barza

[motobimbo]

allora se la mettete su questo tono:

La mamma di Pierino fa una torta e la mette sul davanzale della finestra a raffreddare. Dopo un'oretta ritorna per controllare che si fosse raffreddata ed invece constata che la torta non c'è più..."Pierinoooo, hai preso tu la torta?" Pierino risponde "no mamma"...ed invece l'aveva presa lui...

Prodotti MTB scontati

 

[rovermtb]

brrrrrrrrrrrrrrr

 

[motobimbo]

brrrrrrrrrrrrrrr

mi è sembrata una cosa adeguata al clima che voialtri nordisti subirete a cominciare da domani...

 

[rovermtb]

Il fiorellino: - Sei un riparo per me, mi ripari da tutto, grazie. Ma dimmi: Sei un vero ombrello o fungi da esso?
- Fungo.

 

[motobimbo]

Il fiorellino: - Sei un riparo per me, mi ripari da tutto, grazie. Ma dimmi: Sei un vero ombrello o fungi da esso?
- Fungo.

BBBBBBBBBBUUUUAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHHHHHHHHH!!!!!!!!!

 

[MESKOLO]

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
Mi scusi dice uno.
Scusi lei, fa l'altro ma dove sta andando in modo così trafelato?
Guardi, sto cercando mia moglie...
Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
Ma pensi, e com'è sua moglie?
Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!

 

[marco69]

....due amici si incontrano.....uno fa all'altro...
"ti vedo piuttosto giu che diamine hai fatto?"
"Ahhhiii ohhhiiiii...non me lo dire ho un mal di testa terribile..ahh...ohii"
"...ma hai provato a prendere qualcosa..."
"Ahii...ahii......e ti pare?!?...in farmacia mi sono fatto dare di tutto...pastiglie...compresse...bustine...sciroppi...gocce....ma niente non mi passa.....ahhii"
"..pensa che l'altro giorno ero messo come te....."
"...ahhhiii... ecome hai risolto???"
"...semplice.....mi sono fatto fare un po***ino da mia moglie ed è passato tutto!!!"
"...si?? ma dai??...chiamala chiamala!!"

 

[moka]

Un signore anziano sta leggendo un giornale al bar.
Il barista ad un certo punto gli dice:
"Senta, oggi mi è arrivata una birra da favola, la faccio arrivare appositamente dall' Irlanda una volta all' anno, vuole assaggiarla?"
Il signore:"Guardi, mi farebbe molto piacere assaggiarla, ma purtroppo non posso."
Barista:"Ma suvvia.. una birretta. cosa vuole che sia.. insisto perchè la provi."
Il signore:"Hmm.. se proprio insiste.. allora ok, ne assaggio un bicchiere".
Il signore."MMMMM proprio la fine del mondo, mai gustata una birra del genere, è veramente la fine del mondo."
Barista:"Se le piace, perchè fermarsi ad un solo bicchiere.. la birra mi arriva una volta all' anno.. domani non la troverà più, dunque meglio approfittarne no?"
Il signore replica:"Guardi non potrei, ma se insiste allora vada per un' altro bicchiere"
Questa cosa continua fino all' ottavo bicchiere, allora il barista gli chiede:" Mi scusi una curiosità, ma mi ha detto che non può bere.. ma di che tipo di malattia soffre?"
Il signore:" Malattia? Nessuna, sono sano come un pesce, è che in tasca ho solo 2 euro!!!"

 

[david_jcd]

Un signore anziano sta leggendo un giornale al bar.
Il barista ad un certo punto gli dice:
"Senta, oggi mi è arrivata una birra da favola, la faccio arrivare appositamente dall' Irlanda una volta all' anno, vuole assaggiarla?"
Il signore:"Guardi, mi farebbe molto piacere assaggiarla, ma purtroppo non posso."
Barista:"Ma suvvia.. una birretta. cosa vuole che sia.. insisto perchè la provi."
Il signore:"Hmm.. se proprio insiste.. allora ok, ne assaggio un bicchiere".
Il signore."MMMMM proprio la fine del mondo, mai gustata una birra del genere, è veramente la fine del mondo."
Barista:"Se le piace, perchè fermarsi ad un solo bicchiere.. la birra mi arriva una volta all' anno.. domani non la troverà più, dunque meglio approfittarne no?"
Il signore replica:"Guardi non potrei, ma se insiste allora vada per un' altro bicchiere"
Questa cosa continua fino all' ottavo bicchiere, allora il barista gli chiede:" Mi scusi una curiosità, ma mi ha detto che non può bere.. ma di che tipo di malattia soffre?"
Il signore:" Malattia? Nessuna, sono sano come un pesce, è che in tasca ho solo 2 euro!!!"

Bella questa!

