barza
- Creatore Discussione vupi
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lezione di scienze e la maestra comincia a spegare l'apparato riproduttivo maschile,e parlando dl pene.... Pierino comincia a sbracciarsi insistentemente.
La maestra prova a ignorare Pierino, ma lui continua sempre più insistente, così l'insegnante gli chiede cosa vuole dire:
" Mio papà ne ha due!"
"di che cosa Pierino..."
" Di pene; mio papà ne ha due"
"Ma Pierino cosa dici"
" Ne sono certo: ne ha uno piccol che usa lui per fare pipì, e uno più grande che usa la mamma per lavarsi i denti!"
La maestra prova a ignorare Pierino, ma lui continua sempre più insistente, così l'insegnante gli chiede cosa vuole dire:
" Mio papà ne ha due!"
"di che cosa Pierino..."
" Di pene; mio papà ne ha due"
"Ma Pierino cosa dici"
" Ne sono certo: ne ha uno piccol che usa lui per fare pipì, e uno più grande che usa la mamma per lavarsi i denti!"
Durante la visita nell'ambulatorio di urologia un dottore chiese al paziente di 85 anni di fare alcuni esami fra cui lanalisi dello sperma.
Il paziente non capisce la necessità dell'esame vista la veneranda età.
Il dottore spiega che nell'ospedale opera uno staff di biologi dell'università di Basilea che studiano la vitalità degli spermatozoi alle varie età.
Il dottore diede al paziente un contenitore e disse:
Lo porti a casa e domani me lo riporti con il campione di sperma.
Il giorno seguente lottantacinquenne ritornò nello studio del medico e gli rese il contenitore pulito e vuoto come il giorno prima.
Il dottore chiese cosa era successo e luomo spiegò:
Dottore, è andata così: prima ho tentato con la mano destra, ma niente.
Poi ho provato con la mano sinistra, ma ancora niente.
Allora ho chiesto aiuto alla moglie.
Lei ha provato sia con la mano destra che con la sinistra, ma ancora niente.
Ha provato con la bocca, prima con la dentiera e poi senza, ma sempre niente.
Abbiamo perfino chiamato Arleen, la vicina di pianerottolo, e anche lei ha provato prima con entrambe le mani, poi sotto lascella, e persino sbatacchiandolo fra le sue ginocchia, ma sempre niente.
Il dottore era scioccato !!
Avete chiesto alla vostra vicina?
Luomo rispose: Certo, nessuno riusciva ad aprire il contenitore
Il paziente non capisce la necessità dell'esame vista la veneranda età.
Il dottore spiega che nell'ospedale opera uno staff di biologi dell'università di Basilea che studiano la vitalità degli spermatozoi alle varie età.
Il dottore diede al paziente un contenitore e disse:
Lo porti a casa e domani me lo riporti con il campione di sperma.
Il giorno seguente lottantacinquenne ritornò nello studio del medico e gli rese il contenitore pulito e vuoto come il giorno prima.
Il dottore chiese cosa era successo e luomo spiegò:
Dottore, è andata così: prima ho tentato con la mano destra, ma niente.
Poi ho provato con la mano sinistra, ma ancora niente.
Allora ho chiesto aiuto alla moglie.
Lei ha provato sia con la mano destra che con la sinistra, ma ancora niente.
Ha provato con la bocca, prima con la dentiera e poi senza, ma sempre niente.
Abbiamo perfino chiamato Arleen, la vicina di pianerottolo, e anche lei ha provato prima con entrambe le mani, poi sotto lascella, e persino sbatacchiandolo fra le sue ginocchia, ma sempre niente.
Il dottore era scioccato !!
Avete chiesto alla vostra vicina?
Luomo rispose: Certo, nessuno riusciva ad aprire il contenitore
Un vecchietto si reca allUff. Postale per riscuotere la pensione, chiede allimpiegato:
mi scusi, limpiegato con la testa china intendo a scrivere gli risponde, stia zitto e si metta in fila.
Il vecchietto perplesso, si guarda intorno e non vede nessun altra persona, allora gentilmente gli dice, ma non . e viene interrotto bruscamente dallimpiegato, stia zitto e si metta in fila.
Irritato il vecchietto, sferra uno schiaffo e limpiegato, chi è stato?
Il vecchietto risponde, con questa confusione non si è visto..!!!!!!
mi scusi, limpiegato con la testa china intendo a scrivere gli risponde, stia zitto e si metta in fila.
