barza

[david_jcd]

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò , raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò
così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la
rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò
così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi."
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un
sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese:
"Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò
così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! Allora
perché tu non
mi baci ?"
L'ingegnere rispose:
"Scherzi?!!? Una rana che parla è troppo una figata."

Questa la sfodero alla prossima battaglia fisici vs ingengeri!

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[bajulera]

Questa la sfodero alla prossima battaglia fisici vs ingengeri!

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. È il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!! "
e il principale
"Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

 

[tostarello]

Questa la sfodero alla prossima battaglia fisici vs ingengeri!

difendo la categoria

Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte...".

 

[bajulera]

Io la categoria non la difendo e quindi mi permetto di insistere:


Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei
due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde:
"In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho
incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me,
posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice:
"Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice:
"Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

 

[andre77]

bellissime! soprattutto quella di tostarello

(devo difendere anch'io la categoria)

 

[burdenbike]

bellissime! soprattutto quella di tostarello

(devo difendere anch'io la categoria)

peccato...è una categoria indifendibile!!!!!

 

[andre77]

ho fatto la triennale... sono scusato almeno un po'?

 

[Fra#42]

'mmazza gli ingegneri...

 

[Fra#42]

Due studenti di ingegneria si incontrano a metà delle lezioni in corridoio:
"Oh, ma allora? Ieri sera?"
"Ieri sera ho incontrato in discoteca una gnocca assurda..."
"Uhhhh..."
"no, vabbè... solite cose... due chiaccere, ci si conosce meglio..."
"Uohhhhhh..."
"E sì, ha detto che faceva caldo e siamo usciti..."
"Vaaaai..."
"MA fuori pioveva, quindi l'ho portata a casa mia..."
"Essììììì!"
"Non abbiamo mica fatto discorsi: tempo un quarto d'ora eravamo entrambi nudi..."
"UOOOOOO!!"
"Allora l'ho sollevata, ho spostato la tastiera del computer nuovo e l'ho seduta sulla scrivania..."
"WOOOOOOW!!! HAI IL COMPUTER NUOVO??? CHE SISTEMA OPERATIVO???"

sempre per la 'guerra', è nelle prime pag.

 

[ciciu]

]> Un camionista viaggia di notte per una strada di campagna. Ad un tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada. [/SIZE]
>
> Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo. A quel punto gli domanda:
>
> «Perché piangi, omino rosso?»
>
> «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame»
>
> «Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli dà il panino e riparte.
>
> Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende, si avvicina, e vede che anche l'omino verde piange.
>
> «Perché piangi, omino verde?»
>
> «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta sete»
>
> «Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli dà la lattina e riparte.
>
> Dopo un altro po', vede a bordo strada un omino blu. Allora si avvicina e gli chiede:
>
> «E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni?»
>
> «Favorisca patente e libretto, prego..."

per oggi voto questa

Grande Baju !

 

[Bandw]

Un tipo esce nudo dalla doccia ma con le sole ciabatte "nuove"calzate, la figlia piccola lo vede e chiede:
"Papà, cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe"
..........ed il papà colto di sorpresa risponde:
"Vedi cara quella è una freccia che indica che ho comprato le ciabatte nuove!!"
La moglie dalla cucina risponde:
"Mai una volta che ti decidessi a comprare un cappello nuovo!!!!!"

 

[aledabomb]

non sapevo di sta categoria "ingegneri"
andiamo di pari passo con le barza sui carabbinieri?

 

[burdenbike]

ho fatto la triennale... sono scusato almeno un po'?

si, in quanto non sei ancora "completamente ingegnere"...

non sapevo di sta categoria "ingegneri"
andiamo di pari passo con le barza sui carabbinieri?

no, l'ingegnere è peggio...

 

[bajulera]

