barza

[maurizio62]

Un giovanotto si imbarca per la prima volta su una nave....
Parlando con i marinai più anziani, tra le altre cose chiede come si può fare quando vengono certi stimoli e si è in alto mare.
Un marinaio gli indica un barile a poppa e gli dice: "Vedi quel barile? Tu vai dietro e c'è un buco, lo infili lì ed è meglio che andare con una donna!!"
Il ragazzo: "Beh, meglio non penso proprio!!!!"
Allora i marinai lo invitano a provare, il ragazzo si avvicina, infila il birillo e dopo un pò:
"Cacchio, è proprio vero, è bellissimo....ma posso usarlo quando voglio???"
"Sì, a parte il martedì!"
"Perchè il martedì no???"
"Perchè tocca a te stare nel barile!!!!"

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[maurizio62]

Superman sta volando sopra i grattacieli di New York quando, con la supervista, vede Wonder Woman tutta nuda che si dimena sul letto.
Allora, preso da uno stimolo improvviso, parte con la supervelocità e...zzzzazzac...zummpzummp....e velocissimo scompare...
Wonder Woman: "Ma hai sentito qualcosa anche tu, Uomo Invisibile????"
"No, ma il buco del qubo mi brucia in modo allucinante........"

 

[moka]

Se fosse successo in una miniera italiana, le cose sarebbero andate così:
1° giorno: tutti uniti per salvare i minatori, diretta tv 24h, Bertolaso sul posto.
2° giorno: da Bruno Vespa plastico della miniera, con barbara palombelli, Belen e Lele Mora.
3° giorno: prime... difficoltà, ricerca dei colpevoli e delle responsabilità: BERLUSCONI: colpa dei comunisti; DI PIETRO: colpa del conflitto d'interessi; BERSANI: ... ma cosa ... è successo?? BOSSI: sono tutti terroni, lasciateli la'; CAPEZZONE: non è una tragedia è una grande opportunità ed è merito di questo governo e di questo premier; FINI: mio cognato non c'entra.
4° giorno: TOTTI: dedicherò un gol a tutti i minatori.
5° giorno IL PAPA: faciamo prekiera a i minatori ke in qvesti ciorni zono vicini al tiavolo!!
6° giorno: cala l'audience, una finestra in Chi l'ha visto e da Barbara d'urso che intervista i figli dei minatori: "dimmi, ti manca papà?'"
dal 7° all 30esimo giorno falliscono tutti i tentativi di Bertolaso, che viene nominato così capo mondiale della protezione civile. Dopo un mese, i minatori escono per fatti loro dalla miniera, scavando con le mani. Un anno dopo, i 33 minatori, già licenziati, vengono incriminati per danneggiamento del sito minerario.
Ma è successo in Cile.... ci siamo salvati!!!

GIA'...per fortuna è successo in Cile!!!

 

[Fra#42]

Se fosse successo in una miniera italiana, le cose sarebbero andate così:
1° giorno: tutti uniti per salvare i minatori, diretta tv 24h, Bertolaso sul posto.
2° giorno: da Bruno Vespa plastico della miniera, con barbara palombelli, Belen e Lele Mora.
3° giorno: prime... difficoltà, ricerca dei colpevoli e delle responsabilità: BERLUSCONI: colpa dei comunisti; DI PIETRO: colpa del conflitto d'interessi; BERSANI: ... ma cosa ... è successo?? BOSSI: sono tutti terroni, lasciateli la'; CAPEZZONE: non è una tragedia è una grande opportunità ed è merito di questo governo e di questo premier; FINI: mio cognato non c'entra.
4° giorno: TOTTI: dedicherò un gol a tutti i minatori.
5° giorno IL PAPA: faciamo prekiera a i minatori ke in qvesti ciorni zono vicini al tiavolo!!
6° giorno: cala l'audience, una finestra in Chi l'ha visto e da Barbara d'urso che intervista i figli dei minatori: "dimmi, ti manca papà?'"
dal 7° all 30esimo giorno falliscono tutti i tentativi di Bertolaso, che viene nominato così capo mondiale della protezione civile. Dopo un mese, i minatori escono per fatti loro dalla miniera, scavando con le mani. Un anno dopo, i 33 minatori, già licenziati, vengono incriminati per danneggiamento del sito minerario.
Ma è successo in Cile.... ci siamo salvati!!!

