una bionda va dall dottore. quando esce lo chiede:
B: dottore, è ariete o gemelli?
D: è cancro!
B: dottore, è ariete o gemelli?
D: è cancro!
barza
- Creatore Discussione vupi
- Data di inizio
miglior modo x acchiappare:
Voi"Ciao, sai mica quanto pesano gli orsi polari?"
Ragazza"No/boh/non ne ho idea"
Voi"Abbastanza per rompere il ghiaccio"
Voi"Ciao, sai mica quanto pesano gli orsi polari?"
Ragazza"No/boh/non ne ho idea"
Voi"Abbastanza per rompere il ghiaccio"
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce " che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli
chiedo "ma quanto tempo ci vorrà? ?" e lui mi risponde "Devi farlo
tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
voce " che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli
chiedo "ma quanto tempo ci vorrà? ?" e lui mi risponde "Devi farlo
tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
Una bionda in aereo è seduta in turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
L'hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto l'hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui."
L'hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi. Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il Copilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa: "Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama "Oh, mi scusi!"
Si alza e torna a sedersi in turistica.
L'Hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il Pilota risponde: "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York".
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
L'hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto l'hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui."
L'hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi. Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il Copilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa: "Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama "Oh, mi scusi!"
Si alza e torna a sedersi in turistica.
L'Hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il Pilota risponde: "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York".
Caserma.
Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti.
Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".
Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti.
Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".
Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
Mi scusi dice uno.
Scusi lei, fa l'altro ma dove sta andando in modo così trafelato?
Guardi, sto cercando mia moglie...
Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
Ma pensi, e com'è sua moglie?
Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!
Mi scusi dice uno.
Scusi lei, fa l'altro ma dove sta andando in modo così trafelato?
Guardi, sto cercando mia moglie...
Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
Ma pensi, e com'è sua moglie?
Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!
Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati: - Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato? I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!
Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati: - Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato? I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!
Ma tu che ne sai? L'hai fatto il militare ?
Due sergenti dell'esercito decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte.
Arrivati sul Nilo i nostri due militari si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa!".
Arrivati sul Nilo i nostri due militari si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa!".
Non c'è niente da ridere...
Un tizio adora andare in MTB per cui tutti i week-end sono consacrati alla sua passione. Qualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite.
Un week-end il tempo e' talmente brutto (pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia e ritorna a casa poco dopo essere uscito. Appena tornato a casa, sono le 9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto. Egli si sdraia a letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara". E sua moglie: "Eh si'. E quell'idiota di mio marito e' partito in bici!".
Un tizio adora andare in MTB per cui tutti i week-end sono consacrati alla sua passione. Qualunque sia il tempo lui parte per le sue zone preferite.
Un week-end il tempo e' talmente brutto (pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia e ritorna a casa poco dopo essere uscito. Appena tornato a casa, sono le 9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto. Egli si sdraia a letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara". E sua moglie: "Eh si'. E quell'idiota di mio marito e' partito in bici!".
Mi devo concedere una pausa dallo studio...
e samuelgol si è ricordato di un topic mica da ridere...
e samuelgol si è ricordato di un topic mica da ridere...
Mi devo concedere una pausa dallo studio...
e samuelgol si è ricordato di un topic mica da ridere...
quando vieni a Roma nella cena ti metto il Guttalax
Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal prof
di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi
sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il
prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di Giotto va poi dal prof di
Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi
sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il
prof: "Suo figlio fa schifo, non studia". Il padre di Giotto passa da tutti
gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di Disegno:
"Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a
lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e`
eccezionale, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che
oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la
volevano prendere". E il padre di Giotto:
"Non lo dica a mme... uesta attina ha disegnato una figa sul tubo della
stufa!!... "
L'Omino di Pan di Zenzero, amico di Shrek, saltella allegramente per il bosco canticchiando:
- Sono un biscotto, sono un biscotto, sono un biscotto...
Un cacciatore lo vede tra gli arbusti e, pensando ad un animale, gli spara.
L'omino si rialza e continua canticchiando:
- Sono una ciambella, sono una ciambella, sono una ciambella...
- Sono un biscotto, sono un biscotto, sono un biscotto...
Un cacciatore lo vede tra gli arbusti e, pensando ad un animale, gli spara.
L'omino si rialza e continua canticchiando:
- Sono una ciambella, sono una ciambella, sono una ciambella...