Lieto di averti fatto ridere!
Comunque, penso che più o meno sia successo a tutti. Non la crepa.
Comunque, penso che più o meno sia successo a tutti. Non la crepa.
barza
- Creatore Discussione vupi
- Data di inizio
Un signore, gran ballerino, compera un paio di scarpe di vernice così
lucide che sembrano specchi e poi se ne va a ballare.
Si avvicina ad un tavolo dove sono sedute 3 ragazze e ne invita una.
Questa accetta e iniziano a danzare.
Durante un momento di pausa il signore mette un piede tra quelli della ragazza, poi le chiede:
- Signorina, lei ha le mutandine rosse?
La ragazza tutta imbarazzata risponde di si, poi torna al tavolo e racconta la scena alle
amiche e cominciano a discutere su come possa aver fatto.
Dopo poco torna da loro il ballerino e invita la seconda ragazza. Anche con lei balli
piroettanti etc etc, poi mette un piede tra quelli della ragazza e le chiede:
- Signorina, lei ha le mutandine bianche?
Anche la seconda ragazza rimane sbalordita e torna al tavolo dove cominciano ricche discussioni.
Torna il ballerino e si ripete la stessa scena delle due volte precedenti:
- Signorina, mi scusi se sono impertinente, ma lei è senza mutandine?
- Si, risponde la ragazza.
- Ahhh! Meno male, pensavo di avere una crepa sulle scarpe!!!
lucide che sembrano specchi e poi se ne va a ballare.
Si avvicina ad un tavolo dove sono sedute 3 ragazze e ne invita una.
Questa accetta e iniziano a danzare.
Durante un momento di pausa il signore mette un piede tra quelli della ragazza, poi le chiede:
- Signorina, lei ha le mutandine rosse?
La ragazza tutta imbarazzata risponde di si, poi torna al tavolo e racconta la scena alle
amiche e cominciano a discutere su come possa aver fatto.
Dopo poco torna da loro il ballerino e invita la seconda ragazza. Anche con lei balli
piroettanti etc etc, poi mette un piede tra quelli della ragazza e le chiede:
- Signorina, lei ha le mutandine bianche?
Anche la seconda ragazza rimane sbalordita e torna al tavolo dove cominciano ricche discussioni.
Torna il ballerino e si ripete la stessa scena delle due volte precedenti:
- Signorina, mi scusi se sono impertinente, ma lei è senza mutandine?
- Si, risponde la ragazza.
- Ahhh! Meno male, pensavo di avere una crepa sulle scarpe!!!
Ma allora mi volete morto... dal ridere!
Vabbè provo a dare il mio contributo (vista in TV a metà agosto...).
Un tizio va dal medico a ritirare i risultati di certe analisi. Il dottore le esamina attentamente, poi con aria grave, cercando le parole adatte, fa: - Ci sarebbero una notizia cattiva ed una buona... - La prego dottore, non esiti a dirmi subito la notizia cattiva... - Mi dispiace, ma lei e' allo stadio terminale di una terribile malattia, purtroppo le rimangono pochi giorni di vita... Il paziente scoppia in una crisi di pianto, quando ad un tratto cerca di aggrapparsi alla speranza della notizia buona: - Ma dottore, aveva parlato di una buona notizia... - Ah si... la vede quell'infermiera biondina la' in fondo? - Si... - Ieri sera me la sono fatta!
Vabbè provo a dare il mio contributo (vista in TV a metà agosto...).
Un tizio va dal medico a ritirare i risultati di certe analisi. Il dottore le esamina attentamente, poi con aria grave, cercando le parole adatte, fa: - Ci sarebbero una notizia cattiva ed una buona... - La prego dottore, non esiti a dirmi subito la notizia cattiva... - Mi dispiace, ma lei e' allo stadio terminale di una terribile malattia, purtroppo le rimangono pochi giorni di vita... Il paziente scoppia in una crisi di pianto, quando ad un tratto cerca di aggrapparsi alla speranza della notizia buona: - Ma dottore, aveva parlato di una buona notizia... - Ah si... la vede quell'infermiera biondina la' in fondo? - Si... - Ieri sera me la sono fatta!
