barza
- Creatore Discussione vupi
- Data di inizio
un tipo propone ad un aragazza di uscire insieme:
"esci con me,ti sedurrò con musica e magia..."
infatti, la sera, lui la TROMBA e SPARISCE....
"esci con me,ti sedurrò con musica e magia..."
infatti, la sera, lui la TROMBA e SPARISCE....
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
Un marito torna a casa la sera, e dice alla moglie
- Cara, guarda cos'ho comprato, un pacchetto di preservativi con diversi sapori. Daii facciamo un giochino... spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
- Cara, guarda cos'ho comprato, un pacchetto di preservativi con diversi sapori. Daii facciamo un giochino... spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
il pene al piede........
il piede guarda il pene e gli chiede:
piede:come va?
pene:come l'aglio a testa in giu' , e a te ?
piede: bene, mi mettono a bagno mi massaggiano, ho scarpe comode e la sera mi fanno riposare.
pene: beato te!! sapessi , al mattino mi danno una sciaquata e poi a testa in giu', tutto il giorno con un mal di testa! la notte devo stare bello dritto e il peggio e quando andiamo alla grotta, non sai che stress tutta quella indecisione, un bastardo, mi mette nella grotta , mi mette e poi mi toglie mi mette e mi toglie....
piede: e quindi?!?!?
pene: che caxxo credi che mi succeda divento balordo, vomito e poi svengo!!!!!!!!!!!!
il piede guarda il pene e gli chiede:
piede:come va?
pene:come l'aglio a testa in giu' , e a te ?
piede: bene, mi mettono a bagno mi massaggiano, ho scarpe comode e la sera mi fanno riposare.
pene: beato te!! sapessi , al mattino mi danno una sciaquata e poi a testa in giu', tutto il giorno con un mal di testa! la notte devo stare bello dritto e il peggio e quando andiamo alla grotta, non sai che stress tutta quella indecisione, un bastardo, mi mette nella grotta , mi mette e poi mi toglie mi mette e mi toglie....
piede: e quindi?!?!?
pene: che caxxo credi che mi succeda divento balordo, vomito e poi svengo!!!!!!!!!!!!
La maestra interroga un alunno: "Su un albero ci sono 4 uccelli, arriva un cacciatore e ne uccide uno: quanti ne rimangono sull'albero?"
Risponde il bimbo: "Nessuno Signora maestra, uno muore gli altri tre volano via spaventati."
La maestra: "La risposta esatta sarebbe tre, ma mi piace come ragioni!"
Si alza un altro bimbo e chiede: "Signora maestra, su una panchina ci sono tre donne che leccano un gelato: la prima lo lecca dai lati, la seconda lo mette tutto in bocca fino al cono e la terza lo morde sopra; qual è quella sposata secondo lei?"
La maestra arrossisce e risponde: "Immagino sia la seconda che lo prende tutto in bocca."
Il bimbo risponde: "Sbagliato, è quella con la fede al dito, ma mi piace come ragiona!"
Risponde il bimbo: "Nessuno Signora maestra, uno muore gli altri tre volano via spaventati."
La maestra: "La risposta esatta sarebbe tre, ma mi piace come ragioni!"
Si alza un altro bimbo e chiede: "Signora maestra, su una panchina ci sono tre donne che leccano un gelato: la prima lo lecca dai lati, la seconda lo mette tutto in bocca fino al cono e la terza lo morde sopra; qual è quella sposata secondo lei?"
La maestra arrossisce e risponde: "Immagino sia la seconda che lo prende tutto in bocca."
Il bimbo risponde: "Sbagliato, è quella con la fede al dito, ma mi piace come ragiona!"
TRE SETTANTENNI, PENSIONATI EX MILITARI, (carabiniere, poliziotto, finanziere) AI GIARDINETTI.
- Allora come va, ragazzi? -
ex carabiniere:
- Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa è la verità!
