lei lo affianca e butta giù il finestrino...
lui pensa che lei gli voglia dire qualcosa e butta giù il finestrino anche lui...
e lei "o che hai scoreggiato anche te????"
ma da solo non sarei mai riuscito a tradurre "ET SCURZA ANCA TE"barza
- Creatore Discussione vupi
- Data di inizio
ma da solo non sarei mai riuscito a tradurre "ET SCURZA ANCA TE"
Sapete perchè è morta la lumaca?
Ha guardato nella presa...
(Lo so che lo postata anche in un altro topic simile, ma mi piace tanto...)
Ha guardato nella presa...
(Lo so che lo postata anche in un altro topic simile, ma mi piace tanto...
)
Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".
Due amici stanno discutendo sotto una quercia.
Il primo afferma che la quercia è di sesso femminile..lo dice pure il nome.
Il secondo non è d'accordo xchè è vero che ha un nome femminile, ma è comunque un albero..dunque maschile.
Nel frattempo passa di là un vecchietto che prontamente viene fermato.
- Ci scusi buon uomo, dice uno dei due, io e il mio amico stiamo discutendo su quale sesso fosse sta pianta, secondo lei, è un maschio o una femmina?
Il vecchietto guarda l'albero e poi i due amici e secco risponde " maschio!!"
-Ah si? rispondono i due, ma come ha fatto a capirlo?
Il vecchietto:" Bhe con sotto due cogl...i così...è sicuramente maschio!!!
Il primo afferma che la quercia è di sesso femminile..lo dice pure il nome.
Il secondo non è d'accordo xchè è vero che ha un nome femminile, ma è comunque un albero..dunque maschile.
Nel frattempo passa di là un vecchietto che prontamente viene fermato.
- Ci scusi buon uomo, dice uno dei due, io e il mio amico stiamo discutendo su quale sesso fosse sta pianta, secondo lei, è un maschio o una femmina?
Il vecchietto guarda l'albero e poi i due amici e secco risponde " maschio!!"
-Ah si? rispondono i due, ma come ha fatto a capirlo?
Il vecchietto:" Bhe con sotto due cogl...i così...è sicuramente maschio!!!
Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal prof
di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi
sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il
prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di Giotto va poi dal prof di
Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi
sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il
prof: "Suo figlio fa schifo, non studia". Il padre di Giotto passa da tutti
gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di Disegno:
"Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a
lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e`
eccezionale, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che
oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la
volevano prendere". E il padre di Giotto:
"Non lo dica a mme... uesta attina ha disegnato una figa sul tubo della
stufa!!... ".
di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi
sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il
prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di Giotto va poi dal prof di
Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi
sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il
prof: "Suo figlio fa schifo, non studia". Il padre di Giotto passa da tutti
gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di Disegno:
"Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a
lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e`
eccezionale, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che
oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la
volevano prendere". E il padre di Giotto:
"Non lo dica a mme... uesta attina ha disegnato una figa sul tubo della
stufa!!... ".
Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col marito, va da una sessuologa.
`Dottoressa, mi aiuti: sono sposata da quasi vent`anni con mio marito ma la mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci sarebbe un rimedio?`.
`Certo, che c`è. E` arrivato un nuovissimo farmaco. Ecco, le prescrivo una boccetta di queste pillole. Gliene metta una nella minestra a suo marito ogni sera`.
La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo: `Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non potevo nemmeno immaginare che il sesso poteva essere così bello. Gli ho messo una pillola a mio marito nella minestra ed è andato avanti tutta la notte, era instancabile!`.
`Sono molto contenta per lei, come vede c`è una soluzione a tutto!`.
`Mi scusi, dottoressa, cosa succederebbe se gli mettessi due pillole nella minestra invece che una?`.
`Mah, il farmaco è nuovo e non abbiamo molta esperienza in proposito. Ci provi e poi mi farà sapere`.
Il giorno dopo la donna ritorna raggiante, sembra ringiovanita di dieci anni: `Dottoressa, lei è la mia salvatrice... non può capire... gli ho messo due pillole nella minestra e sembrava un martello pneumatico. Abbiamo incominciato a fare l`amore subito dopo cena ed abbiamo smesso solo oggi a mezzogiorno, ho perso persino il conto degli orgasmi!`.
`Bene, signora. Vedo che il farmaco ha avuto un ottimo effetto`.
