barza
- Creatore Discussione vupi
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Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo:
tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson.
Sii sicuro di prendere questa marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto.
Apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perchè non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo.
Noterai che riporta la seguente dichiarazione:
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE"
Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce:
"Sono felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson"
........e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.
tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson.
Sii sicuro di prendere questa marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto.
Apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perchè non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo.
Noterai che riporta la seguente dichiarazione:
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE"
Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce:
"Sono felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson"
........e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.
C'erano due suore
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 avemarie!
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 avemarie!
Un padre entra nella camera della figlia e trova una lettera sul letto!!!
Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Caro papà, me dispiace molto dovette dì che me ne so' annata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino co' tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua grossa moto così veloce. Ma non è tutto papà : finalmente so' incinta.
Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vole ave' tanti bambini e questo è anche er sogno mio.
E siccome che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi a coltiveremo anche per i nostri amici, per quando nun cavranno più a cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno.
Nel frattempo, spero che a scienza trovi na' cura per l'AIDS, così Abdul potrà sta' un po' meglio: è così buono e se lo merita!
Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so bada' a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consiglia ar meglio nelle scelte, come quella de convertimme all'islam.
Spero de veni' a trovatte presto, così potrai conosce' i tuoi nipotini."
A tua adorata bambina.
PS: Tutte cazzate, papà !! Sto dai vicini. Volevo solo ditte che nella vita ce so' cose peggiori della pagella che tho lasciato sur commodino !!
Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Caro papà, me dispiace molto dovette dì che me ne so' annata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino co' tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua grossa moto così veloce. Ma non è tutto papà : finalmente so' incinta.
Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vole ave' tanti bambini e questo è anche er sogno mio.
E siccome che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi a coltiveremo anche per i nostri amici, per quando nun cavranno più a cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno.
Nel frattempo, spero che a scienza trovi na' cura per l'AIDS, così Abdul potrà sta' un po' meglio: è così buono e se lo merita!
Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so bada' a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consiglia ar meglio nelle scelte, come quella de convertimme all'islam.
Spero de veni' a trovatte presto, così potrai conosce' i tuoi nipotini."
A tua adorata bambina.
PS: Tutte cazzate, papà !! Sto dai vicini. Volevo solo ditte che nella vita ce so' cose peggiori della pagella che tho lasciato sur commodino !!
Il politico xyz* va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, di xyz* nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Più in là un contadino con la vanga dice: "Sembrava morto. Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento. Ma conoscendo le balle che racconta l'ho sepolto ugualmente!"
* in aderenza al regolamento del forum che vieta la politica. Ognuno potrà inserire al posto delle lettere il cognome del politico che gli sembra più reale. Mi sa che ogni nome è buono tanto.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, di xyz* nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Più in là un contadino con la vanga dice: "Sembrava morto. Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento. Ma conoscendo le balle che racconta l'ho sepolto ugualmente!"
* in aderenza al regolamento del forum che vieta la politica. Ognuno potrà inserire al posto delle lettere il cognome del politico che gli sembra più reale. Mi sa che ogni nome è buono tanto.
Un ragazzo, in un bar, affianca una bellissima ragazza e le chiede:
"Se ti dovessi dare 2 milioni di euro, faresti subito l'amore con me?"
Lei risonde:
"CERTO!"
Lui ribatte:
"... e per 50 euro?"
Lei scossa risponde:
"Ma mi hai preso per una prostituta?"
Lui prontamente dice:
"Questo l'avevamo appurato con la prima domanda... ora stiamo contrattando sul prezzo..."
STORIA VERA...
"Se ti dovessi dare 2 milioni di euro, faresti subito l'amore con me?"
Lei risonde:
"CERTO!"
Lui ribatte:
"... e per 50 euro?"
Lei scossa risponde:
"Ma mi hai preso per una prostituta?"
Lui prontamente dice:
"Questo l'avevamo appurato con la prima domanda... ora stiamo contrattando sul prezzo..."
STORIA VERA...
Una suora, costretta a fare l'autostop per ritornare al convento, viene "raccolta" da una bella signora a bordo di un fantastico fuoristrada.
La suora, incuriosita, osserva:
"Ma che bell'automobile, chissà quanto le è costata".
"Niente", risponde la signora, "è solo un regalino per una notte d'amore trascorsa con un industriale di Milano".
La suora nota anche il meraviglioso collier della signora:
"E' bellissimo, chissà quanti sacrifici per averlo...".
