barza
- Creatore Discussione vupi
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Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf. Un cellulare su
una panca squilla e uno dei membri del club
risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2010. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 Euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI: "Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo
l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare
comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole....
Lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"
una panca squilla e uno dei membri del club
risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2010. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 Euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI: "Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo
l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare
comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole....
Lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"
Bellissima.Pensa che la mia collega si è fatta una quindicina di km con il freno a mano tirato..(giuro!!) e sentiva che qualcosa non andava, poi si è accorda della "dimenticanza". E questa non è una barza!!!
P.S. Domani gli chiedo se si era fermata al bancomat..
grandiosa
quella del freno a mano è una classica delle donne!
(meno male che le macchine di nuova generazione ti avvertono anche col sonoro se parti e ce l'hai inserito...)
Pensa che la mia collega si è fatta una quindicina di km con il freno a mano tirato..(giuro!!) e sentiva che qualcosa non andava, poi si è accorda della "dimenticanza". E questa non è una barza!!!
P.S. Domani gli chiedo se si era fermata al bancomat..
Come minimo pensava che avesse dei gravi problemi al motore!!
In un villaggio africano, un giorno di sole, un caldo infernale.
>
> Tre uomini entrano in una piccola capanna calda e umida, con il tetto
> in
> paglia e lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le
> braccia.
> Lì dentro Motumbo, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente,
> con
> uno stuzzicadenti in un angolo della bocca,si stava pulendo le unghie
> con un
>
> coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
> Uno degli uomini dice:
> - Motumbo, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.
> Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente del
> villaggio!
> La vittima grida disperata e implora perdono, ma Motumbo se ne frega e
> risponde:
> - Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...
> Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
> - Signor Motumbo, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno
> che
> sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!
> Motumbo gli risponde bruscamente:
> - Taci e stai buono lì!
> Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro
> ragazzo:
> - Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi:
> dice
>
> che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!
> Motumbo, con voce grave:
> - Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...
> Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro
> poveretto:
> - Motumbo, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui
> così
> imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche
> che
> devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più
> nessuna
> donna del villaggio!
> Motumbo, con voce sempre più grave:
> - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
> Il primo ragazzino consegnato a Motumbo dice allora, con voce
> estremamente
> cortese:
> - Dottor Motumbo... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni,
> io sono quello che lo prende in culo, ok?
>
> Tre uomini entrano in una piccola capanna calda e umida, con il tetto
> in
> paglia e lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le
> braccia.
> Lì dentro Motumbo, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente,
> con
> uno stuzzicadenti in un angolo della bocca,si stava pulendo le unghie
> con un
>
> coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
> Uno degli uomini dice:
> - Motumbo, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.
> Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente del
> villaggio!
> La vittima grida disperata e implora perdono, ma Motumbo se ne frega e
> risponde:
> - Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...
> Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire:
> - Signor Motumbo, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno
> che
> sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!
> Motumbo gli risponde bruscamente:
> - Taci e stai buono lì!
> Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro
> ragazzo:
> - Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi:
> dice
>
> che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!
> Motumbo, con voce grave:
> - Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...
> Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro
> poveretto:
> - Motumbo, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui
> così
> imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche
> che
> devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più
> nessuna
> donna del villaggio!
> Motumbo, con voce sempre più grave:
> - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
> Il primo ragazzino consegnato a Motumbo dice allora, con voce
> estremamente
> cortese:
> - Dottor Motumbo... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni,
> io sono quello che lo prende in culo, ok?
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pis@llo del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pis@llo del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il c@lo?"
> Un camionista viaggia di notte per una strada di campagna. Ad un tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada.
>
> Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo. A quel punto gli domanda:
>
> «Perché piangi, omino rosso?»
>
> «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame»
>
> «Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli dà il panino e riparte.
>
> Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende, si avvicina, e vede che anche l'omino verde piange.
>
> «Perché piangi, omino verde?»
>
> «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta sete»
>
> «Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli dà la lattina e riparte.
>
> Dopo un altro po', vede a bordo strada un omino blu. Allora si avvicina e gli chiede:
>
> «E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni?»
>
> «Favorisca patente e libretto, prego..."
>
> Allora il camionista si ferma, scende e si avvicina, e nota che l'omino sta piangendo. A quel punto gli domanda:
>
> «Perché piangi, omino rosso?»
>
> «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta fame»
>
> «Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli dà il panino e riparte.
>
> Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende, si avvicina, e vede che anche l'omino verde piange.
>
> «Perché piangi, omino verde?»