Il vecchietto perplesso, si guarda intorno e non vede nessun altra persona, allora gentilmente gli dice, ma non . e viene interrotto bruscamente dallimpiegato, stia zitto e si metta in fila.
Irritato il vecchietto, sferra uno schiaffo e limpiegato, chi è stato?
Il vecchietto risponde, con questa confusione non si è visto..!!!!!!
Due amiche si confidano:
Allora, è andata bene la tua serata di ieri?
No, per niente; è stato un vero disastro. Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio, ha fatto l'amore con me in tre minuti, si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già. E tu?
Oh, la mia serata è stata incredibile! Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta e mi ha invitata ad una cena romantica. Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di un'ora. Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c'erano in casa ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un'ora! Poi abbiamo fatto l'amore durante un'altra ora! Infine abbiamo discusso per un'altra oretta. È stato tutto meraviglioso!
Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro:
Allora la tua serata di ieri? Tutto bene?
Si ... fantastica .. Quando sono tornato a casa la cena era pronta. Ho mangiato, abbiamo fatto l'amore e mi sono addormentato. E tu?
Per me è stato l'inferno!
Sono tornato a casa presto per riparare l'armadio in cucina. Al momento di avviare il trapano è saltata la corrente elettrica ed è stato impossibile riattivarla. Quando lei è tornata a casa l'ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe incazzata nera. La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un'ora per rientrare a casa. A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere delle dannate candele dappertutto perché non c'era ancora la corrente elettrica. Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c'é voluta una buona ora finché mi venisse duro e un’altra ancora per "concludere". Alla fine ero ancora incazzato e non riuscivo a dormire e durante tutto 'sto tempo lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare ....
Allora, è andata bene la tua serata di ieri?
No, per niente; è stato un vero disastro. Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio, ha fatto l'amore con me in tre minuti, si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già. E tu?
Oh, la mia serata è stata incredibile! Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta e mi ha invitata ad una cena romantica. Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di un'ora. Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c'erano in casa ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un'ora! Poi abbiamo fatto l'amore durante un'altra ora! Infine abbiamo discusso per un'altra oretta. È stato tutto meraviglioso!
Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro:
Allora la tua serata di ieri? Tutto bene?
Si ... fantastica .. Quando sono tornato a casa la cena era pronta. Ho mangiato, abbiamo fatto l'amore e mi sono addormentato. E tu?
Per me è stato l'inferno!
Sono tornato a casa presto per riparare l'armadio in cucina. Al momento di avviare il trapano è saltata la corrente elettrica ed è stato impossibile riattivarla. Quando lei è tornata a casa l'ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe incazzata nera. La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un'ora per rientrare a casa. A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere delle dannate candele dappertutto perché non c'era ancora la corrente elettrica. Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c'é voluta una buona ora finché mi venisse duro e un’altra ancora per "concludere". Alla fine ero ancora incazzato e non riuscivo a dormire e durante tutto 'sto tempo lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare ....
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un podi canne.
Dopo un po la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova lalbero dove la scimmia si sta finendo lennesima canna, guarda su e dice:
-Hey, tu! .
La scimmia guarda giù e fa:
-Da pauuuuraaaa ma quanta acqua hai bevuto?!?
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un podi canne.
Dopo un po la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova lalbero dove la scimmia si sta finendo lennesima canna, guarda su e dice:
-Hey, tu! .
La scimmia guarda giù e fa:
-Da pauuuuraaaa ma quanta acqua hai bevuto?!?
Non so se è già stata postata ma va beh
Il padre gli risponde: "Te lo spiego con un esempio: io che porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che hai qualche voce in capitolo 6 il popolo, tua sorella che è ...appena nata è il futuro". Il bambino va a dormire, ma di notte la sorella inizia a piangere perchè s'è fatta la cacca addosso. Il bambino va dal padre, ma non lo trova. Va dalla madre, ma dorme. Va dalla donna di pulizie e la trova a letto con il padre. Torna dalla sorella e dice: "Ho capito cos'è la politica... I capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, al popolo non lo ascolta nessuno e il futuro è nella merda!!"
