barza
- Creatore Discussione vupi
- Data di inizio
Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando, all'improvviso,il cavallo finisce nelle sabbie mobili.
Non riuscendo ad uscire,il cavallo dice all'oca di tornare alla fattoria a prendere la Porsche Cayenne del padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.
Il giorno dopo,per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle sabbie mobili.
L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il Cayenne.
Invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.
L'oca si aggrappa e si salva.
MORALE: Se hai il pisello lungo non serve un Cayenne per rimorchiare un'oca!
Non riuscendo ad uscire,il cavallo dice all'oca di tornare alla fattoria a prendere la Porsche Cayenne del padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.
Il giorno dopo,per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle sabbie mobili.
L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il Cayenne.
Invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.
L'oca si aggrappa e si salva.
MORALE: Se hai il pisello lungo non serve un Cayenne per rimorchiare un'oca!
Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando, all'improvviso,il cavallo finisce nelle sabbie mobili.
Non riuscendo ad uscire,il cavallo dice all'oca di tornare alla fattoria a prendere la Porsche Cayenne del padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.
Il giorno dopo,per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle sabbie mobili.
L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il Cayenne.
Invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.
L'oca si aggrappa e si salva.
MORALE: Se hai il pisello lungo non serve un Cayenne per rimorchiare un'oca!
In un' osteria un tipo sbronzo intrattiene i compagni di bevuta raccontando una barzelletta dopo l'altra sui carabinieri.
Tra i clienti c'è proprio un carabiniere in borghese che ascolta in silenzio, con rabbia crescente, una barzelletta dopo l'altra; d'un tratto il tipo ubriaco dice:
"hei ragazzi, conoscete la differenza tra un carabiniere ed uno stronzo??"
Allora il carabiniere infuriato si lancia contro l'intrattenitore sbronzo e dopo averlo lanciato contro il muro gli urla:
"ALLORA??? CHE DIFFERENZA C'E' TRA UN CARABINIERE ED UNO STRONZO???"
"NESSUNA!!!" risponde l'ubriaco
"ah ecco così va bene" risponde il carabiniere
Tra i clienti c'è proprio un carabiniere in borghese che ascolta in silenzio, con rabbia crescente, una barzelletta dopo l'altra; d'un tratto il tipo ubriaco dice:
"hei ragazzi, conoscete la differenza tra un carabiniere ed uno stronzo??"
Allora il carabiniere infuriato si lancia contro l'intrattenitore sbronzo e dopo averlo lanciato contro il muro gli urla:
"ALLORA??? CHE DIFFERENZA C'E' TRA UN CARABINIERE ED UNO STRONZO???"
"NESSUNA!!!" risponde l'ubriaco
"ah ecco così va bene" risponde il carabiniere
Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma. E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono
per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di cause risolte
con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui
è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare
che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io,
come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."
Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Il centurione scende sotto coperta e si rivolge agli schiavi rematori:
- Schiavi! Ho due notizie da darvi, una buona ed un'altra cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare...
Uno degli schiavi si azzarda a chiedere:
- E quella cattiva?
- Ha detto che vuole fare sci d'acqua...
- Schiavi! Ho due notizie da darvi, una buona ed un'altra cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare...
Uno degli schiavi si azzarda a chiedere:
- E quella cattiva?
- Ha detto che vuole fare sci d'acqua...
Una scimmietta è seduta su un albero e si sta facendo una canna, quando passa li sotto una lucertolina che le chiede:
"Ehi scimmietta! Che cosa stai facendo?"
La scimmietta:
"Mi sto facendo una canna, dai sali e fatti un tiro con me!"
Così la lucertolina sale, si siede accanto alla scimmietta e passano il pomeriggio a fumarsela ridacchiando...
Dopo un pò alla lucertolina viene la bocca asciutta e decide di andare al fiume a bere, ma è così fuori di testa che si sporge troppo e cade in acqua.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertolina, la aiuta a raggiungere la riva e poi le chiede cosa le è capitato.
