barza
- Creatore Discussione vupi
- Data di inizio
Bellissima ... ma chi ti ha insegnato il dialetto veneto??Siam vicini alla Dolomiti Superbike:
"do compari i decide de andar alla Dolomiti Superbike l'ultima settimana, prima de partir i ciama dappertutto per veder se i trova un albergo, niente da fare...
Decisi a partire comunque e, al limite, a dormir in macchina, i va verso il luogo de partensa. Chiedi de qua chiedi de là nessun albergo ga na camera libera.
I va a far la spesa e parlando con la cassiera, ea ghe dise che la podaria ospitarli in via eccezionale sul rustico, dove ghe se un letto matrimoniale "nessun problema grasie !" i due va a casa dea siora, i magna i se cambia e va in leto a dormir.
Ciò, co sè mezz'ora che i se lì, uno sente l'altro che se move... dopo poco questo el se ritrova la man de st'altro che ghe mena l'osèl !!!
"Toni !!! cossa fatu !!!"
e Toni: "Bepi me fasso na sega"
Bepi: "ma col me osèl ???"
Toni: "par forsa, te vorrà mia che la fasso col mio, doman go de corèr !!!"
Muhahahaha
DONNA E PSICOLOGO
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Due amiche si incontrano e una chiede:
"Come va con lo psicologo che ti ho consigliato?",
l'altra risponde:
"Ah, benissimo. E` proprio bravo!".
"Allora ti ha guarito dal terrore del sesso?"
"Certamente..... Adesso è lui che mi chiama
e sono io a chiedergli cento euro a visita!".
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Due amiche si incontrano e una chiede:
"Come va con lo psicologo che ti ho consigliato?",
l'altra risponde:
"Ah, benissimo. E` proprio bravo!".
"Allora ti ha guarito dal terrore del sesso?"
"Certamente..... Adesso è lui che mi chiama
e sono io a chiedergli cento euro a visita!".
Oh l'avete saputo che uscirà un nuovo modello in casa fiat?
Sarà bella tondeggiante, la produrranno in un solo colore, il rosa, e il suo nome sarà Culo.
Certo i primi tempi sarà dura ma dopo un pò andare in Culo sarà più che normale!
Non so se si può definire una barza ma spero che vi sia piaciuta!
Sarà bella tondeggiante, la produrranno in un solo colore, il rosa, e il suo nome sarà Culo.
Certo i primi tempi sarà dura ma dopo un pò andare in Culo sarà più che normale!
Non so se si può definire una barza ma spero che vi sia piaciuta!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHHAAHAHAHAHAH
da studente di architettura gongolo!
Pierino, di ritorno dalla scuola: mamma i compagni dicono che sono un mafioso
la mamma, comprensiva: domani vado a parlarne con la preside
Pierino: si, ma fallo sembrare un incidente
la mamma, comprensiva: domani vado a parlarne con la preside
Pierino: si, ma fallo sembrare un incidente
Un tale entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo.
Il proprietario del negozio gli fa:
- Guardi questo e' l'unico esemplare che mi e' rimasto.
Però è un esemplare, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE.
- Davvero? E mi dica... mi dica... parla anche?
- Di parlare parla, però parla solo quando fa l'uovo, sa dire tre parole...
- E cioe'?
- ODDIO CHE MALE!!!
Il proprietario del negozio gli fa:
- Guardi questo e' l'unico esemplare che mi e' rimasto.
Però è un esemplare, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE.
- Davvero? E mi dica... mi dica... parla anche?
- Di parlare parla, però parla solo quando fa l'uovo, sa dire tre parole...
- E cioe'?
- ODDIO CHE MALE!!!
Ho cancellato la barzelletta ed i commenti successivi anche se mi sembrava foste entrambi in buona fede, ma con diversi punti di vista.
Ma visto che la barzelletta ha urtato un utente e che dopotutto siamo in un bar, è inutile che si alimentino attriti per una barzelletta.
Right!o-o
Perfettamente d'accordoHo cancellato la barzelletta ed i commenti successivi anche se mi sembrava foste entrambi in buona fede, ma con diversi punti di vista.