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto
chiamare mia moglie ad aiutarmi perché mi stava per cadere ...
LE BRACCIA, RAGAZZI, NON HO PIÙ FORZA NELLE BRACCIA !!!
ex poliziotto:
- Ma figurati, io ho trovato un ragazzotto che mi stava
scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo, sono caduto per
terra ...
LE GAMBE, RAGAZZI, NON HO PIÙ LE MIE GAMBE DI UNA VOLTA !!!
- E tu ? -
ex finanziere:
- Zitti, zitti, non mi fate parlare .... L'altro giorno in casa ho visto
la badante sulla scala, l'ho tirata giù e le sono saltato addosso. Appena
ho iniziato a sbottonarmi, mi fa:
"Ma signor Mario, ancora? Oggi è già la terza volta !!!"
LA MEMORIA, RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!
- Allora come va, ragazzi? -
ex carabiniere:
- Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa è la verità!
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto
chiamare mia moglie ad aiutarmi perché mi stava per cadere ...
LE BRACCIA, RAGAZZI, NON HO PIÙ FORZA NELLE BRACCIA !!!
ex poliziotto:
- Ma figurati, io ho trovato un ragazzotto che mi stava
scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo, sono caduto per
terra ...
LE GAMBE, RAGAZZI, NON HO PIÙ LE MIE GAMBE DI UNA VOLTA !!!
- E tu ? -
ex finanziere:
- Zitti, zitti, non mi fate parlare .... L'altro giorno in casa ho visto
la badante sulla scala, l'ho tirata giù e le sono saltato addosso. Appena
ho iniziato a sbottonarmi, mi fa:
"Ma signor Mario, ancora? Oggi è già la terza volta !!!"
LA MEMORIA, RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!
Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra.
Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:
"Papà cos'era quello?"
...E il papà un po' imbarazzato: "...Ehm... era un insetto molto particolare, rarissimo...."
E la bambina: "...Bè,qualsiasi cosa fosse... aveva un pisello enorme!"
Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:
"Papà cos'era quello?"
...E il papà un po' imbarazzato: "...Ehm... era un insetto molto particolare, rarissimo...."
E la bambina: "...Bè,qualsiasi cosa fosse... aveva un pisello enorme!"
le renne avevano la dissenteria e
babbo natale aveva dovuto pulire tutta la stalla
metà degli gnomi era a letto con l'influenza e
gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini
si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla .
Ma finalmente entra un angelo e annuncia: Auguri, dove metto l'abete?! .......
Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!
babbo natale aveva dovuto pulire tutta la stalla
metà degli gnomi era a letto con l'influenza e
gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini
si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla .
Ma finalmente entra un angelo e annuncia: Auguri, dove metto l'abete?! .......
Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!
Pierino al mare.
-Papà mi comperi in materassino a forma di bagnino?
Il papà:
- Ma pierino, non esistono i materassini a forma di bagnino.
Pierino:
-Si si che esistono..dietro a quello scoglio c'è mamma che ne sta gonfiando uno...
-Papà mi comperi in materassino a forma di bagnino?
Il papà:
- Ma pierino, non esistono i materassini a forma di bagnino.
Pierino:
-Si si che esistono..dietro a quello scoglio c'è mamma che ne sta gonfiando uno...
SIAMO a MODENA donna bellissima (Biondissima occhi celesti )al volante di una Mega FERRARI ,al semaforo rosso si ferma ,fa scendere il finestrino ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ,nella corsia a fianco un ragazzo su una Golf vista la scena tira giù il suo finestrino zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz e la guarda ,a questo punto la Bionda superfiga gli domanda ,ET SCURZA ANCA TE.
mmmmmh non l'ho capita......
lei lo affianca e butta giù il finestrino...
lui pensa che lei gli voglia dire qualcosa e butta giù il finestrino anche lui...
e lei "o che hai scoreggiato anche te????"