"No, nessun sacrificio. E' solo un regalo per una notte d'amore trascorsa con un parlamentare di Roma".
"Non mi dica che anche quel Rolex..." insiste la suora.
"Si, mi è stato regalato da un avvocato di Torino dopo una notte d'amore".
La suora giunge al suo convento, ringrazia la signora e si ritira nella sua stanza.
Dopo pochi minuti si sente bussare:
Toc, Toc!
e la suora:
"Frate Antonio, andate a fare in c*lo voi e i Baci Perugina!"
La suora, incuriosita, osserva:
"Ma che bell'automobile, chissà quanto le è costata".
"Niente", risponde la signora, "è solo un regalino per una notte d'amore trascorsa con un industriale di Milano".
La suora nota anche il meraviglioso collier della signora:
"E' bellissimo, chissà quanti sacrifici per averlo...".
"No, nessun sacrificio. E' solo un regalo per una notte d'amore trascorsa con un parlamentare di Roma".
"Non mi dica che anche quel Rolex..." insiste la suora.
"Si, mi è stato regalato da un avvocato di Torino dopo una notte d'amore".
La suora giunge al suo convento, ringrazia la signora e si ritira nella sua stanza.
Dopo pochi minuti si sente bussare:
Toc, Toc!
e la suora:
"Frate Antonio, andate a fare in c*lo voi e i Baci Perugina!"
Un uomo ha un incidente e viene portato in ospedale. E' in un letto in corsia con un braccio ed una gamba ingessata, il suo vicino di letto, un carabiniere completamente ingessato, gli chiede: - Che ti è successo? - Ero in motocicletta la scorsa notte. Mentre andavo ho visto un faro venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma quell'altra che mi veniva incontro era una macchina con un faro rotto!
Te invece? Il carabiniere risponde: - Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la scorsa settimana, mentre proseguivo a discreta velocita', mi sono visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette sono passato nel mezzo!
Te invece? Il carabiniere risponde: - Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la scorsa settimana, mentre proseguivo a discreta velocita', mi sono visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette sono passato nel mezzo!
[SIZE=+1]In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli.
Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di
fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i
consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese...............................
...............Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi,
decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa:
`Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!`
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini
più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C`è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia
sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava
a Lourdes a spegnere una candela...
[/SIZE]
Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di
fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i
consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese...............................
...............Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi,
decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa:
`Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!`
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini
più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C`è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia
sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava
a Lourdes a spegnere una candela...
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Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò allora nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse: "Se mi liberi, esaudirò tre tuoi desideri!" La donna liberò la rana la quale disse: "Grazie! Però ho dimenticato di riferirti una condizione. Per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!" La donna rispose che la cosa le andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo. La rana la avvisò: "Attenta! in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!" Ma la donna rispose: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!" Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo.
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. Di nuovo, la rana la avvisò: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!", al che la donna rispose "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio..." Di nuovo, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo.
La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: Vorrei avere un leggero attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro!
Attenzione lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui.
Lettori maschi: voi proseguite nella lettura .
L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE.
Morale della fiaba: Le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarlo e gustiamoci lo spettacolo! 
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo. La rana la avvisò: "Attenta! in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!" Ma la donna rispose: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!" Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo.
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. Di nuovo, la rana la avvisò: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!", al che la donna rispose "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio..." Di nuovo, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo.
La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: Vorrei avere un leggero attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro!
Attenzione lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui.
Lettori maschi: voi proseguite nella lettura .
L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE.
Morale della fiaba: Le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarlo e gustiamoci lo spettacolo! 
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
..
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
questa è da 10 e lode
Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò allora nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse: "Se mi liberi, esaudirò tre tuoi desideri!" La donna liberò la rana la quale disse: "Grazie! Però ho dimenticato di riferirti una condizione. Per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!" La donna rispose che la cosa le andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo. La rana la avvisò: "Attenta! in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!" Ma la donna rispose: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!" Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo.
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. Di nuovo, la rana la avvisò: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!", al che la donna rispose "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio..." Di nuovo, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo.
La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: Vorrei avere un leggero attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro!
Attenzione lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui.
Lettori maschi: voi proseguite nella lettura .
L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE.
Morale della fiaba: Le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarlo e gustiamoci lo spettacolo! 
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
è le donne non ascoltano mai........non le capisco proprio.....
bafio, volevo venire al front day del 2010... ma mi sa che l'avete già fatto....
questa non fa ridere...bafio, volevo venire al front day del 2010... ma mi sa che l'avete già fatto....