già letta n volte su facebook ma sempre divertente...anche se fa pensare

Un giovanotto si imbarca per la prima volta su una nave....
Parlando con i marinai più anziani, tra le altre cose chiede come si può fare quando vengono certi stimoli e si è in alto mare.
Un marinaio gli indica un barile a poppa e gli dice: "Vedi quel barile? Tu vai dietro e c'è un buco, lo infili lì ed è meglio che andare con una donna!!"
Il ragazzo: "Beh, meglio non penso proprio!!!!"
Allora i marinai lo invitano a provare, il ragazzo si avvicina, infila il birillo e dopo un pò:
"Cacchio, è proprio vero, è bellissimo....ma posso usarlo quando voglio???"
"Sì, a parte il martedì!"
"Perchè il martedì no???"
"Perchè tocca a te stare nel barile!!!!"

Superman sta volando sopra i grattacieli di New York quando, con la supervista, vede Wonder Woman tutta nudache si dimena sul letto.
Allora, preso da uno stimolo improvvisi, parte con l supervelocità e...zzzzazzac...zummpzummp....e velocissimo scompare...
Wonder Woman: "Ma hai sentito qualcosa anche tu, Uomo Invisibile????"
"No, ma il buco del qubo mi brucia in modo allucinante........"

senza ritegno...

 

[Fra#42]

esistono 10 tipi di persone; chi conosce il codice binario e chi no...

 

[CRISTIAN.D]

Alla scuola, l'insegnante sta parlando agli alunni di terza media del HIV:

- HIV si può trasmettere attraverso contatto lui-lei, lei-lei, lui-lui...

Pierino alza la mano:

- Vorrei sapere se nel caso io-io c'è qualche pericolo...

 

[CRISTIAN.D]

in una galeria:

- Il pesimista vede il buio...
- L'ottimista vede la luce alla fine del tunnel...
- Il realista vede le luci del treno che sta arrivando...
- Il conduttore vede tre cretini sui binari.

 

[david_jcd]

esistono 10 tipi di persone; chi conosce il codice binario e chi no...

Questa è proprio da nerd!

 

[samuelgol]

Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: "Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?". "Cacommo quale posizione pigghiu?!?" risponde l'isolano "Quella classica: l'uomo sopra e la fimmuna sotto". "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore. "A supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano. L'intervistato e' il classico commenda milanese. "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?". "Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto" risponde il cummenda! "E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!". Terzo intervistato un classico coatto romano. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?". "E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!". "E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Beh l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a Champions League!"

 

[samuelgol]

A Bolzano una mattina in orario di lavoro, brucia una palazzina.
Al piano terra vive una famiglia napoletana.
Al primo piano una famiglia pugliese.
Al secondo piano una famiglia siciliana.
Al terzo piano una famiglia altoatesina.
Il pronti intervento dei vigili del fuoco salva solo una famiglia. Quella altoatesina.
Sapete il perchè?..........................
...........................perchè i genitori erano al lavoro e i figli a scuola

 

[tostarello]

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui e' gia' nudo dentro al letto, mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. La mogliettina appare con una sottoveste trasparente e con aria assatanata e il marito le intima: "Cammela, mhhh... spegni la luce del bagno!". "Perche' Turiddu mio?". "Spegnila senza discutere!". *Spenta la luce*. Poco dopo: "Cammela, chiudi le serrande!". "Si' tesoro!". *Chiuse le serrande*. Subito dopo: "Cammela, ora tira le tende!". La moglie cerca di protestare: "Ma perche'? Chiusi gia' le serrande!". "Non fare domande e sbrigati!". *Tirate le tende*. "Ora spegni la luce!". "Ma cosa mi vuoi fare?". "Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammia!". *Spenta la luce*. Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito che le sussurra all'orecchio: "Cammela...". "Dimmi...". "Ti piace il mio orologio fosforescente?"