Ma visto che la barzelletta ha urtato un utente e che dopotutto siamo in un bar, è inutile che si alimentino attriti per una barzelletta.
sai, ho comprato un cavallo...è magrissimo ma è molto bravo a saltare...
gli ostacoli?
no, i pasti...
gli ostacoli?
no, i pasti...
Un ladro viene a sapere che la villa ottocentesca appena fuori città è nuovamente abitata da una famiglia ricchissima e notoriamente distratta. organizza il colpo sabato notte,e giunto il momento mette in atto il suo piano:
parcheggia il furgone (rubato) un centinaio di metri dalla villa,apre il cancello,attraversa il prato e forza la porta di ingresso. Si ritrova nell'ingresso
dell'edificio, e con gran gioia vede che la cassaforte è aperta e stracolma di banconote di buon taglio,quindi fa per prenderle ma ode una voce rimbombante che fa"GESUUUUU...............GESUUUUU TI VEDE.........ATTENTO!!!!!!!!"
Il povero ladro entra nel panico e per qualche istante non capisce più niente, ma dopo poco ritrova la calma necessaria per riprendere il lavoro,ed ecco che ancora" TI VEDEEEEEEEE..........GESUUUUUUUUU.......HAI POCO TEMPO!!!!"
ora il ladro è nel più totale pallone e come se non bastasse " VATTENE......SCAPPA......GESUUUUUUUUUU...........TI VEDE.......E STA ARRIVANDOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Il malvivente si guarda attorno ripetutamente fino a che non nota,in un angolo buio,una gabbietta con un pappagallo
-e tu chi sei??? sei tu che urlavi così?!?!
-Si,sono io-fa il volatile
-Brutto S*****o,B******o chi C***o sei !?!?!?
-Mi chiamo...Mosè
-AH AH AH! che nome mosè! chi mai chiamerebbe un pappagallo Mosè?
-Beh...gli stessi che chiamano Gesù il rottweiler
parcheggia il furgone (rubato) un centinaio di metri dalla villa,apre il cancello,attraversa il prato e forza la porta di ingresso. Si ritrova nell'ingresso
dell'edificio, e con gran gioia vede che la cassaforte è aperta e stracolma di banconote di buon taglio,quindi fa per prenderle ma ode una voce rimbombante che fa"GESUUUUU...............GESUUUUU TI VEDE.........ATTENTO!!!!!!!!"
Il povero ladro entra nel panico e per qualche istante non capisce più niente, ma dopo poco ritrova la calma necessaria per riprendere il lavoro,ed ecco che ancora" TI VEDEEEEEEEE..........GESUUUUUUUUU.......HAI POCO TEMPO!!!!"
ora il ladro è nel più totale pallone e come se non bastasse " VATTENE......SCAPPA......GESUUUUUUUUUU...........TI VEDE.......E STA ARRIVANDOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Il malvivente si guarda attorno ripetutamente fino a che non nota,in un angolo buio,una gabbietta con un pappagallo
-e tu chi sei??? sei tu che urlavi così?!?!
-Si,sono io-fa il volatile
-Brutto S*****o,B******o chi C***o sei !?!?!?
-Mi chiamo...Mosè
-AH AH AH! che nome mosè! chi mai chiamerebbe un pappagallo Mosè?
-Beh...gli stessi che chiamano Gesù il rottweiler
Due Carabinieri (senza offesa per nessuno!) devono andare in un grattacielo,al
106° piano,ma l'ascensore è rotto.
Fanno le scale1,2,3,4,5,6..............105
Al che uno fa all'altro" sono stanco....non ce la faccio più"
al che l'altro "Allora torniamo giù!"
106° piano,ma l'ascensore è rotto.
Fanno le scale1,2,3,4,5,6..............105
Al che uno fa all'altro" sono stanco....non ce la faccio più"
al che l'altro "Allora torniamo giù!"
Spesso...
quando piangete...
nessuno nota le vostre lacrime...
Spesso...
quando siete tristi...
nessuno nota la vostra infelicità...
Spesso...
quando siete felici...
nessuno nota il vostro sorriso...
Ma provate a scoreggiare solo una volta...
quando piangete...
nessuno nota le vostre lacrime...
Spesso...
quando siete tristi...
nessuno nota la vostra infelicità...
Spesso...
quando siete felici...
nessuno nota il vostro sorriso...
Ma provate a scoreggiare solo una volta...