Ad un festino, un ragazzo alto e biondo scommette con una brunetta molto
carina di farci l'amore almeno venti volte, con pause di solo cinque
minuti.
I due vanno in una camera, si spogliano, spengono la luce e iniziano la
maratona sessuale.
Dopo la quindicesima volta, la donna getta la spugna. Accende la luce e
scopre accanto a sé un ometto calvo e con la pancia.
- Chi sei? E dov'è il biondino di prima?
E l'ometto:
- Quale biondino? quello che vende i biglietti?
carina di farci l'amore almeno venti volte, con pause di solo cinque
minuti.
I due vanno in una camera, si spogliano, spengono la luce e iniziano la
maratona sessuale.
Dopo la quindicesima volta, la donna getta la spugna. Accende la luce e
scopre accanto a sé un ometto calvo e con la pancia.
- Chi sei? E dov'è il biondino di prima?
E l'ometto:
- Quale biondino? quello che vende i biglietti?
Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in bicicletta.
Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi: "Amico mio che e' successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi".
La settimana dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si', ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!".
Tempo dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo. "Ah ! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto ! Ma faro' come te. Questo sabato faro' una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno mai sentite!".
La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e il prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio come te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono ricordato dove avevo lasciato la bici!".
Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi: "Amico mio che e' successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi".
La settimana dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si', ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!".
Tempo dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo. "Ah ! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto ! Ma faro' come te. Questo sabato faro' una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno mai sentite!".
La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e il prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio come te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono ricordato dove avevo lasciato la bici!".
basta, basta siete tremendi...
P.S. ah Rover, non mi dire che pure questa è vera e sei un prete o un.. rabbino!
Fare sesso, è come giocare a bridge... se non hai un buon compagno, e meglio che tu abbia una buona mano...
(Woody Allen)
Il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello ed un pene, ma non abbastanza sangue da usarle tutte e due nello stesso tempo...
(Robin Williams)
(Woody Allen)
Il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello ed un pene, ma non abbastanza sangue da usarle tutte e due nello stesso tempo...
(Robin Williams)
Si dice che nel deserto la sabbia è cosi bollente che puoi cuocere delle uova sopra. Ecco perchè i cammelli hanno i piedi cosi lunghi.
Ciao a tutti.
E' una barza che andrebbe raccontata un po'.....grassa, ma cerco di adeguarla per il forum...
Una bella ragazza arriva alla fermata del bus in aperta campagna e si accorge di avere perso il pullman per pochi minuti. Si rassegna ad aspettare per più di un'ora la corsa successiva. Dopo pochi minuti passa un ragazzo con un macchinone di lusso. E' un tipo carino e spavaldo, vestito alla moda e tutto griffato. Chiede alla ragazza che ci fa tutta sola lì in mezzo al nulla e quando lei dice di aspettare il bus per andare in città , lui le offre un passaggio. Lei accetta e in auto iniziano a parlare. Lei gli spiega di abitare in un grande casale di campagna con i genitori. Sono contadini e possiedono una considerevole estensione di terreno.
"Chissà come ti annoi, vivendo da queste parti!" fa lui.
Lei risponde: "Non mi annoio per niente. Qui siamo lontani dalla confusione, dallo stress. Lavoriamo molto, ma la sera ci rilassiamo. Si parla, si legge qualcosa. Pensa che non abbiamo nemmeno la TV". "Veramente??" chiede lui stupito. "Certo, ascoltiamo solo la radio. Le notizie, qualche bella trasmissione e soprattutto la musica.....sai cosa mi piace di più alla radio? Le trasmissioni di musica con dedica....mi fanno impazzire".
