barza

[burdenbike]

o-o c'ho pensato un'attimo....

Prodotti MTB scontati

 

[mariuccio]

mhmmh vale come barza? .... se è stato già postato, scusatemi
Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori.
Il gioco si chiama 'Mate Match'.
Il gioco funziona nel modo seguente:
il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona risponde 'SI', allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime.
L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Qualche mese fa, Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia. Ecco la battitura della trasmissione tradotta:

- DJ: "Hey! Sono Edgar, della 'WBAM'. Hai mai sentito parlare di 'Mate-Match'?"

- Contestant: (ridendo) "Sì, lo conosco."

- DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando, in Florida, se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo, per favore."

- Contestant: "Jim."

- DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"

- Jim: "Sì."

- DJ: "Sì? Che significa 'Sì', sei sposato o che altro?"

- Jim: "Sì, sono sposato."

- DJ: "Grazie. Adesso, qual è il nome di tua moglie? Solo il nome di battesimo, per favore."

- Jim: "Sara."

- DJ: "Jim, rispondimi. Sara è al lavoro, adesso?"

- Jim: "...lei mi ucciderà, per questo."

- DJ: "Ripeto la domanda: Sara è al lavoro adesso?"

- Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro."

- DJ: "Okay. Prima domanda per te, Jim: quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"

- Jim: "...lei mi ucciderà, per questo."

- DJ: "Resta con me, Jim! Rispondi alla domanda!"

- Jim: "Verso le 8:00 di questa mattina."

- DJ: "Sei un mandrillo, Jim!"

- Jim: (ridendo - lusingato) "Beh, insomma..."

- DJ: "Seconda domanda - devi essere sincero: quanto è durato?"

- Jim: "Circa 10 minuti."

- DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco, se non ci fosse un viaggio in premio."

- Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."

- DJ: "Bene, adesso l'ultima domanda: dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8:00 e le 8:10?"

- Jim: (ridendo - in modo compiaciuto) "Noi... ummm... io... ovvero..."

- DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?"

- Jim: "Niente di speciale, ma... Sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "

- DJ: "Uh huh..."

- Jim: "...e questa mattina mia suocera stava facendo la doccia..."

- DJ: "Vai avanti, Jim."

- Jim: "Sul tavolo della cucina."

- DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi nel frattempo ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario!"

Seguono 3 minuti di annunci pubblicitari...

- DJ: "Okay, gente! Adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"

Si sente comporre il numero. Squilla il telefono.

- Voce al telefono: "Buongiorno, qui è la Quinkos."

- DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara, per cortesia?"

- Voce al telefono: "Sono io."

- DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. In questo momento siamo in diretta sul mio programma radio e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."

- Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"

- DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi... Conosci le regole di 'Mate match'?"

- Sara: "No."

- DJ: "Bene!"

- Jim: (ride) "Sara..."

- Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"

- Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."

- DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara. Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"

- Sara: "Oh mio Dio, Jim... Uh... Questa mattina, prima che Jim andasse in ufficio."

- DJ: "A che ora esattamente?"

- Sara: "Verso le 8:00 di questa mattina."

- DJ: "Molto bene. Seconda domanda: quanto è durato?"

- Sara: "12, 15 minuti forse."

- DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"

- Sara: (ridendo) "Sì..."

- DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"

- Sara: "OH, MIO DIO! JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"

- Jim: "Non aver paura, amore. Rispondi, ed è finita."

- DJ: "Di cosa ti preoccupi, adesso, Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"

- Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."

- DJ: "Vi ha visto?"

- Sara: "JIM?!?"

- Jim: "No, no, io non..."

- DJ: "Tranquillizzati, Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora? La tua risposta?

- Sara: "Ohhhh, signore... Non ci posso credere che lo hai detto!"

- Jim: "Forza, tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."

- DJ: "Avanti, Sara. Non abbiamo tutto il giorno: dove lo avete fatto?"

- Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo." (lunga pausa di silenzio radio)

- DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor."

P.S. La coppia non è andata in Florida, ma ha reso allegro più di un milione di ascoltatori. Dove?
A Chicago.

 

[CRISTIAN.D]

E' una leggenda metropolitana... sono stato un periodo negli USA e l'ho sentita lì...

MA RIMANE MITICA!

 

[Bandw]

L'avevo sentita pure io tempo fà e siccome l'avevo anche dimenticata, mi ha fatto piacere rileggerla o-o

 

[Bandw]

è le donne non ascoltano mai........non le capisco proprio.....

Cara ConCubina, per par condicio adesso posto questa:
________________________________________________

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza.

Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:"Da dove vieni? Come sei arrivata qui?" Lei candidamente risponde:"Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata."- "Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te..."- "Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto."- "Ma gli attrezzi dove li hai presi?"- "Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi"

Il tipo rimane sbalordito."Dai andiamo nel posto dove sto io..." - gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.Entrando in casa la donna dice casualmente:" Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"- "No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco..."- "Non è succo di cocco... " gli dice lei facendo l'occhiolino "Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?"