Il padre gli risponde: "Te lo spiego con un esempio: io che porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che hai qualche voce in capitolo 6 il popolo, tua sorella che è ...appena nata è il futuro". Il bambino va a dormire, ma di notte la sorella inizia a piangere perchè s'è fatta la cacca addosso. Il bambino va dal padre, ma non lo trova. Va dalla madre, ma dorme. Va dalla donna di pulizie e la trova a letto con il padre. Torna dalla sorella e dice: "Ho capito cos'è la politica... I capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, al popolo non lo ascolta nessuno e il futuro è nella merda!!"
(Non ho fatto caso se sono già stati aperti 3D simili e nel caso chiedo scusa per non aver guardato......)
Posto due o tre barzellette tanto per farsi una risata....spero gradite!
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo f.rocio che mi vendono!!!"
Figlio al padre carabiniere:"Papà papà,ma perché ci sono tutte queste barzellette sui carabinieri?"
E lui:"Perché vedi figliolo,alcuni sono intelligenti ma altri.....:"battendo le nocche dei pugni sul tavolo.
E il bambino:"Papà hanno bussato!"
E il carabiniere:"ah,vado io!"
Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare dalla nonna.
A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli: si avvicina e c'e' il lupo!
- che occhi grandi hai - dice Cappuccetto rosso
- è per vederti meglio - risponde il lupo, e scappa.
Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo, visto un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice:
-che orecchie grandi che hai,
e il lupo: è per sentirti meglio, e se ne va.
Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso si avvicina a un cespuglio, dietro scorge nuovamente il lupo e dice:
- che braccia grandi che hai!
e il lupo: senti, mi lasci cagare in pace o no???
Posto due o tre barzellette tanto per farsi una risata....spero gradite!
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"Porca boia, è già il terzo gallo f.rocio che mi vendono!!!"
Figlio al padre carabiniere:"Papà papà,ma perché ci sono tutte queste barzellette sui carabinieri?"
E lui:"Perché vedi figliolo,alcuni sono intelligenti ma altri.....:"battendo le nocche dei pugni sul tavolo.
E il bambino:"Papà hanno bussato!"
E il carabiniere:"ah,vado io!"
Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare dalla nonna.
A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli: si avvicina e c'e' il lupo!
- che occhi grandi hai - dice Cappuccetto rosso
- è per vederti meglio - risponde il lupo, e scappa.
Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo, visto un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice:
-che orecchie grandi che hai,
e il lupo: è per sentirti meglio, e se ne va.
Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso si avvicina a un cespuglio, dietro scorge nuovamente il lupo e dice:
- che braccia grandi che hai!
e il lupo: senti, mi lasci cagare in pace o no???
Questa l'ho sentita ieri notte alla radio, di ritorno dal cuberaduno:
Una tartaruga è in cima ad un albero: concentrata, immobile, lo sguardo determinato. Si sporge da un ramo, guarda l'infinito e spicca un salto. Inevitabilmente precipita e casca su un cumulo di foglie ai piedi dell'albero. Un po' ammaccata ma salva si riprende, e scala nuovamente, pian piano, l'albero. Arrivata al ramo di prima si sporge, convinta di sè stessa, e salta di nuovo. Cade di nuovo. Un po' più malridotta non si arrende e torna ad arrampicarsi sull'albero.
Dall'alto una coppia di passeri la guarda. La passera dice al passero:
- Forse dovremmo dirle che è stata adottata...
Una tartaruga è in cima ad un albero: concentrata, immobile, lo sguardo determinato. Si sporge da un ramo, guarda l'infinito e spicca un salto. Inevitabilmente precipita e casca su un cumulo di foglie ai piedi dell'albero. Un po' ammaccata ma salva si riprende, e scala nuovamente, pian piano, l'albero. Arrivata al ramo di prima si sporge, convinta di sè stessa, e salta di nuovo. Cade di nuovo. Un po' più malridotta non si arrende e torna ad arrampicarsi sull'albero.
Dall'alto una coppia di passeri la guarda. La passera dice al passero:
- Forse dovremmo dirle che è stata adottata...
Vecchiotta e straconosciuta ma....http://www.slideshare.net/riga75/barzelletta-di-pierino[url]http://www.slideshare.net/riga75/barzelletta-di-pierino[/URL]
(non riesco a postarla in altro modo).
(non riesco a postarla in altro modo).
non è una barzelletta sconcia, lo è solo per i maliziosi che la credono tale, questa è la mia versione per gli amministratori....
>
>>>>La maestra chiede a Gianni:
"Ci sono cinque uccelli appollaiati su un >>ramo.