Il ragazzo capisce che forse può approfittare della situazione e chiede: "Ma allora la mia voce non ti è familiare? Io sono DJ a Radio 2000!". "Ahh" fa lei "mi sembrava una voce conosciuta. Radio 2000 è la mia radio preferita. Allora magari mi puoi aiutare per fare una dedica". "Certo!" fa lui "se tu saprai essere carina con me, io un modo per aiutarti lo trovo senz'altro!". Dicendo così, entra con l'auto in un viottolo e si ferma in una zona appartata. Inizia ad accarezzare la ragazza, che è davvero un gran pezzo di figliola, poi passa a dei baci molto casti, quindi si lasciano entrambi trasportare e si baciano appassionatamente, accarezzandosi a vicenda... Quando lui capisce che la ragazza ha pressoché perso il controllo, si slaccia i pantaloni, li abbassa e, mostrando ...l'arnese alla tipa, le dice: "Fai pure, cara!". Lei, un po' intimidita, allunga piano piano le mani, lo stringe delicatamente....poi abbassa il viso fino quasi a sfiorarlo....fa un sospiro profondo.....un attimo di pausa e poi dice: "Ciao a tutti gli ascoltatori di Radio 2000. Sono Federica e vorrei dedicare la prossima canzone alla mia mamma ed al mio papá che mi stanno ascoltando e a cui voglio molto molto bene!!!!"
Non so in quale campagna viva questa ragazza, ma se qualcuno la conoscesse, prego postare la traccia GPS per raggiungerla. Ahahahahahah
E' una barza che andrebbe raccontata un po'.....grassa, ma cerco di adeguarla per il forum...
Una bella ragazza arriva alla fermata del bus in aperta campagna e si accorge di avere perso il pullman per pochi minuti. Si rassegna ad aspettare per più di un'ora la corsa successiva. Dopo pochi minuti passa un ragazzo con un macchinone di lusso. E' un tipo carino e spavaldo, vestito alla moda e tutto griffato. Chiede alla ragazza che ci fa tutta sola lì in mezzo al nulla e quando lei dice di aspettare il bus per andare in città , lui le offre un passaggio. Lei accetta e in auto iniziano a parlare. Lei gli spiega di abitare in un grande casale di campagna con i genitori. Sono contadini e possiedono una considerevole estensione di terreno.
"Chissà come ti annoi, vivendo da queste parti!" fa lui.
Lei risponde: "Non mi annoio per niente. Qui siamo lontani dalla confusione, dallo stress. Lavoriamo molto, ma la sera ci rilassiamo. Si parla, si legge qualcosa. Pensa che non abbiamo nemmeno la TV". "Veramente??" chiede lui stupito. "Certo, ascoltiamo solo la radio. Le notizie, qualche bella trasmissione e soprattutto la musica.....sai cosa mi piace di più alla radio? Le trasmissioni di musica con dedica....mi fanno impazzire".
Il ragazzo capisce che forse può approfittare della situazione e chiede: "Ma allora la mia voce non ti è familiare? Io sono DJ a Radio 2000!". "Ahh" fa lei "mi sembrava una voce conosciuta. Radio 2000 è la mia radio preferita. Allora magari mi puoi aiutare per fare una dedica". "Certo!" fa lui "se tu saprai essere carina con me, io un modo per aiutarti lo trovo senz'altro!". Dicendo così, entra con l'auto in un viottolo e si ferma in una zona appartata. Inizia ad accarezzare la ragazza, che è davvero un gran pezzo di figliola, poi passa a dei baci molto casti, quindi si lasciano entrambi trasportare e si baciano appassionatamente, accarezzandosi a vicenda... Quando lui capisce che la ragazza ha pressoché perso il controllo, si slaccia i pantaloni, li abbassa e, mostrando ...l'arnese alla tipa, le dice: "Fai pure, cara!". Lei, un po' intimidita, allunga piano piano le mani, lo stringe delicatamente....poi abbassa il viso fino quasi a sfiorarlo....fa un sospiro profondo.....un attimo di pausa e poi dice: "Ciao a tutti gli ascoltatori di Radio 2000. Sono Federica e vorrei dedicare la prossima canzone alla mia mamma ed al mio papá che mi stanno ascoltando e a cui voglio molto molto bene!!!!"
Non so in quale campagna viva questa ragazza, ma se qualcuno la conoscesse, prego postare la traccia GPS per raggiungerla. Ahahahahahah
Un tedesco e un veronese vanno a fare un giro al mercato della frutta e della verdura.
Ad un certo punto il tedesco addita una cassa di ciliegie, e chiede
"Kosa essere kveste!"
e il veronese fa:
"ma come non vedi? sono ciliegie."
E il tedesco:
"Puah, noi in Krande Cermania abbiamo ciliegie krosse così
"
e continuano il giro.