L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:"Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!"

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga. Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?" Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:"Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo" E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente, deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:

"No! Non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?"

 

[tugello]

Cara ConCubina, per par condicio adesso posto questa:
_
"No! Non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?"

10 e lode +

 

[samuelgol]

Mi consegno alla comprensione dei moderatori.
Spero che non sia considerata fuori regolamento, altrimenti se la cancellate, rimarrà visibile solo a voi e potrete riderci solo voi.
Io quando l'ho letta avevo le lacrime agli occhi, tutti e due (bipartisan) e non ce l'ho fatta a non postarla.


In una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana”.
"Chi disse: Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro Paese e conosce la nostra storia meglio di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa:
"Vaffanculo a 'sti bastardi di giapponesi!!!"
"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde:
"Il generale MacArthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
"Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
"George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
"Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."
Un altro ragazzo si alza e urla:
"Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
"Cazzo, non ho mai visto un bordello simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."

 

[aledabomb]

Mi consegno alla comprensione dei moderatori.
Spero che non sia considerata fuori regolamento, altrimenti se la cancellate, rimarrà visibile solo a voi e potrete riderci solo voi.
Io quando l'ho letta avevo le lacrime agli occhi, tutti e due (bipartisan) e non ce l'ho fatta a non postarla.


In una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana”.
"Chi disse: Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro Paese e conosce la nostra storia meglio di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa:
"Vaffanculo a 'sti bastardi di giapponesi!!!"
"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde:
"Il generale MacArthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
"Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
"George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
"Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."
Un altro ragazzo si alza e urla:
"Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
"Cazzo, non ho mai visto un bordello simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."

ero nero per il lavoro, ma mi hai risollevato il morale....
troppo forte la devo rivendere

 

[tugello]

In una scuola Americana, la maestra presenta alla classe .................

grande Samuelgol, puoi concorrere per la barzelleta dell'anno.
quest'ultima è spaziale

 

[tugello]

VECCHIO MOTORE

Il matrimonio tra un vecchio di 80 anni ed una giovane di 20 anni
era la storia della città. Dopo un anno di matrimonio, la coppia si
recò all’ospedale per la nascita del suo primo figlio.
L’ostetrica, uscita dalla sala parto e congratulatasi con il vecchio,
disse: “E’ straordinario! Come ha potuto farlo alla sua età?”
Il vecchio ghignò e disse: “E’ merito del vecchio motore che
continua a girare!”

Passato un altro anno, la coppia tornò all’ospedale per la nascita
del suo secondo figlio. La stessa ostetrica assistette al parto e
dopo andò a congratularsi con il vecchio che ghignò e disse:
“Come vede, il vecchio motore continua a fare il suo dovere!”
Un anno dopo, la coppia ritornò all’ospedale per la nascita del suo
terzo figlio e la solita ostetrica, dopo aver assistito al parto, andò
dal vecchio e disse: “ Bene, lei sicuramente ha continuato, ma
come ha fatto?”

Il vecchio rispose sorridendo: “ E lo stesso che le ho detto le altre
volte: lei può constatare così che il vecchio motore gira ancora!”
L’ostetrica, ancora perplessa, lo prese da parte e gli sussurrò: “
Bene, devo constatare che sarebbe ora di cambiare l’olio. Questo
è nero!”

 

[tostarello]

un tale, arrabbiato con il medico che per un dolore alla mano
gli aveva prescritto l’esame delle urine,
riempie la provetta con le sue,
quelle della moglie, della figlia e del cane!

Voglio proprio vedere cosa mi dira’ adesso!

Una settimana dopo il dottore gli comunica l’esito degli esami
- “Allora ecco il risultato delle sue analisi:
il cane sta bene,
sua figlia e’ incinta,
sua moglie la tradisce con il postino,
e lei, se non la smette di farsi le pippe,
il male alla mano non credo che le passerà!”

 

[david_jcd]

un tale, arrabbiato con il medico che per un dolore alla mano
gli aveva prescritto l’esame delle urine,
riempie la provetta con le sue,
quelle della moglie, della figlia e del cane!

Voglio proprio vedere cosa mi dira’ adesso!

Una settimana dopo il dottore gli comunica l’esito degli esami
- “Allora ecco il risultato delle sue analisi:
il cane sta bene,
sua figlia e’ incinta,
sua moglie la tradisce con il postino,
e lei, se non la smette di farsi le pippe,
il male alla mano non credo che le passerà!”

haha! Viva il dottore!

