barza
- Creatore Discussione vupi
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c'è un uomo su un treno con una gabbietta alta circa 2 spanne con dentro un omino in camicia di forza che urla e si agita, ad un certo punto una signora si avvicina e gli fa: " ma , mi scusi, cosa sarebbe? come ha fatto ad averlo?"
e l'uomo gli risponde: " è un uomo, e mel ha dato un genio che basta esprimere un desiderio e lui subito lo esaudisce; se vuole il genio mi dia 50 euro che glielo vendo subito!" "ah caspita, affare fatto. lo provo subito!"
la signora emozionata dice "genio, voglio un miliardo!".
il genio si prepara e boom, compare un biliardo completo di stecca, palle e triangolo!
la signora scontenta esclama: "ma qui c'è qualcosa che non va con il suo genio, rivoglio i soldi, io gli ho chiesto un miliardo e questo mi ha dato un biliardo!" il tizio risponde: "perchè signora, cosa pensa che io abbia chiesto un pazzo di 30 centimetri?!"
La conoscevo già ma ogni volta mi fa ridere!
Un giornalista gira in città in cerca di scoop e caso vuokle che si imbatta in un vecchietto che piange a dirotto...
Cosa è successo signore? mi racconti,perchè piange?
Il vecchio...mi lasci stare...mi lasci stare...
IL giornalista insiste,sperando in una notizia da poter portare quantomeno sul giornale se non in TV...
Il vecchietto alla fine cede e racconta.
piango perchè l mio papà mi ha strillato!
Il suo papà???? chiede incredulo il giornalista...
Si,il mio papà mi ha ripreso perchè ho risposto male al nonno!
AL NONNO????? il giornalista fatica a crederci!
Ma scusi,lei sembra molto anziano,quanti anni ha,se posso?
78 risponde l'anziano...
Caspita 78 anni ed ancora ha il papà ed il nonno in vita! ma questo è incredibile! una famiglia così longeva è una notizia sensazionale! E dica,qual'è il vostro segreto di lunga vita, cosa fate per essere così longevi????
Il vecchio: SE FAMO LI CA##I NOSTRA!
Cosa è successo signore? mi racconti,perchè piange?
Il vecchio...mi lasci stare...mi lasci stare...
IL giornalista insiste,sperando in una notizia da poter portare quantomeno sul giornale se non in TV...
Il vecchietto alla fine cede e racconta.
piango perchè l mio papà mi ha strillato!
Il suo papà???? chiede incredulo il giornalista...
Si,il mio papà mi ha ripreso perchè ho risposto male al nonno!
AL NONNO????? il giornalista fatica a crederci!
Ma scusi,lei sembra molto anziano,quanti anni ha,se posso?
78 risponde l'anziano...
Caspita 78 anni ed ancora ha il papà ed il nonno in vita! ma questo è incredibile! una famiglia così longeva è una notizia sensazionale! E dica,qual'è il vostro segreto di lunga vita, cosa fate per essere così longevi????
Il vecchio: SE FAMO LI CA##I NOSTRA!
3 esploratori vengono catturati nella foresta da una tribu' di hutu che vorrebbe decapitarli.
i 3 supplicano pieta', cosi' il capotribu' da' loro una chance:
- se la somma dei vostri membri arriva almeno ad un metro siete tutti salvi...
il primo: -60 centimetri...
il secondo : -39 centimetri...
a questo punto i tre si guardano sollevati...
arriva il terzo: - 1 centimetro!!!
minghi@ comunque e' fatta... mormorano sottovoce mentre il capotribu' li lascia liberi...
sul sentiero del ritorno pero' il primo esclama:
- si, ma se non c'ero io con i miei 60 cm...
ribatte il secondo:
- gia' pero' meno male che io ne avevo altri 39 cm...
a bruciapelo il terzo:
- siete proprio stati fortunati che in quel momento il mio era DURO...
i 3 supplicano pieta', cosi' il capotribu' da' loro una chance:
- se la somma dei vostri membri arriva almeno ad un metro siete tutti salvi...
il primo: -60 centimetri...
il secondo : -39 centimetri...
a questo punto i tre si guardano sollevati...
arriva il terzo: - 1 centimetro!!!
minghi@ comunque e' fatta... mormorano sottovoce mentre il capotribu' li lascia liberi...
sul sentiero del ritorno pero' il primo esclama:
- si, ma se non c'ero io con i miei 60 cm...
ribatte il secondo:
- gia' pero' meno male che io ne avevo altri 39 cm...
a bruciapelo il terzo:
- siete proprio stati fortunati che in quel momento il mio era DURO...