Dopo 2 minuti il tedesco addita una cassa di mele e dice
"Kosa essere kveste!"
E il veronese:
"E cosa diavolo vuoi che siano? sono mele!!!"
e il tedesco:
"Italien kaputt!! noi in Krande Cermania afere mele krosse kosì"
Il veronese intanto comincia ad averne le scatole piene.
Arrivati davanti ad un cassone di angurie il tedesco le addita tronfio dicendo
"e kveste? Kosa essere kveste?"
e il veronese:
"Questi? questi sono piselli.......
Ad un certo punto il tedesco addita una cassa di ciliegie, e chiede
"Kosa essere kveste!"
e il veronese fa:
"ma come non vedi? sono ciliegie."
E il tedesco:
"Puah, noi in Krande Cermania abbiamo ciliegie krosse così
"e continuano il giro.
Dopo 2 minuti il tedesco addita una cassa di mele e dice
"Kosa essere kveste!"
E il veronese:
"E cosa diavolo vuoi che siano? sono mele!!!"
e il tedesco:
"Italien kaputt!! noi in Krande Cermania afere mele krosse kosì
"Il veronese intanto comincia ad averne le scatole piene.
Arrivati davanti ad un cassone di angurie il tedesco le addita tronfio dicendo
"e kveste? Kosa essere kveste?"
e il veronese:
"Questi? questi sono piselli.......
Due signore nella sala d'attesa del veterinario, con 2 cani, si fanno due chiacchere per passare il tempo...
- Lei, signora? che problemi ha il cane?
- Guardi... tutte le volte che vede una cagna per strada, diventa matto e le salta addosso... lo portato a castrarlo... Ed il suo invece?
- Il mio, tutte le volte che io mi piego per qulche lavoretto in casa, me salta addosso da dietro...
- A, quindi anche lei per castrarlo!...
- NO, no... solo tagliarle le unghie...
- Lei, signora? che problemi ha il cane?
- Guardi... tutte le volte che vede una cagna per strada, diventa matto e le salta addosso... lo portato a castrarlo... Ed il suo invece?
- Il mio, tutte le volte che io mi piego per qulche lavoretto in casa, me salta addosso da dietro...
- A, quindi anche lei per castrarlo!...
- NO, no... solo tagliarle le unghie...
Due ragazze venete stanno facendo lautostop.
E estate, fa un caldo boia, dallasfalto sale unonda di calore insopportabile, la strada non ha un filo dombra e non passa nessuno.
Dopo uninterminabile ora, si vede in lontananza un puntolino; è una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa è tedesca.
A bordo ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco
dice la prima allaltra.
- Prova un fià tì!
e la manda avanti.
La poverina gesticola un po, fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della città dove devono andare e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
- Jawhol! (in tedesco: si certamente)
Così la seconda torna indietro dallamica che vuole sapere come è andata la conversazione.
- Eòra...cossa te gàli dita?
le chiede.
- I me ga dito che jawhol!
La tizia allora si guarda attorno (il calore dellasfalto è terribile), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento
- Beh se "i-a-vòl" , noi ghe a demo
E estate, fa un caldo boia, dallasfalto sale unonda di calore insopportabile, la strada non ha un filo dombra e non passa nessuno.
Dopo uninterminabile ora, si vede in lontananza un puntolino; è una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa è tedesca.
A bordo ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco
dice la prima allaltra.
- Prova un fià tì!
e la manda avanti.
La poverina gesticola un po, fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della città dove devono andare e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
- Jawhol! (in tedesco: si certamente)
Così la seconda torna indietro dallamica che vuole sapere come è andata la conversazione.
- Eòra...cossa te gàli dita?
le chiede.
- I me ga dito che jawhol!
La tizia allora si guarda attorno (il calore dellasfalto è terribile), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento
- Beh se "i-a-vòl" , noi ghe a demo
un signore va dal dottore per un problemino: il suo pene continua a crescere
continua a crescere finchè non arriva a toccare terra...
il paziente, accompagnato dalla moglie, illustra il problema al dottore che dice:
Mio caro paziente la soluzione è unica e drastica, bisogna tagliare il membro
allorchè interviene la moglie:
ma porca troia siamo nel 2011 non esistono delle protesi per allungare le gambe???
continua a crescere finchè non arriva a toccare terra...
il paziente, accompagnato dalla moglie, illustra il problema al dottore che dice:
Mio caro paziente la soluzione è unica e drastica, bisogna tagliare il membro
allorchè interviene la moglie:
ma porca troia siamo nel 2011 non esistono delle protesi per allungare le gambe???