`Altro che! Ma, mi scusi, cosa potrebbe succedere se gli mettessi cinque pillole nella minestra?`.
`Ah guardi, non le so proprio dire... Certo, ci potrebbero essere delle controindicazioni, ma non dovrebbe essere un gran problema`.
`Dopo quattro giorni la donna torna che sembra una ventenne, è un fiore, sprizza energie da tutti i pori: `Dottoressa, io la debbo proporre per il premio Nobel alla medicina. Non saprò mai come ringraziarla. Ho messo cinque pillole nella minestra a mio marito e abbiamo fatto l`amore per quattro giorni consecutivi, in ogni stanza della casa, in giardino, in cantina, in macchina, negli ascensori. A mio marito non si abbassava mai ed io ho battuto tutti i record di orgasmi`.
`Accidenti signora mia!`.
`Mi scusi dottoressa, mi è venuta in mente una cosa... e se mettessi tutta la boccetta nella minestra di mio marito?`.
`Eh, no... in questo caso non mi assumo nessuna responsabilità! Lei faccia pure quello che le pare!`.
Passa una settimana senza che la dottoressa abbia più notizie della donna, trascorsa la settimana si presenta nello studio un bambino: `Mi scusi dottoressa, è lei che ha prescritto queste pillole a mia madre?`.
`Si, perché?`.
`PERCHE`? Mia madre è in coma... mia sorella è incinta... a me fa male il sedere... e papà sta fuori in giardino che fa: `Micio, micio, micio... vieni qua`!
`Dottoressa, mi aiuti: sono sposata da quasi vent`anni con mio marito ma la mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci sarebbe un rimedio?`.
`Certo, che c`è. E` arrivato un nuovissimo farmaco. Ecco, le prescrivo una boccetta di queste pillole. Gliene metta una nella minestra a suo marito ogni sera`.
La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo: `Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non potevo nemmeno immaginare che il sesso poteva essere così bello. Gli ho messo una pillola a mio marito nella minestra ed è andato avanti tutta la notte, era instancabile!`.
`Sono molto contenta per lei, come vede c`è una soluzione a tutto!`.
`Mi scusi, dottoressa, cosa succederebbe se gli mettessi due pillole nella minestra invece che una?`.
`Mah, il farmaco è nuovo e non abbiamo molta esperienza in proposito. Ci provi e poi mi farà sapere`.
Il giorno dopo la donna ritorna raggiante, sembra ringiovanita di dieci anni: `Dottoressa, lei è la mia salvatrice... non può capire... gli ho messo due pillole nella minestra e sembrava un martello pneumatico. Abbiamo incominciato a fare l`amore subito dopo cena ed abbiamo smesso solo oggi a mezzogiorno, ho perso persino il conto degli orgasmi!`.
`Bene, signora. Vedo che il farmaco ha avuto un ottimo effetto`.
`Altro che! Ma, mi scusi, cosa potrebbe succedere se gli mettessi cinque pillole nella minestra?`.
`Ah guardi, non le so proprio dire... Certo, ci potrebbero essere delle controindicazioni, ma non dovrebbe essere un gran problema`.
`Dopo quattro giorni la donna torna che sembra una ventenne, è un fiore, sprizza energie da tutti i pori: `Dottoressa, io la debbo proporre per il premio Nobel alla medicina. Non saprò mai come ringraziarla. Ho messo cinque pillole nella minestra a mio marito e abbiamo fatto l`amore per quattro giorni consecutivi, in ogni stanza della casa, in giardino, in cantina, in macchina, negli ascensori. A mio marito non si abbassava mai ed io ho battuto tutti i record di orgasmi`.
`Accidenti signora mia!`.
`Mi scusi dottoressa, mi è venuta in mente una cosa... e se mettessi tutta la boccetta nella minestra di mio marito?`.
`Eh, no... in questo caso non mi assumo nessuna responsabilità! Lei faccia pure quello che le pare!`.
Passa una settimana senza che la dottoressa abbia più notizie della donna, trascorsa la settimana si presenta nello studio un bambino: `Mi scusi dottoressa, è lei che ha prescritto queste pillole a mia madre?`.
`Si, perché?`.
`PERCHE`? Mia madre è in coma... mia sorella è incinta... a me fa male il sedere... e papà sta fuori in giardino che fa: `Micio, micio, micio... vieni qua`!
