barza

[rovermtb]

Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore.
Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando:
"Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco: "Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finché morte non vi separi!!!"


Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente all'orecchio di sua moglie:
"Tesoro, sono senza mutande ..."
E la moglie gli risponde: "Domani te ne lavo un paio".

Prodotti MTB scontati

 

[Jaco MtB]

Un tizio è stufo della moglie, al punto di volersene liberare.
Parla di questo con gli amici, che per fargli uno scherzo gli suggeriscono l'idea seguente:"vedi, esiste un modo per uccidere la propria moglie senza che la Polizia si accorga di niente... basta fare l'amore in tutti i modi e tutte le posizioni ogni volta che si può...dopo un pò lei schiatterà!!!"
Questo tipo torna a casa tutto contento.
Gli amici non lo vedono per 1,2,3,4 giorni, 1 settimana, 2 settimane... decidono di andarlo a trovare...
Lo trovano pallido,sfinito,macilento mentre la moglie tutta allegra e felice.
Al che lui fa " guardatela...saltella allegra e felice senza rendersi conto che morirà da un momento all'altro!!"
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Credi che a nessuno importi di te? Prova a non pagare per 2 mesi le bollette....
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In A1 sta viaggiando una giovane coppia,ma sembra proprio che lui guidi troppo lento... ed effettivamente viaggia solo agli 80Km/h.
La compagna gli propone un gioco:"facciamo così,per ogni 10Km/h che guadagni, mi tolgo un indumento"
90....via il maglione
100..... via le scarpe
110....via la maglietta
120....via i pantaloni
130....via le calze
140....via la canottiera
150....via il reggiseno
160...via gli slip
Ma l'uomo a quel punto perde il controllo e avviene l'incidente.
La ragazza quindi si libera dalle lamiere e con un braccio sul seno e una scarpa di lui più in basso, chiama aiuto.
Si ferma un medico che fa:"lei può ancora cavarsela,ma per il suo amante non c'è più nulla da fare!"

 

[burdenbike]

due pugili sul ring...
uno picchia e l'altro subisce in maniera evidente...
suona il gong e i due tornano "all'angolo"...
"come sto andando?" chiede biascicando il secondo pugile...
"se l'ammazzi fai pari"...

 

[Jaco MtB]

se non esistesse l'acqua, nessuno imparerebbe a nuotare, e milioni di persone morirebbero annegate...

 

[ak-47]

Ho comprato un porco di 120 chili.
Uh Madò! e dove lo tieni?
sotto il letto di mia suocera.
Oddio! e la puzza?
No quello poi il bestio si abitua, non gli fa più niente.

:))) in napoletano rende di più

 

[axlrose]

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.
Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.
Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.
Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".
A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già preso i semi !".

 

[david_jcd]

^^^ Bella!

 

[ilcentaurorosso]

Ho comprato un porco di 120 chili.
Uh Madò! e dove lo tieni?
sotto il letto di mia suocera.
Oddio! e la puzza?
No quello poi il bestio si abitua, non gli fa più niente.

:))) in napoletano rende di più

e fattelo tradurre, no? ci sarà un napoletano doc nel forum...

Più o meno dovrebbe suonare così:

Aggia accattato nu puorco e cientvint chil
Uanima. A rò u' tien?
Sotto u' liett ra 'gnora
Uemaronna, sai che fiet...
No, chill no, aroppo o puorco s'abitua e nun glie face chiù niente!

 

[Jaco MtB]

2 fratelli campagnoli hanno una particolarità: il toro della fattoria è nato in un'occasione particolare,così è considerato un terzo fratello. Questi 2 una sera vanno a puttane portandosi il bovino,e si fermano da una:
-salve,vorremmo 1 notte di passione
-nessun problema;55 euro a testa
-può partecipare anche il toro? è come 1 fratello per noi...
-NO! io con gli animali assolutamente no!
andate dall'Erika e sentite
ci vanno ma si sentono dire pressapoco le stesse cose
però l'Erica aggunge:
-andate dalla Luisa,è cieca,non le dite niente...
Detto fatto passano la loro notte brava.
L'indomani le altre chiedono alla Luisa
-come è andata???
-beh... i primi due una pena,però quello con la giacca di pelle vacca boia se ci dava!!!!