La lucertolina gli racconta che stava con una scimmietta su un albero a farsi le canne quando le è venuta sete e ha deciso di scendere al fiume per bere, ma dal momento che è super sballata ci è caduta dentro!
Il coccodrillo, assolutamente contrario all'uso di sostanze stupefacenti, decide di cercare la scimmietta per cantargliene quattro, quindi entra nella foresta e la trova che si sta fumando l'ennesima bomba... guarda su e le urla:
"Ehi tu lassù!!!"
La scimmietta guarda giù e dice:
"Ma dai che stooooooooriaaaaaaaaa........ma quanta acqua hai bevutoooooo???"
"Ehi scimmietta! Che cosa stai facendo?"
La scimmietta:
"Mi sto facendo una canna, dai sali e fatti un tiro con me!"
Così la lucertolina sale, si siede accanto alla scimmietta e passano il pomeriggio a fumarsela ridacchiando...
Dopo un pò alla lucertolina viene la bocca asciutta e decide di andare al fiume a bere, ma è così fuori di testa che si sporge troppo e cade in acqua.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertolina, la aiuta a raggiungere la riva e poi le chiede cosa le è capitato.
La lucertolina gli racconta che stava con una scimmietta su un albero a farsi le canne quando le è venuta sete e ha deciso di scendere al fiume per bere, ma dal momento che è super sballata ci è caduta dentro!
Il coccodrillo, assolutamente contrario all'uso di sostanze stupefacenti, decide di cercare la scimmietta per cantargliene quattro, quindi entra nella foresta e la trova che si sta fumando l'ennesima bomba... guarda su e le urla:
"Ehi tu lassù!!!"
La scimmietta guarda giù e dice:
"Ma dai che stooooooooriaaaaaaaaa........ma quanta acqua hai bevutoooooo???"
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca troia, è già il terzo gallo ------ che mi vendono!!!"
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca troia, è già il terzo gallo ------ che mi vendono!!!"
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano I bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini e sono estremamente belli.
" Wow!" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , " Posso difficilmente resistere! " Ma sale ancora.
Al quinto piano l ' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini , sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all' ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso non sono rompicoglioni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano I bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini e sono estremamente belli.
" Wow!" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , " Posso difficilmente resistere! " Ma sale ancora.
Al quinto piano l ' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini , sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all' ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso non sono rompicoglioni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto. Appena entra nel mobile,rincasa il marito che, visto il mobile, dice: Cara! Che bel mobile!!!' Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: 'E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?'
Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe mai!'
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto. Appena entra nel mobile,rincasa il marito che, visto il mobile, dice: Cara! Che bel mobile!!!' Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: 'E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?'
Il tecnico risponde: 'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe mai!'
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque
uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne
rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perché con il rumore dello sparo
voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro,
ma mi piace come ragioni'.
Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo
lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono,
mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che
ingoia il gelato fino al cono'Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma...mi piace come ragiona'!!!
uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne
rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perché con il rumore dello sparo
voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro,
ma mi piace come ragioni'.
Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo
lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono,
mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che
ingoia il gelato fino al cono'Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma...mi piace come ragiona'!!!
Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi.
Una ragazza si avvicina premurosa:
- Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...
- No... no... non mi tocchi... ora passa... - mormora l'uomo con un filo di voce.
- Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare!
Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente.
Dopo un poco gli dice:
- Allora, come le sembra il mio massaggio?
- Ah... grande, continui, continui pure...
- Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh?
- Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano…
Una ragazza si avvicina premurosa:
- Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...
- No... no... non mi tocchi... ora passa... - mormora l'uomo con un filo di voce.
- Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare!
Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente.
Dopo un poco gli dice:
- Allora, come le sembra il mio massaggio?
- Ah... grande, continui, continui pure...
- Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh?
- Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano…
In effetti...sono arrivati a livelli di eccellenza....bastaaaaaaaaaaa ho i crampi dal ridere
dovete bannare rover
e anche samuel
Ciao
TT:
Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso.
La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte.
Davvero ha tutta questa forza?! Si ho un trucco che lo eccita molto.