Nonno!
...Nonno!!
......Nonno!!!
Senti che puzza da cadavere che c'e' qua in cucina !!!
Nonno!
...Nonno!?
......Nonno???
...Nonno!!
......Nonno!!!
Senti che puzza da cadavere che c'e' qua in cucina !!!
Nonno!
...Nonno!?
......Nonno???
Non le ho lette tutte magari c'è già......
Un asino torna la sera stanco in stalla dopo una lunga faticosa giornata di lavoro....il porco accanto a lui sogghignando e sfottendo gli dice....dura la vita eh?
Cosa non si fa per 2 carote e un pò di fieno....l'asino con la coda dell'occhio lo guarda e non gli dice niente..allora il porco continua il suo sfottò dicendo...guarda me non faccio un cazzo dalla mattina alla sera ed ho sempre la mangiatoia piena,tu sgobbi come un cretino per 2 carotine..ah,ah,ah,ah,ah....!!!
L'asino si gira e pacatamente, senza muover ciglio risponde...bravo,si ,bravissimo hai ragione ma,....però tu non sei lo stesso porco dell'anno scorso.....
Un asino torna la sera stanco in stalla dopo una lunga faticosa giornata di lavoro....il porco accanto a lui sogghignando e sfottendo gli dice....dura la vita eh?
Cosa non si fa per 2 carote e un pò di fieno....l'asino con la coda dell'occhio lo guarda e non gli dice niente..allora il porco continua il suo sfottò dicendo...guarda me non faccio un cazzo dalla mattina alla sera ed ho sempre la mangiatoia piena,tu sgobbi come un cretino per 2 carotine..ah,ah,ah,ah,ah....!!!
L'asino si gira e pacatamente, senza muover ciglio risponde...bravo,si ,bravissimo hai ragione ma,....però tu non sei lo stesso porco dell'anno scorso.....
Minibarze in libertà:
" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"
" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"
LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE
-"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA"
LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"
"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"
"PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA
MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"
-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"
CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA L'ASMA
-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"
-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"
-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO
RIMANE"
-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"
-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"
" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"
- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"
" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"
"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"
LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE
-"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA"
LUI DONA 10 EURO.
IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"
"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"
"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"
"PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA
MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"
-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"
-"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"
CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA L'ASMA
-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA NOTTE CON LE GAMBE APERTE"
-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"
-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"
-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"
-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"
-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO
RIMANE"
-"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A GIOCARE?"
-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"
-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"
vecchia ma sempre valida :
Paperino è felice perché si fa
...le paperine .
Topolino è felice perché si fa ... le topoline .
... Pippo è triste !
Paperino è felice perché si fa
...le paperine .
Topolino è felice perché si fa ... le topoline .
... Pippo è triste !
Un uomo che va al bar e beve " birra" !!
Dopo ogni bicchiere, tira fuori una foto dalla tasca e la guarda.
Un po', sospettoso, il barman gli chiede perchè tira fuori la foto ad ogni bicchiere...
E quest'uomo risponde « è la foto di mia moglie.. quando inizio a trovarla bella.. torno a casa !!
Dopo ogni bicchiere, tira fuori una foto dalla tasca e la guarda.
Un po', sospettoso, il barman gli chiede perchè tira fuori la foto ad ogni bicchiere...
E quest'uomo risponde « è la foto di mia moglie.. quando inizio a trovarla bella.. torno a casa !!
Un uomo che va al bar e beve " birra" !!
Dopo ogni bicchiere, tira fuori una foto dalla tasca e la guarda.
Un po', sospettoso, il barman gli chiede perchè tira fuori la foto ad ogni bicchiere...
E quest'uomo risponde « è la foto di mia moglie.. quando inizio a trovarla bella.. torno a casa !!
Questa è una variante di un proverbio russo: "Non esiste donna brutta, ma solo uomo che non ha bevuto abbastanza vodka."