>
> «Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta sete»
>
> «Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso fare altro per te» gli dice il camionista. Gli dà la lattina e riparte.
>
> Dopo un altro po', vede a bordo strada un omino blu. Allora si avvicina e gli chiede:
>
> «E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta vieni?»
>
> «Favorisca patente e libretto, prego..."
C'era una volta una Formichina e una
Cicala che erano molto amiche.
Durante tutto l'autunno la
Formichina lavorò senza riposo, raccogliendo cibo per l'inverno. Non si
gustò il sole, nè la dolce brezza della sera, né le chiacchiere con gli
amici davanti a una birretta dopo un giorno di lavoro.
Nel
frattempo, la Cicala cantava con gli amici nei bar della città, non
sprecando nemmeno un minuto. Cantò tutto l'autunno, ballò, si godette
il sole, senza preoccuparsi del maltempo che stava arrivando.
Dopo
alcuni giorni arrivò il freddo, e la Formichina, esausta di tanto
lavorare, si mise nella sua tana, povera ma piena fino al tetto di
cibo.
Ma qualcuno la chiamò per nome da fuori, e quando aprì la
porta ebbe una grossa sorpresa, vedendo la sua amica Cicala in una
Ferrari nuova fiammante, con una bellissima pelliccia indosso.
La
Cicala le disse:
- Ciao amica! Vado a passare l'inverno a Parigi!
Potresti dare un'occhiata alla mia casetta?
La Formichina rispose:
- Certo! Senza problemi! Ma che ti è successo? Dove hai trovato i soldi
per andare a Parigi, comprare la Ferrari, e anche una pelliccia così
bella e cara?
E la Cicala rispose:
- Guarda, stavo cantando in un
bar la settimana passata, e a un produttore è piaciuta la mia voce ..
Ho firmato un contratto per degli show a Parigi.
A proposito, ti serve
niente di là?
Si, disse la Formichina. Se incontri La Fontaine
(autore della favola originale),
MANDALO AFFANCULO DA PARTE MIA.
Cicala che erano molto amiche.
Durante tutto l'autunno la
Formichina lavorò senza riposo, raccogliendo cibo per l'inverno. Non si
gustò il sole, nè la dolce brezza della sera, né le chiacchiere con gli
amici davanti a una birretta dopo un giorno di lavoro.
Nel
frattempo, la Cicala cantava con gli amici nei bar della città, non
sprecando nemmeno un minuto. Cantò tutto l'autunno, ballò, si godette
il sole, senza preoccuparsi del maltempo che stava arrivando.
Dopo
alcuni giorni arrivò il freddo, e la Formichina, esausta di tanto
lavorare, si mise nella sua tana, povera ma piena fino al tetto di
cibo.
Ma qualcuno la chiamò per nome da fuori, e quando aprì la
porta ebbe una grossa sorpresa, vedendo la sua amica Cicala in una
Ferrari nuova fiammante, con una bellissima pelliccia indosso.
La
Cicala le disse:
- Ciao amica! Vado a passare l'inverno a Parigi!
Potresti dare un'occhiata alla mia casetta?
La Formichina rispose:
- Certo! Senza problemi! Ma che ti è successo? Dove hai trovato i soldi
per andare a Parigi, comprare la Ferrari, e anche una pelliccia così
bella e cara?
E la Cicala rispose:
- Guarda, stavo cantando in un
bar la settimana passata, e a un produttore è piaciuta la mia voce ..
Ho firmato un contratto per degli show a Parigi.
A proposito, ti serve
niente di là?
Si, disse la Formichina. Se incontri La Fontaine
(autore della favola originale),
MANDALO AFFANCULO DA PARTE MIA.
^^^ La parentesi alla penultima riga rovina un po' la barzelletta ma ammetto che senza non l'avrei capita!
Grande Baju ....
p.s: senza la precisazione tra parentesi non l'avrei capita nemmeno io .... (sic !)
p.s: senza la precisazione tra parentesi non l'avrei capita nemmeno io .... (sic !)
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò , raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò
così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la
rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò
così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi."
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un
sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese:
"Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò
così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! Allora
perché tu non
mi baci ?"
L'ingegnere rispose:
"Scherzi?!!? Una rana che parla è troppo una figata."
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò , raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò
così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la
rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò
così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi."
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un
sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese:
"Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò
così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! Allora
perché tu non
mi baci ?"
L'ingegnere rispose:
"Scherzi?!!? Una rana che parla è troppo una figata."