Un uomo, insoddisfatto del proprio rapporto sessuale con la moglie va dal dottore che gli consiglia di far prendere alla donna alcune gocce di un prodotto che le avrebbe risvegliando una libidine eccezionale.
L'uomo al sera a cena, versa alcune gocce nel bicchiere della moglie e poi, prima di riporre il flacone, pensa bene di versarne un po' anche nel suo bicchiere..... questa sera voglio proprio far scintille, pensa.
Appena dopo cena la moglie, con occhi languidi si accosta al marito..... 'Giovanni caro, sapessi che voglia di c@@@o mi è venuta !'
ed il marito di rimando..... ' Maria mia, a chi lo dici !'
L'uomo al sera a cena, versa alcune gocce nel bicchiere della moglie e poi, prima di riporre il flacone, pensa bene di versarne un po' anche nel suo bicchiere..... questa sera voglio proprio far scintille, pensa.
Appena dopo cena la moglie, con occhi languidi si accosta al marito..... 'Giovanni caro, sapessi che voglia di c@@@o mi è venuta !'
ed il marito di rimando..... ' Maria mia, a chi lo dici !'
Una bellissima ragazza entra in uno studio oculistico e il medico le dice:
-Signorina, mi spiace ma ormai sono le 19:30 e stò chiudendo!!
Lei: -Dottore me lo deve mettere nel c..o!!
Il dottore sbalordito e imbarazzato risponde: - Sc..scusi?? come??.. No guardi ha sbagliato ambulatorio..forse cercava il ginecologo che è al piano superiore, io sono un' oculista.
-Dottore, risponde lei, le ho detto che deve mettermelo lì.
Il dottore dopo molte insistenze della signorina, e visto che non era niente male cede.
Lei - Dottore più forte, dottore ancora più forte.
Lui comicia a metterci più impegno.
E lei urlando: - DOTTORE PIùù FORTE.
Allora il dott decide di prendere una rincorsa di un metro..e zumm, ma niente questa lo vuole ancora più forte.
Allora prende una ricorsa di 10 metri e ZZUUUMMM!!
A questo punto lei: - Ecco dottore a questo punto mi lacrimano sempre gli occhi...
è normale??
-Signorina, mi spiace ma ormai sono le 19:30 e stò chiudendo!!
Lei: -Dottore me lo deve mettere nel c..o!!
Il dottore sbalordito e imbarazzato risponde: - Sc..scusi?? come??.. No guardi ha sbagliato ambulatorio..forse cercava il ginecologo che è al piano superiore, io sono un' oculista.
-Dottore, risponde lei, le ho detto che deve mettermelo lì.
Il dottore dopo molte insistenze della signorina, e visto che non era niente male cede.
Lei - Dottore più forte, dottore ancora più forte.
Lui comicia a metterci più impegno.
E lei urlando: - DOTTORE PIùù FORTE.
Allora il dott decide di prendere una rincorsa di un metro..e zumm, ma niente questa lo vuole ancora più forte.
Allora prende una ricorsa di 10 metri e ZZUUUMMM!!
A questo punto lei: - Ecco dottore a questo punto mi lacrimano sempre gli occhi...
è normale??
Il Maresciallo della caserma convoca l'appuntato a rapporto.
"Appuntato, dovrebbe controllarmi il tenente Droghetti, è un po' di tempo che lo vedo strano, lo segua e mi dica che cosa fa."
e l'appuntato esegue l'oridine, dopo una settimana si ripresenta dal maresciallo e gli dice:
"Marescia...il tenente ando a casa...mangiò..uscì con sua moglie..."
e il maresciallo:" tutto qui? seguilo ancora per un'altra settimana e poi fammi sapere" e così l'appuntato fece.
dopo una settimana si ripresenta dal maresciallo per fare rapporto e dice: "marescia...il tenente uscì dalla caserma, andò a casa, mangiò con sua moglie, uscì al parco, si sedettero su una panchina e poi fecero l'amore..."
e il maresciallo gli rispose:" solo questo? questo uomo non mi convince, seguilo un'altra settimana e poi fammi rapporto"
come previsto l'appuntato ha seguito il tenente e dopo sette giorni si ripresenta dal maresciallo:
"marescia...il tenente Droghetti tutte le sere uscì dalla caserma alla stessa ora, andò a casa ...uscì con sua moglie, marescià posso darle del TU? ... Uscì con TUA moglie...andarono al parco..."