Cioè? Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!"
Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero!
Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto
"Come sono calde le tue palle Mario!"
Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
"A questo punto ci provo anch'io con Vittorio."
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
Francesca, che ti è successo?
Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto:
"Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?
La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte.
Davvero ha tutta questa forza?! Si ho un trucco che lo eccita molto.
Cioè? Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!"
Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero!
Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto
"Come sono calde le tue palle Mario!"
Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
"A questo punto ci provo anch'io con Vittorio."
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
Francesca, che ti è successo?
Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto:
"Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?
Un signore si trova per caso in un paese che non conosce ed ha la necessità di acquistare un francobollo;vede una signora dall'altra parte della strada e le chiede se lì vicino c'è un tabaccaio.
La signora - guardi ce n'è uno alla fine di questa via a circa 50 metri ma,non ci vada.E' meglio fare circa un chilometro lungo quella salita ed andare dall'altro tabaccaio perchè questo è troppo pignolo e le fa perdere un sacco di tempo..Si grazie-fa l'uomo- buongiorno.
S'incammina in salita ma alle 11 di mattina,sotto il sole di luglio la camminata appare faticosa..
Ma che faccio!-pensa l'uomo- sto a dar retta a quella donna quando qui vicino ed in discesa per giunta,c'è il tabaccaio..Andrò lì e basta!
Buon giorno..Buon giorno a lei signore,in cosa posso servirla?
(Gentile ed efficiente il tabaccaio) -pensa il nostro amico-Vorrei un francobollo..
Subito signore...ma...mi scusi..è per una lettera o per una cartolina?
(Giusta osservazione..e poi parlano di pignoleria!) no,no è per una lettera
Molto bene e ...senta...è per una lettera d'affari o confidenziale? Ma cosa c'entra?
C'entra,c'entra caro il mio signore!Non se l'abbia a male ma ci tengo a soddisfare il cliente al meglio delle mie possibilità:è bene scegliere il francobollo adatto.
E' per una lettera confidenziale..-fa l'uomo un po' seccato-
OK ...confidenziale ..dunque vediamo cosa posso offrirle...
Su me ne dia uno qualsias..
No eh ?! mi lasci fare,mi lasci fare..Vediamo..confidenziale.......per un uomo o per una donna?
Ma insomma!Dai non ho molto tempo...
Allora è per una donna?Si, deve essere per una donna...una donna che certamente non vede da molto tempo e perciò è nervoso..si capisce..si!..
No senta si faccia gli affari suoi...
Va bene concludiamo,potrei darle questo,ecco qua.
Bene grazie-e fa per prendere il francobollo-
Alt! - fa il tabaccaio,ritraendo il francobollo- mi scusi...abbia pazienza...è un amore giovane o datato?
Bastaaa,non le riguardaaa!Esigo il francobollo!Va bene.va bene....è per l'Italia o per l'estero?
(Qui ha ragione,il maledetto)..uhm..è per l'Italia.
Ah bè allora abbiamo una grande scelta di raffigurazioni artistiche..ad esempio le proporrei questo oppure meglio dividere il prezzo di un francobollo in tre diversi,magari scegliendo tre colori diversi,che so,uno
rosa,l'altro azzurro,infine..
Stia zitto,non ne posso più,bastaaaaa
L'uomo è ormai imbestialito e sta per saltare addosso al tabaccaio quando entra un signore sulla quarantina d'anni con in braccio un water ed una faccia stralunata.Si avvicina al bancone e su questo,deposita pesantemente quanto aveva in braccio e fa,rivolto al tabaccaio:
ECCO QUA ! QUESTO E' IL CESSO ,IL CULO ME L'HA' GIA' VISTO PRIMA...
ADESSO MI DIA LA CARTA IGIENICAAAA !!!.......
La signora - guardi ce n'è uno alla fine di questa via a circa 50 metri ma,non ci vada.E' meglio fare circa un chilometro lungo quella salita ed andare dall'altro tabaccaio perchè questo è troppo pignolo e le fa perdere un sacco di tempo..Si grazie-fa l'uomo- buongiorno.