Sentita stamattina..
Due amici si incontrano, "Ehi!! Come va?" dice il primo.
-"Insomma.." replica il secondo "la mia fidanzata cinese mi ha lasciato ieri sera!!"
-"Ma daii?? mi spiace veramente..."
-"Eh si! anche a me. Credo che mi abbia lasciato xchè mi riteneva molto più intelligente di lei..... Ripeteva sempre.. TLOPPO COLTO!! TLOPPO COLTO!!..."
Due amici si incontrano, "Ehi!! Come va?" dice il primo.
-"Insomma.." replica il secondo "la mia fidanzata cinese mi ha lasciato ieri sera!!"
-"Ma daii?? mi spiace veramente..."
-"Eh si! anche a me. Credo che mi abbia lasciato xchè mi riteneva molto più intelligente di lei..... Ripeteva sempre.. TLOPPO COLTO!! TLOPPO COLTO!!..."
Un avvocato ha una tresca con la sua segretaria.
Dopo poco tempo lei rimane incinta e l'avvocato, che non vuole che sua moglie sappia niente, da' alla segretaria una bella sommetta e le chiede di andare a partorire lontano dalla città.
Lei gli fa questa domanda: 'caro, Come faccio a farti sapere quando nascerà il bambino?'
L'avvocato risponde: 'per far In modo che mia moglie non capisca, quando nascerà mandami solo una cartolina e scrivici sopra: 'PIZZA'. E non preoccuparti del resto, che alle spese ci penso io."
Passano i nove mesi e una mattina la moglie dell'avvocato lo chiama in ufficio, piuttosto agitata:
"Caro, è appena arrivato il postino e mi ha dato una cartolina molto strana. In realtà, non capisco cosa significa'.
L'avvocato, cercando di nascondere l'agitazione, le risponde: "Aspetta che torni a casa, la leggo io e vedrò di capirci qualcosa..."
Quando l'uomo torna a casa e legge la cartolina, cade a terra fulminato da un infarto.
Arriva l'ambulanza e lo porta via. All'ospedale, il primario di cardiologia consola la moglie e le domanda quale è stato l'evento che ha causato un infarto tanto grave.
Allora la moglie tira fuori la cartolina e gliela mostra dicendo:
"Non me lo spiego, dottore. Ha solo letto la cartolina. Veda lei stesso quello che c'è scritto."
"PIZZA, PIZZA, PIZZA, PIZZA. Due con wurstel e olive, e due con le patatine."
Dopo poco tempo lei rimane incinta e l'avvocato, che non vuole che sua moglie sappia niente, da' alla segretaria una bella sommetta e le chiede di andare a partorire lontano dalla città.
Lei gli fa questa domanda: 'caro, Come faccio a farti sapere quando nascerà il bambino?'
L'avvocato risponde: 'per far In modo che mia moglie non capisca, quando nascerà mandami solo una cartolina e scrivici sopra: 'PIZZA'. E non preoccuparti del resto, che alle spese ci penso io."
Passano i nove mesi e una mattina la moglie dell'avvocato lo chiama in ufficio, piuttosto agitata:
"Caro, è appena arrivato il postino e mi ha dato una cartolina molto strana. In realtà, non capisco cosa significa'.
L'avvocato, cercando di nascondere l'agitazione, le risponde: "Aspetta che torni a casa, la leggo io e vedrò di capirci qualcosa..."
Quando l'uomo torna a casa e legge la cartolina, cade a terra fulminato da un infarto.
Arriva l'ambulanza e lo porta via. All'ospedale, il primario di cardiologia consola la moglie e le domanda quale è stato l'evento che ha causato un infarto tanto grave.
Allora la moglie tira fuori la cartolina e gliela mostra dicendo:
"Non me lo spiego, dottore. Ha solo letto la cartolina. Veda lei stesso quello che c'è scritto."
"PIZZA, PIZZA, PIZZA, PIZZA. Due con wurstel e olive, e due con le patatine."
Frate John entrò nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse:
- Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso!
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
- Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole!
Frate John rispose:
- Letto duro.
- Mi dispiace sentirti dire ciò. - disse il Superiore - Ti daremo subito un letto migliore.
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore:
- Oggi puoi dire altre due parole, frate John.
- Cibo freddo.
Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio:
- Puoi dire due parole, oggi.
- Vado via. - disse Frate John.
