Tra amiche..
-Ma mi dici come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?
E l'altra:
- C..o! molto c..o!!
-Ma mi dici come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?
E l'altra:
- C..o! molto c..o!!
barza
- Creatore Discussione vupi
- Data di inizio
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
'Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... '
Watson replica: 'Vedo milioni di stelle'.
Holmes: 'E ciò, cosa ti induce a pensare?'
Watson pensa per qualche minuto: 'Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo Solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce Holmes?'
' A Watson... ma vaffanculo... c'hanno fregato la tenda!!!'
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
'Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi... '
Watson replica: 'Vedo milioni di stelle'.
Holmes: 'E ciò, cosa ti induce a pensare?'
Watson pensa per qualche minuto: 'Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo Solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce Holmes?'
' A Watson... ma vaffanculo... c'hanno fregato la tenda!!!'
Carabiniere al posto di blocco:
"Non lo sa, signora, che è vietato portare cani in auto?"
La signora: "Ma è di peluche".
E il carabiniere:" Guardi che non le ho chiesto la razza "...
"Non lo sa, signora, che è vietato portare cani in auto?"
La signora: "Ma è di peluche".
E il carabiniere:" Guardi che non le ho chiesto la razza "...
San Pietro deve rifare la porta principale del paradiso:
convoca un tedesco per un preventivo, che chiede 900 euro
San Pietro chiede perche cosi tanto, il tedesco spiega:
300 andar giu sulla terra, 300 la porta, 300 tornar su.
San Pietro - ok va bene vi faro' sapere.
chiede un preventivo ad un polacco, 90 euro.
San Pietro: - come mai cosi poco??
il polacco:- 30 euro andar giu , 30 la porta, 30 per tornar su.
sanpietro: - ok va bene vi faro sapere.
San Pietro chiama un italiano, alla stessa domanda l'italiano chiede 690
euro.
San Pietro:- perche 690 ??
l'italiano: - 300 a te, 300 a me e 90 al polacco...
convoca un tedesco per un preventivo, che chiede 900 euro
San Pietro chiede perche cosi tanto, il tedesco spiega:
300 andar giu sulla terra, 300 la porta, 300 tornar su.
San Pietro - ok va bene vi faro' sapere.
chiede un preventivo ad un polacco, 90 euro.
San Pietro: - come mai cosi poco??
il polacco:- 30 euro andar giu , 30 la porta, 30 per tornar su.
sanpietro: - ok va bene vi faro sapere.
San Pietro chiama un italiano, alla stessa domanda l'italiano chiede 690
euro.
San Pietro:- perche 690 ??
l'italiano: - 300 a te, 300 a me e 90 al polacco...
Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza
in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla Terra.
Dopo averci pensato a lungo, si decide che la cosa migliore da fare per affrontare
il problema consiste nel provare loro stessi le droghe per poter prendere
le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri
droghe di tipo differente.
Si effettua l'operazuione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare
i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta del Paradiso, il primo discepolo
arriva, bussa :
- Chi è?
- Sono Paolo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Paolo?
- Porto hashish dal Marocco.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Marco!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Marco?
- Porto mariuhana dalla Colombia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Matteo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Matteo?
- Porto cocaina dalla Bolivia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giovanni!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giovanni?
- Porto crak da New York!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Luca!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Luca?
- Porto extasy da Amsterdam!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giuda!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI ! OK BASTARDI! TUTTI CONTRO IL MURO!!!
in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla Terra.
Dopo averci pensato a lungo, si decide che la cosa migliore da fare per affrontare
il problema consiste nel provare loro stessi le droghe per poter prendere
le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri
droghe di tipo differente.
Si effettua l'operazuione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare
i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta del Paradiso, il primo discepolo
arriva, bussa :
- Chi è?
- Sono Paolo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Paolo?
- Porto hashish dal Marocco.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Marco!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Marco?
- Porto mariuhana dalla Colombia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Matteo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Matteo?
- Porto cocaina dalla Bolivia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giovanni!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giovanni?
- Porto crak da New York!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Luca!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Luca?
- Porto extasy da Amsterdam!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giuda!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI ! OK BASTARDI! TUTTI CONTRO IL MURO!!!
Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte...
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano
al muro
e con aria sicura e sorridente le dice.... "amore, mi faresti un pompino?".
Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci
vedono!!"
Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?"
Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!"
Lei: no! no! e' troppo rischioso..."
Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?"
Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "ma si che puoi...dai..."
Lei: "no! no! non posso..."
Lui: "ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della
ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si stropiccia gli occhi
dice:
"ha detto papa' di fargli pure sto pompino, oppure glielo faccio io e al
limite viene anche giu' lui, ma, per carita'! digli di togliere quella cazzo di mano dal citofono!!!"
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano
al muro
e con aria sicura e sorridente le dice.... "amore, mi faresti un pompino?".
Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci
vedono!!"
Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?"
Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!"
Lei: no! no! e' troppo rischioso..."
Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?"
Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "ma si che puoi...dai..."
Lei: "no! no! non posso..."
Lui: "ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della
ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si stropiccia gli occhi
dice:
"ha detto papa' di fargli pure sto pompino, oppure glielo faccio io e al
limite viene anche giu' lui, ma, per carita'! digli di togliere quella cazzo di mano dal citofono!!!"
...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: 'Qual'è la testa di cazzo che osa a rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il Generale!!!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde:
'..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice:
'Che culo!' e riaggancia la cornetta.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: 'Qual'è la testa di cazzo che osa a rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il Generale!!!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde:
'..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice:
'Che culo!' e riaggancia la cornetta.
Due studenti di ingegneria si incontrano a metà delle lezioni in corridoio:
"Oh, ma allora? Ieri sera?"
"Ieri sera ho incontrato in discoteca una gnocca assurda..."
"Uhhhh..."
"no, vabbè... solite cose... due chiaccere, ci si conosce meglio..."
"Uohhhhhh..."
"E sì, ha detto che faceva caldo e siamo usciti..."
"Vaaaai..."
"MA fuori pioveva, quindi l'ho portata a casa mia..."
"Essììììì!"
"Non abbiamo mica fatto discorsi: tempo un quarto d'ora eravamo entrambi nudi..."
"UOOOOOO!!"
"Allora l'ho sollevata, ho spostato la tastiera del computer nuovo e l'ho seduta sulla scrivania..."
"WOOOOOOW!!! HAI IL COMPUTER NUOVO??? CHE SISTEMA OPERATIVO???"
"Oh, ma allora? Ieri sera?"
"Ieri sera ho incontrato in discoteca una gnocca assurda..."
"Uhhhh..."
"no, vabbè... solite cose... due chiaccere, ci si conosce meglio..."
"Uohhhhhh..."
"E sì, ha detto che faceva caldo e siamo usciti..."
"Vaaaai..."
"MA fuori pioveva, quindi l'ho portata a casa mia..."
"Essììììì!"
"Non abbiamo mica fatto discorsi: tempo un quarto d'ora eravamo entrambi nudi..."
"UOOOOOO!!"
"Allora l'ho sollevata, ho spostato la tastiera del computer nuovo e l'ho seduta sulla scrivania..."
"WOOOOOOW!!! HAI IL COMPUTER NUOVO??? CHE SISTEMA OPERATIVO???"
Un uomo e una donna brasiliana appena conosciuta in un locale hanno appena finito di fare sesso e sono entrambi distesi sul letto. Lui sta fumando una sigaretta, mentre lei gli sta ammirando il membro. Lui, accorgendosene, le dice:
"Ti piace eh?"
e lei:"Sì, ma fondamentalmente ho solo nostalgia del mio..."
"Ti piace eh?"
e lei:"Sì, ma fondamentalmente ho solo nostalgia del mio..."
Due bimbi parlano:
- Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
L'altro:
- Io una scatola di Tampax...
- E che cosa sono?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...
- Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
L'altro:
- Io una scatola di Tampax...
- E che cosa sono?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...
Allora, visto che questa barza parla di politici..evito di fare il nome e lo chiamerò xxxx per evitare la censura, dunque mettete voi il vs personaggio sopra al cavallo.
Una bambina sta pedalando su una stradina e incontra il sig xxxx che sta facendo una scampagnata a cavallo.
Il sig xxxx la vede e le dice:
- Ciao bambina che bella bici che hai, è nuova?
La bimba:
- Si! Me l'ha portata babbo natale.
xxxx:
- Ah si? Però devo darti una piccola multa!