S'incammina in salita ma alle 11 di mattina,sotto il sole di luglio la camminata appare faticosa..
Ma che faccio!-pensa l'uomo- sto a dar retta a quella donna quando qui vicino ed in discesa per giunta,c'è il tabaccaio..Andrò lì e basta!
Buon giorno..Buon giorno a lei signore,in cosa posso servirla?
(Gentile ed efficiente il tabaccaio) -pensa il nostro amico-Vorrei un francobollo..
Subito signore...ma...mi scusi..è per una lettera o per una cartolina?
(Giusta osservazione..e poi parlano di pignoleria!) no,no è per una lettera
Molto bene e ...senta...è per una lettera d'affari o confidenziale? Ma cosa c'entra?
C'entra,c'entra caro il mio signore!Non se l'abbia a male ma ci tengo a soddisfare il cliente al meglio delle mie possibilità:è bene scegliere il francobollo adatto.
E' per una lettera confidenziale..-fa l'uomo un po' seccato-
OK ...confidenziale ..dunque vediamo cosa posso offrirle...
Su me ne dia uno qualsias..
No eh ?! mi lasci fare,mi lasci fare..Vediamo..confidenziale.......per un uomo o per una donna?
Ma insomma!Dai non ho molto tempo...
Allora è per una donna?Si, deve essere per una donna...una donna che certamente non vede da molto tempo e perciò è nervoso..si capisce..si!..
No senta si faccia gli affari suoi...
Va bene concludiamo,potrei darle questo,ecco qua.
Bene grazie-e fa per prendere il francobollo-
Alt! - fa il tabaccaio,ritraendo il francobollo- mi scusi...abbia pazienza...è un amore giovane o datato?
Bastaaa,non le riguardaaa!Esigo il francobollo!Va bene.va bene....è per l'Italia o per l'estero?
(Qui ha ragione,il maledetto)..uhm..è per l'Italia.
Ah bè allora abbiamo una grande scelta di raffigurazioni artistiche..ad esempio le proporrei questo oppure meglio dividere il prezzo di un francobollo in tre diversi,magari scegliendo tre colori diversi,che so,uno
rosa,l'altro azzurro,infine..
Stia zitto,non ne posso più,bastaaaaa
L'uomo è ormai imbestialito e sta per saltare addosso al tabaccaio quando entra un signore sulla quarantina d'anni con in braccio un water ed una faccia stralunata.Si avvicina al bancone e su questo,deposita pesantemente quanto aveva in braccio e fa,rivolto al tabaccaio:
ECCO QUA ! QUESTO E' IL CESSO ,IL CULO ME L'HA' GIA' VISTO PRIMA...
ADESSO MI DIA LA CARTA IGIENICAAAA !!!.......
Un vecchietto si reca in farmacia:
- Dottore, avrei bisogno di un quarto di pillola di Viagra...
Il farmacista, incuriosito, gli chiede:
- Mi scusi, ma perchè un quarto di pillola? Io credo che sia necessaria l'assunzione di almeno una pillola intera per un buon rapporto sessuale...
E il vecchietto risponde:
- No, Dotto', mi serve solo per non pisciarmi sulle scarpe!!!
*****
Quella del sesso e un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero gia stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
*****
Un giorno mi chiamò una ragazza a casa dicendomi: "vieni subito a casa, non c'è nessuno". Quando arrivai a casa sua non c'era nessuno"
- Dottore, avrei bisogno di un quarto di pillola di Viagra...
Il farmacista, incuriosito, gli chiede:
- Mi scusi, ma perchè un quarto di pillola? Io credo che sia necessaria l'assunzione di almeno una pillola intera per un buon rapporto sessuale...
E il vecchietto risponde:
- No, Dotto', mi serve solo per non pisciarmi sulle scarpe!!!
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Quella del sesso e un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero gia stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
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Un giorno mi chiamò una ragazza a casa dicendomi: "vieni subito a casa, non c'è nessuno". Quando arrivai a casa sua non c'era nessuno"