barza
- Creatore Discussione vupi
- Data di inizio
due cazz vanno in spiaggia per prendere il sole ,dopo qualche minuto uno dei 2 cazz (ALD)dice all atro: Giò , -giò risponde DIMMI .(ALD)devo andare a fare pipi .(GIO) e allora (ALD) GUARDAMI LA BORSA.
Due amici al mare:
uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.
uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.
"Chi saprebbe dirmi come si fa a mettere un buco in un altro buco?" chiede la maestra.
Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: ?Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa mettere tre buchi in un buco?"
Anna Paola alza nuovamente la mano per prima...
"Dimmi Anna Paola."
"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.
"Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."
"E ancora bravissima Anna Paola!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?"
Anna Paola alza un'altra volta la mano.
"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi.
Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."
Pierino, che si sta incazzando perché Anna Paola risponde sempre e lui no, dice:
"Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???"
Nessuno sa rispondere.
Persino Anna Paola se ne sta zitta...
Allora la maestra dice: "Non sappiamo. Pierino, diccelo tu..."
E ... Pierino: "Mettiamo un flauto nel culo di Anna Paola!!!"
Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: ?Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa mettere tre buchi in un buco?"
Anna Paola alza nuovamente la mano per prima...
"Dimmi Anna Paola."
"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.
"Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."
"E ancora bravissima Anna Paola!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?"
Anna Paola alza un'altra volta la mano.
"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi.
Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."
Pierino, che si sta incazzando perché Anna Paola risponde sempre e lui no, dice:
"Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???"
Nessuno sa rispondere.
Persino Anna Paola se ne sta zitta...
Allora la maestra dice: "Non sappiamo. Pierino, diccelo tu..."
E ... Pierino: "Mettiamo un flauto nel culo di Anna Paola!!!"
IN UN PUB IRLANDESE:
John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie: Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse: Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse: A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse: John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose: Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie: Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse: Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse: A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse: John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose: Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
ci sono un inglese, uno scozzese ed un irlandese, e parlano della presunta stupidità delle rispettive mogli.
L'inglese: "La mia ha comprato una stampante, e non ha nemmeno il computer"
Lo scozzese: "Eh, niente in confronto alla mia, ha comprato un'auto da diecimila sterline e non ha nemmeno la patente..."
L'irlandese: "Tutte bazzecole!!! Pensate quanto è stupida la mia: parte per un viaggio in Europa e l'ho vista mettere in valigia sei pacchetti di preservativi. E non ha neanche l'uccello!"
...
Ciao
TT.
A scuola la maestra dice agli alunni:
- Ragazzi oggi dovete compormi una frase dove compaia la parola agrumi.
Subito la secchiona Gigetta:
- Ieri sono andata con la mamma al supermercato ed abbiamo comperato due kg di agrumi.
- Benissimo, risponde la maestra, dai ragazzi unaltra.
Allora si fa avanti Paolino:
- Ieri sera con mio padre abbiamo spremuto sei agrumi.
- Bene bene, risponde la maestra, ma sentiamo Pierino, su dai fammi una frase anche tu.
Pierino:
- Ieri sera mio nonno ha fatto la cacca.
La maestra un po sbalordita..
- Ma Pierino.. dove sta la parola agrumi??
Pierino:
- Appunto.. mio nonno ha fatto la cacca A-GRUMI!!!
- Ragazzi oggi dovete compormi una frase dove compaia la parola agrumi.
Subito la secchiona Gigetta:
- Ieri sono andata con la mamma al supermercato ed abbiamo comperato due kg di agrumi.
- Benissimo, risponde la maestra, dai ragazzi unaltra.
Allora si fa avanti Paolino:
- Ieri sera con mio padre abbiamo spremuto sei agrumi.
- Bene bene, risponde la maestra, ma sentiamo Pierino, su dai fammi una frase anche tu.
Pierino:
- Ieri sera mio nonno ha fatto la cacca.
La maestra un po sbalordita..
- Ma Pierino.. dove sta la parola agrumi??
Pierino:
- Appunto.. mio nonno ha fatto la cacca A-GRUMI!!!
Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla
stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero Lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola
con accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40
centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un
fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo
di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna,il mio nome e' Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
"Uffh, meno male . . . . avevo capito ' GIRATI '".
stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero Lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola
con accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40
centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un
fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo
di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna,il mio nome e' Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
"Uffh, meno male . . . . avevo capito ' GIRATI '".
Un bel gattone cammina in un vicolo, con andamento deciso, da gatto che sa il fatto suo.
Incontra un altro gatto, leggermente più piccolo, che gli chiede:
- Dove vai?
- Vado a scopare!!!
- Vengo anch'io!
E tutti e due si incamminano con movenze sicure. Incontrano un terzo gatto, ancora più piccolo, ma anche lui in gamba che chiede:
- Dove andate?
- Andiamo a scopare!!!
- Vengo anch'io!
E tutti e tre si incamminano verso questa agognata meta. Poco prima di arrivare incontrano un gattino piccolo piccolo, con un campanellino al collo. Il micetto con voce sottile chiede:
- Dove andate?
E gli altri tre in coro:
- Andiamo a scopare!!!