Moglie e marito, stufi di subire furti nella loro villetta, decidono di acquistare un cane da guardia che azzanni chiunque provi ad entrare.
Il marito quindi si reca in un negozio di animali e spiega le proprie esigenze al commesso che, passato nel retrobotteg a, torna dal clliente con un grazioso batuffolo, con le orecchie a penzoloni e uno sguardo dolce dolce. Visto il cagnetto il signore stupito dice: ” Non ci siamo capiti, io voglio
una belva feroce in grado di azzannare e distruggere qualunque cosa gli
capiti a tiro !!! ”
” Stia tranquillo – dice il commesso – e guardi con i suoi occhi …. Fufi:
tavolo !!!! ”
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in quattro secondi due chili di
segatura !!!
“…. Fufi : sedia !!!! ”
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in due secondi un chilo di segatura
!!!
Soddisfatto il marito acquista il cagnolino e torna a casa dalla moglie, che
vedendo il grazioso batuffoletto si incazza a turboelica.
” Tranquilla e guarda con i tuoi occhi – dice il marito – …. Fufi: tavolo
!!!! ”
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in quattro secondi due chili di
segatura !!!
“…. Fufi : sedia !!!! ”
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in due secondi un chilo di segatura
!!!
Stupefatta la moglie esclama “….. c***o …. Fufi !!!!
e ……..ZZZZZIIIIIINNNNNNG …….. in mezzo secondo un etto di macinato
fresco !!!

 

[Fra#42]

... in mezzo secondo un etto di macinato
fresco !!!

ahia

 

[mistral891979]

no, l'ingegnere è peggio...

 

[tugello]

C'era una volta una Formichina e una
Cicala che erano molto amiche.

Durante tutto l'autunno la
Formichina lavorò senza riposo, raccogliendo cibo per l'inverno. Non si
gustò il sole, nè la dolce brezza della sera, né le chiacchiere con gli
amici davanti a una birretta dopo un giorno di lavoro.

Nel
frattempo, la Cicala cantava con gli amici nei bar della città, non
sprecando nemmeno un minuto. Cantò tutto l'autunno, ballò, si godette
il sole, senza preoccuparsi del maltempo che stava arrivando.

Dopo
alcuni giorni arrivò il freddo, e la Formichina, esausta di tanto
lavorare, si mise nella sua tana, povera ma piena fino al tetto di
cibo.

Ma qualcuno la chiamò per nome da fuori, e quando aprì la
porta ebbe una grossa sorpresa, vedendo la sua amica Cicala in una
Ferrari nuova fiammante, con una bellissima pelliccia indosso.

La
Cicala le disse:

- Ciao amica! Vado a passare l'inverno a Parigi!
Potresti dare un'occhiata alla mia casetta?

La Formichina rispose:

- Certo! Senza problemi! Ma che ti è successo? Dove hai trovato i soldi
per andare a Parigi, comprare la Ferrari, e anche una pelliccia così
bella e cara?

E la Cicala rispose:

- Guarda, stavo cantando in un
bar la settimana passata, e a un produttore è piaciuta la mia voce ..
Ho firmato un contratto per degli show a Parigi.

A proposito, ti serve
niente di là?


Si, disse la Formichina. Se incontri La Fontaine
(autore della favola originale),



MANDALO AFFANCULO DA PARTE MIA.

bajulera ,
io suggerirei di spostare la precisazione sull'autore all'inizio tipo

"ricordate la favola della Formichina e della Cicala del poeta La Fontaine ?"

C'era una volta una Formichina e una
Cicala che erano molto amiche...............................

Così la si riesce a raccontare meglio senza interrompere, con la postilla,
il momento clou ( IMHO )

 

[samuelgol]

Siam vicini alla Dolomiti Superbike:

"do compari i decide de andar alla Dolomiti Superbike l'ultima settimana, prima de partir i ciama dappertutto per veder se i trova un albergo, niente da fare...
Decisi a partire comunque e, al limite, a dormir in macchina, i va verso il luogo de partensa. Chiedi de qua chiedi de là nessun albergo ga na camera libera.
I va a far la spesa e parlando con la cassiera, ea ghe dise che la podaria ospitarli in via eccezionale sul rustico, dove ghe se un letto matrimoniale "nessun problema grasie !" i due va a casa dea siora, i magna i se cambia e va in leto a dormir.
Ciò, co sè mezz'ora che i se lì, uno sente l'altro che se move... dopo poco questo el se ritrova la man de st'altro che ghe mena l'osèl !!!
"Toni !!! cossa fatu !!!"
e Toni: "Bepi me fasso na sega"
Bepi: "ma col me osèl ???"
Toni: "par forsa, te vorrà mia che la fasso col mio, doman go de corèr !!!"

Muhahahaha

 

[Fra#42]

ma dai

 

[bajulera]

Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo. Italiani: Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo. Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo. Italiani: No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo. Americani: QUI È LA PORTAEREI U.S.S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO. Italiani: Siamo il faro de Civitavecchia , fate come CAZZO ve pare . Passo e Chiudo