 

[rovermtb]

Le annotazioni di LEI:

Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un
po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.
La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente.
Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto
che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere
distaccato, lontano da me.
Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita è un vero disastro.


Le annotazioni di LUI:

Stamattina ho scoperto una crepa sul telaio... meno male che almeno ho trombato.

 

[Stexx]

Le annotazioni di LEI:

Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un
po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.
La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente.
Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto
che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere
distaccato, lontano da me.
Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita è un vero disastro.


Le annotazioni di LUI:

Stamattina ho scoperto una crepa sul telaio... meno male che almeno ho trombato.

E' anche troppo lunga come frase quella di lui!!!

 

[stilgar]

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò allora nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse: "Se mi liberi, esaudirò tre tuoi desideri!" La donna liberò la rana la quale disse: "Grazie! Però ho dimenticato di riferirti una condizione. Per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!" La donna rispose che la cosa le andava bene.

Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo. La rana la avvisò: "Attenta! in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!" Ma la donna rispose: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!" Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo.

Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. Di nuovo, la rana la avvisò: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!", al che la donna rispose "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio..." Di nuovo, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo.

La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: Vorrei avere un leggero attacco di cuore...

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro!








Attenzione lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui.








Lettori maschi: voi proseguite nella lettura .

L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE.

Morale della fiaba: Le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarlo e gustiamoci lo spettacolo! 

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

 

[axlrose]

Un tizio va in ferie in Spagna.
Al ritorno gli amici gli chiedono:"Allora, come sono le Iberiche?"
Imbarazzo.. "e che cavolo sono le Iberiche?" pensa il tizio.
Cercando di trarsi d'impaccio mena il can per l'aia:
"Ma...veramente... sai, non ho girato poi molto... "
Gli amici capiscono, e iniziano a sfotterlo: "Pirlaaa, le Iberiche sono le donne spagnole!!"
Alcuni mesi dopo lo stesso tizio va in ferie in Grecia.
Al ritorno i soliti amici: "Allora, che ci dici delle Elleniche??"
"Ma... sapete.... il tempo e' stato quasi sempre brutto... "
"Ma allora sei scemo ! Le Elleniche sono le donne greche!!"
"Cavolo" pensa il tizio "mi hanno fregato di nuovo! Pero' non succederà più!!"
Altri mesi, e il tizio va in Egitto.
"Allora" gli chiedono gli amici al ritorno "come hai trovato le Piramidi??"
"Ah, sapeste" fa il tizio "tutte delle gran PUTT@NE!!"

 

[Jaco MtB]

Un allevatore ha dei maiali belli grossi.
Una mattina passa un tizio e notandoli,dice: Che belle bestie! con cosa le nutre?
-mangime per maiali
-nient'altro?!?
-no!
-sono del controllo mangimi: far mangiare lo stesso mangime ai suoi maiali tutti i giorni può facilmente far insorgere gravi malattie! sono 4000 euro di multa!
Il giorno dopo ancora un tizio:
-Miseria che maiali!cosa gli da da mangiare?
-pane,pasta,frutta e verdura fresca: insomma roba fresca e genuina,di giornata!
-ma lo sa che sta facendo?
-no
-sta dando cibo che potrebbe sfamare persone a dei maiali!!! sono di un'ente contro la fame nel mondo: 10.000 euro di multa!
Il terzo giorno
-salve... mizzica che porci... cosa mangiano?
-merda,scarti,bucce....
-lei sa che così l'epidemia è dietro l'angolo? e che potrebbe esplodere da un momento all'altro... Ufficio igiene: 12.000 euro di contravvenzione
IL quarto giorno
-Ma che bei maiali, cosa mangiano?
-Guardi,io ogni giorno gli do 10 euro,e loro si comprano ciò che più gli piace....

 

[rovermtb]

Un pediatra prende in braccio un bambino poco dopo la nascita per i controlli del caso. Il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano dicendo: "sei tu il mio papà?"
Chiaramente il medico é decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte.
I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bambino in braccio. Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda: "sei tu il mio papà?" Chiaramente il padre risponde di si ed il figlio (continuando a picchiettare) DA' FASTIDIO, EH! DA' FASTIDIO!