 

[CRISTIAN.D]

Cos'è la pura lana vergine?
La lana di una pecora brutta brutta brutta!

 

[micce -ro-]

appena dopo il Natale, la nonna chiede alla nipotina:
"allora cara nipotina, cosa ti ha portato Babbo Natale??"
e la nipote seccata, risponde freddamente "un c@22o!!!!"
e la nonna "allora fai cambio con le mie ciabattine??"

 

[micce -ro-]

la maestra dà i compiti per casa ai giovani alunni.... fare una ricerca sulla yena ridens. il giorno seguente la maestra chiama degli alunni a caso per farsi leggere la ricerca.

maestra: "dai stefano, vieni qui e dimmi cos hai trovato sulla yena ridens"
stefano. "mio papà che è avvocato, mi ha detto che la yena ridens in casò di necessità, mangia le proprie feci per sopravvivere alla fame..."
maestra. "bravo bravo stefano, interessante, vai pure a posto"

maestra: "dai martina, ora vieni qui tu e leggimi cos hai trovato sulla yena ridens"
martina: "il mio papà che è un geometra, mi ha detto che la yena ridens si accoppia solo una volta all anno, solo per riprodursi...."
maestra: "grazie martina, brava, ma ora puoi pure andare a posto"

maestra: "pierino, ora vieni tu e di leggi cos hai trovato sulla yena ridens"
pierino: "mio papà che è un muratore, mi ha detto che a mangiare m3rd@ e sc0p@r3 una volta all anno, non ce mica tanto da ridere..."

 

[samuelgol]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione
televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:

"Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?"

"No", risponde l'anziana.

"Ma, com'è possibile???" insiste il presentatore.

"Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui
tenevamoltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno
delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il
cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO! Dopo qualche metro
il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: DUE! Ma la terza volta che
il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola, grido' TRE! ed ammazzò
la povera creatura.
Io, impietrita, lo rimproverai: - Ma perché hai fatto una cosa del genere???
E lui mi gridò: UNO!! ...."

 

[tostarello]

Un avvocato ha appena aperto uno studio ed è al suo primo giorno di lavoro, prima di entrare nel suo nuovo ufficio comunica al custode: "se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga" "va bene, non si preoccupi"

dopo un po' suona il citofono... è il custode: "avvocato sta salendo una persona per lei"

allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.

entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.

dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."

quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "prego, mi dica in cosa posso esserle utile?"


"dotto'... so er tecnico de à telecom, so' venuto a attaccà er telefono!"

 

[rovermtb]

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una azienda multinazionale tedesca.
Durante la presentazione, il Presidente dice:
- Adesso siete parte del gruppo.
Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale.
Quindi non date noia agli altri impiegati!
I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il Presidente torna e dice:
- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi.
Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi.
Qualcuno di voi sa cosa è successo?
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Dopo che il Presidente è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
- Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
- Imbecille!
Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?

 

[rovermtb]

"Hai sentito di Luigi? Ha appena fatto l'ottava vasectomia!".
"L'ottava?!? Ma come e' possibile?!?".
"Eh, ha dovuto farlo: sua moglie non la smetteva di rimanere incinta!"

 

[motobimbo]

1) OHI...quanto tempo, come va? Che fai?
2) ho fondato un trio musicale
1) a si? e chi siete?
2) io e mio fratello
1) perchè...hai un fratello?
2) chi, io?...no perchè?!

 

[samuelgol]

Marta è una bambina e partecipa al suo primo matrimonio.

Dopo un po' di stupore chiede alla mamma:
"Mamma… ma perché la sposa è vestita di bianco?"

La Mamma: "Perché il bianco è il colore della felicità
e visto che oggi è il giorno più bello della sua vita è vestita di bianco"

Marta dopo aver riflettuto un po: "E allora perché lo sposo è vestito di nero?"