 

[tostarello]

Oroscopo
salute: gli astri ti sorridono, lavoro: gli astri ti sorridono, fortuna: gli astri ti sorridono, sesso: gli astri si stanno piegando in due dal ridere

 

[Tristano66]

Una coppia va dal parroco del paese.
- Signor parroco ci aiuti, sono anni che siamo sposati e ancora non abbiamo figli. Cosa possiamo fare?
- Fratelli cari, una soluzione ci sarebbe. Andate a Lourdes e accendete alcune candele alla madonna, vedrete
che vi esaudirà.
Passano anni e il parroco non ha più notizia della coppia.
Decide allora di passare dalla loro casa per vedere com'è andata.
Suona il campanello e una bimba apre la porta.
- Buongiorno, bella bimba. Ci sono i tuoi genitori?
- No signor parroco, sono rimasta sola a badare ai miei 10 fratellini. Papà e mamma sono
andati a Lourdes.
- Ah bene, sono andati a ringraziare la madonna?
- No, a spegnere le candele....

 

[rovermtb]

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

 

[Fra#42]

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

 

[samuelgol]

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:

- Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sar al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte.

Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui:

- Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 "entra" più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina.
Tua moglie.

 

[rovermtb]

Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
- E adesso che mi dice, che lo porta all'ospedale?

 

[burdenbike]

Oroscopo
salute: gli astri ti sorridono, lavoro: gli astri ti sorridono, fortuna: gli astri ti sorridono, sesso: gli astri si stanno piegando in due dal ridere

questa ogni tanto mi arriva via SMS a Capodanno...

 

[nemox]

Un aereo è in quota, il comandante accende il microfono e annuncia:

"Signori passeggeri buongiorno, qui è il comandante che vi parla, stiamo volando a 11.000 metridi quota, ad una velocità di 950 km orari, la temperatura esterna è di -45°, l'arrivo è previsto tra due ore e dieci minuti, il tempo a Londra è buono, con una temperatura di 16°, insomma una bella giornata primaverile, vi ringraziamo ancora per avere scelto la nostra compagnia, e vi auguriamo un buon viaggio e un ottimo soggiorno in Inghilterra" Poi, dimenticandosi di richiudere il microfono e rivolgendosi
al suo secondo si sente mentre si stiracchia: "yaaaoowwun (sbadiglio),adesso vado al cesso e faccio una gran cagata, poi mi faccio fare un bel pompino dalla hostess nuova". La hostess in fondo all'aereo sente questo signorile commento e parte di corsa per avvertire il comandante che ha lasciato aperto il microfono, arrivata a metà del corridoio si inciampa e lascia andare un Cristo allucinante in mezzo all'aereo, patapem! Un vecchietto nella fila centrale la risolleva per un braccio e poi in dialetto le dice:
"'sgnureina,la vaga ban pianein, tant l'ha dett che premma al va a cagher!!!"
Per i non Bolognesi: signorina vada ben piano, tanto ha detto che prima và a cagare

 

[Fra#42]

Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu Decided to emigrate to the United States. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck. Bu became Buck. Hu be came Huck. Su and Fu decided to stay in China.

con questa oggi a scuola ho fatto ridere tutta la mia classe...e la prof che ci chiedeva cosa avessimo...

 

[samuelgol]

Se fosse successo in una miniera italiana, le cose sarebbero andate così:
1° giorno: tutti uniti per salvare i minatori, diretta tv 24h, Bertolaso sul posto.
2° giorno: da Bruno Vespa plastico della miniera, con barbara palombelli, Belen e Lele Mora.
3° giorno: prime... difficoltà, ricerca dei colpevoli e delle responsabilità: BERLUSCONI: colpa dei comunisti; DI PIETRO: colpa del conflitto d'interessi; BERSANI: ... ma cosa ... è successo?? BOSSI: sono tutti terroni, lasciateli la'; CAPEZZONE: non è una tragedia è una grande opportunità ed è merito di questo governo e di questo premier; FINI: mio cognato non c'entra.
4° giorno: TOTTI: dedicherò un gol a tutti i minatori.
5° giorno IL PAPA: faciamo prekiera a i minatori ke in qvesti ciorni zono vicini al tiavolo!!
6° giorno: cala l'audience, una finestra in Chi l'ha visto e da Barbara d'urso che intervista i figli dei minatori: "dimmi, ti manca papà?'"
dal 7° all 30esimo giorno falliscono tutti i tentativi di Bertolaso, che viene nominato così capo mondiale della protezione civile. Dopo un mese, i minatori escono per fatti loro dalla miniera, scavando con le mani. Un anno dopo, i 33 minatori, già licenziati, vengono incriminati per danneggiamento del sito minerario.
Ma è successo in Cile.... ci siamo salvati!!!

 

[maurizio62]

Spiaggia...un cieco si siede sul lettino, apre un borsone, toglie una pompa ed inizia a gonfiare.....
Lì vicino una signora anzianotta osserva e ad un certo punto: "BRUTTO MAIALE, COME SI PERMETTE, CI SONO ANCHE DEI BAMBINI E LEI GONFIA UNA BAMBOLA IN SPIAGGIA!!!!!!
Il cieco: " Caxxo, mi sono trombato il canotto tutto l'inverno......"