 

[rovermtb]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

 

[samuelb]

Un manicomio sta sperimentando una nuova tecnica per valutare lo stato di salute mentale dei propri pazienti prima di dimetterli.
Il test principale prevede che i pazienti vengano lasciati soli in una stanza chiusa con un coniglio, valutando poi le reazioni dei pazienti.
Arriva il giorno tanto atteso del test, e l' equipe di medici si avvicina al punto di osservazione della prima stanza.
Il paziente, in chiaro stato confusionale, è a cavalcioni del coniglio e, impugnando le orecchie della povera bestia fa il verso della moto e mima le pieghe delle curve.I medici osservano atterriti il paziente che fa "vrommmmmmmmmm" e accellera le orecchie del coniglio come se fosse il manubrio della moto, si consultano ed emettono la diagnosi: "questo paziente non è proprio pronto per essere reintegrato,... proviamo a cambiare terapia"
Nella seconda stanza la scena si ripete: il paziente a cavalcioni del coniglio che fa "vrommmmmmmmmm"e accellera sulle orecchie della povera bestia.
Così via fino alla quinta stanza: il paziente in questione è seduto sulll' unica sedia presente al centro della sala, tiene il coniglio sulle ginocchia e lo accarezza amorevolmente.
I dottori stupiti lo osservano e decidono di entrare a parlare col paziente.
Il capo dell' equipe si rivolge al paziente:
"Bne bene sior Toni vedo che abbiamo fatto degli enormi progressi:come si sente?"
"Io? mi sento bene..... perchè?!!"
"Beh a dire il vero stiamo conducendo una sorta di test, stiamo valutando il suo comportamento e quello di altri quattro suoi compagni di reparto. E devo proprio complimentarmi con lei, è il paziente che ha fatto i maggiori progressi!"
Toni guarda il dottore con aria sospettosa e gli dice:
" ..... Perchè? Ciò dottore, cosa stanno facendo gli altri?!!???"
"Guardi sior Toni, la loro terapia non ha ancora dato risultati. Pensi che sono tutti a cavallo del coniglio, con le orecchie a mo' di manubrio e pensano di andare in moto........"
e Toni:
"CAXXXXXXO SONO GIA' PARTITI!!!!!!!!!!!!"
E saltando in groppa al coniglio, impugna le orecchie e
".......... vroooooooooommmmmmm!!!!!!!!!!!!!"

 

[STARBUCK]

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò allora nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse: "Se mi liberi, esaudirò tre tuoi desideri!" La donna liberò la rana la quale disse: "Grazie! Però ho dimenticato di riferirti una condizione. Per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!" La donna rispose che la cosa le andava bene.

Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo. La rana la avvisò: "Attenta! in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!" Ma la donna rispose: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!" Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo.

Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. Di nuovo, la rana la avvisò: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!", al che la donna rispose "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio..." Di nuovo, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo.

La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: Vorrei avere un leggero attacco di cuore...

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro!








Attenzione lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui.








Lettori maschi: voi proseguite nella lettura .

L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE.

Morale della fiaba: Le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarlo e gustiamoci lo spettacolo! 

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

e meno male!!!!
Infatti siamo talmente intelligenti che invece di perdere tempo a scrivere storielle, le leggiamo così applichiamo ciò che leggiamo sui libri ...conosciamo il nostro nemico (come insegna - Sun Tzu -)

 

[rovermtb]

Quattro uomini sposati vanno a farsi un bel giro in MTB.
Dopo un’ora, si ascolta la seguente conversazione...

1: non sapete cosa ho dovuto dire a mia moglie per riuscire a venire con voi... pitturare casa nel prossimo fine settimana!

2: io ho promesso di rifare tutto il giardino!

3: fortunati! io le ho promesso un abito nuovo!

uno non proferisce parola

1,2,3: ehi, non mi dire che tu non hai promesso nulla?

4: bah, ho fatto suonare la sveglia alle 5 e ho detto a mia moglie: sesso o bici?....

1,2,3: e lei?

4: copriti bene!

 

[ilcentaurorosso]

Le annotazioni di LEI ...Le annotazioni di LUI

Un pediatra prende in braccio un bambino...

...come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

Quattro uomini sposati

Mi hai fatto ridere come da tempo non succedeva.
Dì la verità quella della crepa è una storia vera!