"Appuntato, dovrebbe controllarmi il tenente Droghetti, è un po' di tempo che lo vedo strano, lo segua e mi dica che cosa fa."
e l'appuntato esegue l'oridine, dopo una settimana si ripresenta dal maresciallo e gli dice:
"Marescia...il tenente ando a casa...mangiò..uscì con sua moglie..."
e il maresciallo:" tutto qui? seguilo ancora per un'altra settimana e poi fammi sapere" e così l'appuntato fece.
dopo una settimana si ripresenta dal maresciallo per fare rapporto e dice: "marescia...il tenente uscì dalla caserma, andò a casa, mangiò con sua moglie, uscì al parco, si sedettero su una panchina e poi fecero l'amore..."
e il maresciallo gli rispose:" solo questo? questo uomo non mi convince, seguilo un'altra settimana e poi fammi rapporto"
come previsto l'appuntato ha seguito il tenente e dopo sette giorni si ripresenta dal maresciallo:
"marescia...il tenente Droghetti tutte le sere uscì dalla caserma alla stessa ora, andò a casa ...uscì con sua moglie, marescià posso darle del TU? ... Uscì con TUA moglie...andarono al parco..."
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?
chuck norris salta i fossi per lungo.
ciauz
E contò fino all'infinito. Due volte.
Bellissime queste... c'è un sito intero pieno...
http://www.chucknorrisfacts.com/
La prima notte di nozze.
Lei:
- Caro, ti devo confessare che ho un piccolo segreto: sono daltonica!
Lui:
- Anch'io cara, ho un piccolo segreto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!
Lei:
- Caro, ti devo confessare che ho un piccolo segreto: sono daltonica!
Lui:
- Anch'io cara, ho un piccolo segreto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!
Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone:
- Mi scusi, lei è il proprietario?
Il farmacista risponde:
- Certo, sono il titolare!
- Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?
Il farmacista:
- Certamente!
- E quelle per la pressione?
- Di tutti i tipi!
- E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?
- Sicuramente, anche quelle.
- E il Viagra?
- Certo che si!
- E le medicine per problemi di memoria?
- Si, un largo assortimento!
Il vecchi Giacobbe continua:
- E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson?
- Assolutamente si!
- Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?
Il farmacista:
- Di ogni modello e grandezza!
- Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze...
- Mi scusi, lei è il proprietario?
Il farmacista risponde:
- Certo, sono il titolare!
- Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?
Il farmacista:
- Certamente!
- E quelle per la pressione?
- Di tutti i tipi!
- E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?
- Sicuramente, anche quelle.
- E il Viagra?
- Certo che si!
- E le medicine per problemi di memoria?
- Si, un largo assortimento!
Il vecchi Giacobbe continua:
- E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson?
- Assolutamente si!
- Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?
Il farmacista:
- Di ogni modello e grandezza!
- Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze...
In una gita di anziani mentre tutti stanno cantando dentro un pulman, una vecchietta si alza a andando dallautista gli dice:
- Bel giovanotto vuole un po di noccioline? Vede, non avendo denti non le posso masticare.
L autista:
- Certo signora, la ringrazio.
Questo episodio si ripete per diverse volte.
Ad un certo punto mentre la vecchietta gli porta nuovamente le noccioline, lautista gli chiede:
- Ma signora, sono felice della sua gentilezza, ma mi dice perché se non riesce a masticare tutte ste noccioline le compera?
E lei:
- Vede giovanotto..le noccioline non posso masticarle..ma adoro gustarmi tutto il cioccolato che ci sta attorno!!
- Bel giovanotto vuole un po di noccioline? Vede, non avendo denti non le posso masticare.
L autista:
- Certo signora, la ringrazio.
Questo episodio si ripete per diverse volte.
Ad un certo punto mentre la vecchietta gli porta nuovamente le noccioline, lautista gli chiede:
- Ma signora, sono felice della sua gentilezza, ma mi dice perché se non riesce a masticare tutte ste noccioline le compera?
E lei:
- Vede giovanotto..le noccioline non posso masticarle..ma adoro gustarmi tutto il cioccolato che ci sta attorno!!
Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro?
Comunque io mi chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere".
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro?
Comunque io mi chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere".
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!