landò & Dino
Ogni tanto ci penso e rido da solo......
In un parco, su di una panchina ci sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso.
il veterinario fà: prendiamo un gatto.
il sadico fà: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, e lo uccidiamo.
il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo inculiamo.
il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco.
il sadomaso: miao!
il veterinario fà: prendiamo un gatto.
il sadico fà: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, e lo uccidiamo.
il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo inculiamo.
il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco.
il sadomaso: miao!
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori,comincia ad esplorare il mondo...
Incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?"
ed il cane :"Sono il cane lupo!"
"Non può essere ! Uno, o è cane o è lupo."
E il cane, con tanta pazienza, gli spiega:
"Mia mamma era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo.
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello
per bere e qui vede un pesce "E tu chi sei?"
e il pesce: "Sono la trota salmonata."
"Non è possibile, uno, o è trota o è salmone!"
e la trota: "Mia mamma era trota, papà salmone,
hanno fatto sesso e sono nata io."
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto
"E tu chi sei?"
E l'insetto: "Sono la zanzara tigre.........."
E il passerotto..... " Ma vaffanculo........."
Incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?"
ed il cane :"Sono il cane lupo!"
"Non può essere ! Uno, o è cane o è lupo."
E il cane, con tanta pazienza, gli spiega:
"Mia mamma era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo.
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello
per bere e qui vede un pesce "E tu chi sei?"
e il pesce: "Sono la trota salmonata."
"Non è possibile, uno, o è trota o è salmone!"
e la trota: "Mia mamma era trota, papà salmone,
hanno fatto sesso e sono nata io."
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto
"E tu chi sei?"
E l'insetto: "Sono la zanzara tigre.........."
E il passerotto..... " Ma vaffanculo........."