- Posso venire anch'io?
I tre altezzosi lo guardano con l'aria supponente di chi sa tanto poi, un po' a malincuore:
- E va bene, vieni pure tu!
Tutti e quattro i gatti si mettono in fila davanti ad una villa dove, evidentemente, c'era una gatta che la "dava" e cominciano ad emettere il classico miagolio dei gatti in amore.
Si apre una finestra e dalla stessa parte una scarpa - tutti la evitano meno il gattino piccolo - che un pò intronato si rialza e ricomincia a miagolare come gli altri.
Si apre ancora una finestra e dalla stessa parte un'altra scarpa - ancora una volta tutti la evitano meno il gattino piccolo - ancora più intronato si rialza e ricomincia a miagolare come gli altri. Stavolta dalla finestra parte addirittura un vaso che, come sempre, viene
evitato da tutti e che, come al solito, prende in pieno il gattino.
Il gattino, pieno di lividi - ammaccature - ferite - molto intronato - stavolta si alza e dice:
- Lo sapete che vi dico? Io scopo ancora cinque minuti e poi me ne vado!!!
Incontra un altro gatto, leggermente più piccolo, che gli chiede:
- Dove vai?
- Vado a scopare!!!
- Vengo anch'io!
E tutti e due si incamminano con movenze sicure. Incontrano un terzo gatto, ancora più piccolo, ma anche lui in gamba che chiede:
- Dove andate?
- Andiamo a scopare!!!
- Vengo anch'io!
E tutti e tre si incamminano verso questa agognata meta. Poco prima di arrivare incontrano un gattino piccolo piccolo, con un campanellino al collo. Il micetto con voce sottile chiede:
- Dove andate?
E gli altri tre in coro:
- Andiamo a scopare!!!
- Posso venire anch'io?
I tre altezzosi lo guardano con l'aria supponente di chi sa tanto poi, un po' a malincuore:
- E va bene, vieni pure tu!
Tutti e quattro i gatti si mettono in fila davanti ad una villa dove, evidentemente, c'era una gatta che la "dava" e cominciano ad emettere il classico miagolio dei gatti in amore.
Si apre una finestra e dalla stessa parte una scarpa - tutti la evitano meno il gattino piccolo - che un pò intronato si rialza e ricomincia a miagolare come gli altri.
Si apre ancora una finestra e dalla stessa parte un'altra scarpa - ancora una volta tutti la evitano meno il gattino piccolo - ancora più intronato si rialza e ricomincia a miagolare come gli altri. Stavolta dalla finestra parte addirittura un vaso che, come sempre, viene
evitato da tutti e che, come al solito, prende in pieno il gattino.
Il gattino, pieno di lividi - ammaccature - ferite - molto intronato - stavolta si alza e dice:
- Lo sapete che vi dico? Io scopo ancora cinque minuti e poi me ne vado!!!
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi:
'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso
tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere,
davvero, pensa se si sapesse in giro...'
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla
destra appare un diavoletto che gli dice:
'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!'
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce
e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di
male!!'
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina
all'orecchio e gli dice:
'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi:
'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso
tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere,
davvero, pensa se si sapesse in giro...'
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla
destra appare un diavoletto che gli dice:
'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!'
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce
e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di
male!!'
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina
all'orecchio e gli dice:
'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO
Un motociclista sta sfrecciando su una strada di campagna e ad un certo
punto....sbaammmm! un piccolo passerotto si stampa sul casco e rimbalza a
terra, subito il motociclista frena e allarmato pensa di aver ucciso il
povero animale, quando ad un tratto vede che il passerotto è svenuto ma
respira, allora decide di portarlo a casa nel tentativo di salvarlo.
Arrivato a casa si procura una gabbietta e ci mette il povero uccellino
adagiato su un pò di paglia, vicino pone un pezzetto di pane e un po' di
acqua, poi speranzoso va a dormire. Verso le tre del mattino il passerotto
si sveglia di colpo e guardandosi stordito in giro vede le
sbarre, vede l'acqua, il tozzo di pane, ed esclama...."Cazzo! L'ho
ammazzato!
punto....sbaammmm! un piccolo passerotto si stampa sul casco e rimbalza a
terra, subito il motociclista frena e allarmato pensa di aver ucciso il
povero animale, quando ad un tratto vede che il passerotto è svenuto ma
respira, allora decide di portarlo a casa nel tentativo di salvarlo.
Arrivato a casa si procura una gabbietta e ci mette il povero uccellino
adagiato su un pò di paglia, vicino pone un pezzetto di pane e un po' di
acqua, poi speranzoso va a dormire. Verso le tre del mattino il passerotto
si sveglia di colpo e guardandosi stordito in giro vede le
sbarre, vede l'acqua, il tozzo di pane, ed esclama...."Cazzo! L'ho
ammazzato!
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda e fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "piu gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare e cosi sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
10) Non capisco perché posto queste cagate...
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda e fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "piu gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare e cosi sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
10) Non capisco perché posto queste cagate...
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda e fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "piu gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare e cosi sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
10) Non capisco perché posto queste cagate...
fanno ridere però ste cag@te!!