>>>> > >Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
>>>> > >Il bambino risponde:
"Nessuno, perché con il rumore dello sparo >>>voleranno
>>>> > >via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi
>>>piace >>>> > >come ragioni".
>>>Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?
>>>La maestra "Va bene"
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano >>>> il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati;
la seconda lo ingoia >tutto >>>fino al cono,
>>>> > >mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è >>>sposata?"
>>>> > >L'insegnante arrossisce e risponde
"Suppongo la seconda...quella che >>>> ingoia il gelato fino al cono"
E Gianni "Beh, la risposta corretta è >>>'quella che >>>> > >porta la fede,
ma mi piace come ragioni".
>
>>>>La maestra chiede a Gianni:
"Ci sono cinque uccelli appollaiati su un >>ramo.
>>>> > >Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
>>>> > >Il bambino risponde:
"Nessuno, perché con il rumore dello sparo >>>voleranno
>>>> > >via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi
>>>piace >>>> > >come ragioni".
>>>Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?
>>>La maestra "Va bene"
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano >>>> il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati;
la seconda lo ingoia >tutto >>>fino al cono,
>>>> > >mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è >>>sposata?"
>>>> > >L'insegnante arrossisce e risponde
"Suppongo la seconda...quella che >>>> ingoia il gelato fino al cono"
E Gianni "Beh, la risposta corretta è >>>'quella che >>>> > >porta la fede,
ma mi piace come ragioni".
Un carabiniere rientra dalla Caserma e si sente poco bene.
Cerca la borsa dell'acqua calda e, accidenti, scopre che è bucata.
Decide di rivolgersi alla vicina:
'Scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa dell'acqua calda? La mia è bucata.'
'Guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un soriano', dice mostrando il gatto, 'che mi tengo in grembo sopra una coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio; se vuole glielo presto.'
'Si, grazie, domattina glielo riporto.' e si avvia a casa.
Il mattino seguente, il carabiniere riporta il gatto alla vicina che aprendo la porta se lo trova davanti pieno di graffi.
Preoccupata chiede: 'Cos'è successo?'
'Nulla', risponde lui, 'non capisco neanch'io... è stato buono con l'imbuto nel sedere finchè non ho versato l'acqua bollente...'
**************************************************
Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico:
acchiappa l'amico e lo uccide.
La moglie dice:
'Se seguiti a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici'
**************************************************
Insegnante 'Conoscete l'importanza di un ciclo?'
Ragazzo: 'Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno, mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via'
**************************************************
Cerca la borsa dell'acqua calda e, accidenti, scopre che è bucata.
Decide di rivolgersi alla vicina:
'Scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa dell'acqua calda? La mia è bucata.'
'Guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un soriano', dice mostrando il gatto, 'che mi tengo in grembo sopra una coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio; se vuole glielo presto.'
'Si, grazie, domattina glielo riporto.' e si avvia a casa.
Il mattino seguente, il carabiniere riporta il gatto alla vicina che aprendo la porta se lo trova davanti pieno di graffi.
Preoccupata chiede: 'Cos'è successo?'
'Nulla', risponde lui, 'non capisco neanch'io... è stato buono con l'imbuto nel sedere finchè non ho versato l'acqua bollente...'
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Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico:
acchiappa l'amico e lo uccide.
La moglie dice:
'Se seguiti a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici'
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Insegnante 'Conoscete l'importanza di un ciclo?'
Ragazzo: 'Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno, mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via'
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Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pis@llo del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pis@llo del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il c@lo?"
>
> Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre
> i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po'
> decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare...
> Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
> Pero' c'è un problema: costano tutti un sacco!
> Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25
> euro.
> Fantastico!
> Entra e lo compra.
> Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle
una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è
> che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
> Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a
> casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica
> qualcosa.
>
> Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova
> padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
> La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto
> niente di così sconveniente.
> Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
> "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
> Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
> Alle 6 torna a casa il marito.
> Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
> "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti...
> ueilààààà Mario , come va!"
> Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre
> i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po'
> decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare...
> Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
> Pero' c'è un problema: costano tutti un sacco!
> Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25
> euro.
> Fantastico!
> Entra e lo compra.
> Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle
una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è
> che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
> Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a
> casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica
> qualcosa.
>
> Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova
> padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
> La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto
> niente di così sconveniente.
> Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
> "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
> Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
> Alle 6 torna a casa il marito.
> Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
> "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti...
> ueilààààà Mario , come va!"