- E perchè? risponde la bimba.
xxxx:
- Perchè la prossima volta che babbo natale ti porta una bici nuova, devi dirgli che nella bici vanno messe anche le luci e il campanello.
A questo punto la bimba un pochino perplessa gli risponde:
- Signore, che bel cavallo che ha, lo ha portato anche a lei babbo natale?
A questa domanda il sig xxxx divertito,decide di assecondare la bimba:
- Si certo, me l'ha portato babbo natale.
Allora la bimba:
- Bhe! allora la prossima volta che babbo natale ti regala un cavallo nuovo gli dica che i coglioni vanno messi sotto e non sopra!!!
Una bambina sta pedalando su una stradina e incontra il sig xxxx che sta facendo una scampagnata a cavallo.
Il sig xxxx la vede e le dice:
- Ciao bambina che bella bici che hai, è nuova?
La bimba:
- Si! Me l'ha portata babbo natale.
xxxx:
- Ah si? Però devo darti una piccola multa!
- E perchè? risponde la bimba.
xxxx:
- Perchè la prossima volta che babbo natale ti porta una bici nuova, devi dirgli che nella bici vanno messe anche le luci e il campanello.
A questo punto la bimba un pochino perplessa gli risponde:
- Signore, che bel cavallo che ha, lo ha portato anche a lei babbo natale?
A questa domanda il sig xxxx divertito,decide di assecondare la bimba:
- Si certo, me l'ha portato babbo natale.
Allora la bimba:
- Bhe! allora la prossima volta che babbo natale ti regala un cavallo nuovo gli dica che i coglioni vanno messi sotto e non sopra!!!
Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:
- Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sar al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte.
Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui:
- Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina.
Tua moglie.
- Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sar al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte.
Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui:
- Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina.
Tua moglie.
un uomo rimane purtroppo vittima di un incidente.
fuori della sala operatoria, la moglie attende pregando...esce il primario, tutto insanguinato:
dott: lei è la moglie?
moglie: si...
dott: capisco...la situazione è gravissima signora, le gambe le abbiamo perse, il busto è pressochè immobile e per respirare è aiutato da una macchina...
moglie: oddio!!! e adesso?
dott: si calmi signora, non è tutto...la macchina per farlo respirare la deve noleggiare e tenere suo marito a casa, qui costa troppo, e sono spese che deve sostenere lei, con l'equipe medica di sostegno etc, una spesa colossale...
moglie: nooooo, abbiamo il mutuo, la macchina...come faccio????????
dott: E SCHERZO SIGNORA, E' MORTO!!!!
fuori della sala operatoria, la moglie attende pregando...esce il primario, tutto insanguinato:
dott: lei è la moglie?
moglie: si...
dott: capisco...la situazione è gravissima signora, le gambe le abbiamo perse, il busto è pressochè immobile e per respirare è aiutato da una macchina...
moglie: oddio!!! e adesso?
dott: si calmi signora, non è tutto...la macchina per farlo respirare la deve noleggiare e tenere suo marito a casa, qui costa troppo, e sono spese che deve sostenere lei, con l'equipe medica di sostegno etc, una spesa colossale...
moglie: nooooo, abbiamo il mutuo, la macchina...come faccio????????
dott: E SCHERZO SIGNORA, E' MORTO!!!!
007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e' seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di 007).
Lui la guarda e poi osserva il suo orologio.
Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'.
Allora la donna gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?"
E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando..."
"Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?"
"Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me..."
"E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata.
"Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine"
La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perche' IO PORTO le mutandine"
Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!"
Lui la guarda e poi osserva il suo orologio.
Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'.
Allora la donna gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?"
E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando..."
"Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?"
"Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me..."
"E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata.
"Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine"
La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perche' IO PORTO le mutandine"
Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!"
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
* Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
* Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'!
* Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
* Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.
* Il tuo cavallo e' al telefono…
* Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
* Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'!
* Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
* Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.
* Il tuo cavallo e' al telefono…
Mario trova un amico e gli dice: Hai visto che i preservativi ora hanno il codice a barre?
Antonio: Che codice?
Mario: Ah, ho capito, sei anche tu uno di quelli che non lo srotola tutto!
Antonio: Che codice?
Mario: Ah, ho capito, sei anche tu uno di quelli che non lo srotola tutto!