 

[samuelgol]

Una ragazza si reca a mezzanotte sulla banchina del porto decisa a suicidarsi. Quando sta per saltare in acqua con una fune intorno al collo e una grossa pietra in mano passa di lì un marinaio che la blocca:
- Ferma! Non fare pazzie! Tu sei bella e giovane e sei importante prima di tutto per te stessa! Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'Australia, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: acqua e cibo per il viaggio, una cabina per dormire ed un lavoro quando arriveremo a Sidney..... La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere,accetta la proposta. Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno. Lei, un po' per gratitudine ed un po' per affetto, si concede al marinaio e fanno sesso sfrenato tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante della nave la scopre in una cabina del personale:
- Che ci fa nascosta a bordo della mia nave?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e da bere ed io gli faccio fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a Sidney, dove mi ricostruirò una nuova vita...
- Senti, a' bbbella... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata te posso crede, che tu voja annà in Australia a rifarte 'na vita nova ... ce po' stà, ma me sa tanto che un particolare nun t'è chiaro: Questo è er traghetto che fa Civitavecchia-Catania, tutte le notti, andata e ritorno.

 

[aledabomb]

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante
e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette:
motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…

"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario.
"Basta che ungi con della vaselina
le parti cromate quando piove
e la moto resterà perfetta!"


Gigi compra subito la moto
e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza
lo invita a cena a casa sua
e lui decide di andare con la moto nuova.


Arrivato a casa della ragazza,
lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà,
nella mia famiglia è usanza che
il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra
e vede pile di piatti sporchi dappertutto:
in cucina, in salotto, in bagno...

Si siede a tavola con la sua ragazza,
i genitori e la zia.

Comincia la cena e nessuno parla.


Arrivati al secondo,
Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente...".


La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.

Nessuno dice niente.



Ripresa la cena, dopo un po',
Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".


La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.



Incredibilmente, nessuno apre bocca.



Allora Gigi da una bella occhiata alla matura,
ma ancora attraente madre della ragazza,
la stende sul tavolo e tromba anche con lei.


Neanche una parola.

Mentre prendono il caffé,
in un silenzio sempre più imbarazzante,
Gigi sente un tuono,
guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto,
tira fuori il tubetto di vaselina,
al ché il padre della ragazza sbotta:



"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti caxxo di piatti!!!"

 

[New Rider]

Allora uno spermatozoo fa ad un altro spermatozoo...

-Sai mi piacerebbe andare tanto in quel bel posto femminile...
l altro spermatozzo: Bene al prossimo giro ti lascio il mio posto.....
OK grazie mille te ne saro debitore a vita.....

Arriva il momento di saltare...........

Fermi tutti e Una SEGA.........

Ciao......

 

[Bandw]

Allora uno spermatozoo fa ad un altro spermatozoo...

-Sai mi piacerebbe andare tanto in quel bel posto femminile...
l altro spermatozzo: Bene al prossimo giro ti lascio il mio posto.....
OK grazie mille te ne saro debitore a vita.....

Arriva il momento di saltare...........

Fermi tutti e Una SEGA.........

Ciao......

Bella ma io il finale lo sapevo diverso:

....Fermi tutti, siamo nella CACCA........

 

[Farrier]

visìta dall'oculista.
dottore ho bisogno di una visita , non ci vedo molto bene

il dottore lo visita e appoggiando i suo occhiali nel tavolino, escama: mi aspetti qui che vado a prenderle dei campioni di occhiali.

il pazziente incuriosito prova gli occhiali del dottore.

il dottore entra...e con gran sorpresa il pazziente vede il dottore nudo.

sconcertato si toglie gli occhiali e....lo vede vestito
li riprova e......nudo
li toglie e....vestito.

allora il pazziente eslama ...: voglio questi.

il dottore no..no..sà costano 5000€

il paziente insiste e si compra gli occhiali.

tutto felice in giro per il centro a guardare le donzelle ...arriva finalmente felice ed eccccciiiiitttato a casa.

apre la porta e trova la moglie e l'idraulico nudi....
toglie gli occhiali....ancora nudi...
rimette gli occhiali....nudi...
li toglie di nuovo....nudi
porta di nuovo gli occhiali sul naso e...nudi..

incazzatissimo esclama.....zio cane sono già rotti.
ciao

 

[Farrier]

2 vecchietti

1- che dici ancdiamo in quel bar e ci prendiamo un bottiglione di vino?

2- si si dai e andiamo nel bosco e ce lo ciucciamo.

1- si ma prima o dopo aver bevuto il vino

chiedo clemenza

 

[aledabomb]

2 vecchietti

1- che dici ancdiamo in quel bar e ci prendiamo un bottiglione di vino?

2- si si dai e andiamo nel bosco e ce lo ciucciamo.

1- si ma prima o dopo aver bevuto il vino

chiedo clemenza

 

[moka]

Lei:"Caro, secondo te questa camicetta è troppo scollata?"
Lui:"NO" risponde il marito, "ma si vedono i peli dello stomaco".
Lei: " Ma caro.. io non ho i peli sullo stomaco!!"
Lui:" Mmm.. allora è troppo scollata!!"