- Oh meno male. - commentò il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti, sei insopportabile!
- Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso!
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
- Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole!
Frate John rispose:
- Letto duro.
- Mi dispiace sentirti dire ciò. - disse il Superiore - Ti daremo subito un letto migliore.
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore:
- Oggi puoi dire altre due parole, frate John.
- Cibo freddo.
Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio:
- Puoi dire due parole, oggi.
- Vado via. - disse Frate John.
- Oh meno male. - commentò il superiore - Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti, sei insopportabile!
Dal giudice:
-Signora, lei vuole divorziare da suo marito perchè avete caratteri compatibili?? forse vuole dire: "caratteri incompatibili?"
-No no, proprio caratteri compatibili, a me piace la montagna, e anche a mio marito piace la montagna.
A me piace giocare a tennis, anche a mio marito piace giocare a tennis.
A me piace ballare, anche a mio marito piace ballare, a me piacciono gli uomini...anche a mio marito!!!
-Signora, lei vuole divorziare da suo marito perchè avete caratteri compatibili?? forse vuole dire: "caratteri incompatibili?"
-No no, proprio caratteri compatibili, a me piace la montagna, e anche a mio marito piace la montagna.
A me piace giocare a tennis, anche a mio marito piace giocare a tennis.
A me piace ballare, anche a mio marito piace ballare, a me piacciono gli uomini...anche a mio marito!!!
mi è venuta in mente una cosa: se Ser Pecora fà già ribaltare dalle risate con le sue (dis)avventure, cosa accadrebbe se iniziasse a raccontare barzellette!?! Vincerebbe come minimo "La Sai L'ultima"......
questa l'ho sentita questa mattina a 105, magari la è già stata riportata:
un' uomo torna a casa dal lavoro stanco morto si siede sul divano, al che grida alla moglie:
amore mi porti l'altra ciabatta con il pelo, che una è già qui...
lei:
caro ma non hai ciabatte con il pelo....
lui:
ca22o ho messo nuovamente il piede nel culo al gatto....
un' uomo torna a casa dal lavoro stanco morto si siede sul divano, al che grida alla moglie:
amore mi porti l'altra ciabatta con il pelo, che una è già qui...
lei:
caro ma non hai ciabatte con il pelo....
lui:
ca22o ho messo nuovamente il piede nel culo al gatto....
due amici si incontrano dopo 20 anni
WEEEEEE Franco tutt apposto?
Giggino! da quanto tempo??!! vieni a casa che ci raccontiamo come è andata
Io mi ricordo che tu sei sempre stato fortunato, io invece ero sempre lo sfigato di turno
Che vuoi che ti dica... la vita è stata tutta in discesa x me
Insomma il lavoro?
beh m'è andata bene, ho messo su un impresa e gli affari vanno a gonfie vele, e a te?
SEI stato fortunato, io lavoro sempre nel campo di famiglia, lo stipendio non è granchè ma si tira avanti
e hai messo su famiglia?!
eh si, ho cresciuto 4 splendidi figli, 2 maschietti e due femminucce, ma la vera fortuna è stata incontrare mia moglie, una donna fantastica intelligente dedita alla casa e alla famiglia! eh si, mia moglie è 1 angelo
WA i che mazzo!!! la mia campa ancora!
WEEEEEE Franco tutt apposto?
Giggino! da quanto tempo??!! vieni a casa che ci raccontiamo come è andata
Io mi ricordo che tu sei sempre stato fortunato, io invece ero sempre lo sfigato di turno
Che vuoi che ti dica... la vita è stata tutta in discesa x me
Insomma il lavoro?
beh m'è andata bene, ho messo su un impresa e gli affari vanno a gonfie vele, e a te?
SEI stato fortunato, io lavoro sempre nel campo di famiglia, lo stipendio non è granchè ma si tira avanti
e hai messo su famiglia?!
eh si, ho cresciuto 4 splendidi figli, 2 maschietti e due femminucce, ma la vera fortuna è stata incontrare mia moglie, una donna fantastica intelligente dedita alla casa e alla famiglia! eh si, mia moglie è 1 angelo
WA i che mazzo!!! la mia campa ancora!
1 - ho sentito che hai messo su un gruppo musicale
2 - si, è un quartetto
1 - ah, e quanti siete?
2 - siamo in tre.
1 - e chi?
2 - io e mio fratello.
1 - ...hai un fratello?
2 - io, no perché?
2 - si, è un quartetto
1 - ah, e quanti siete?
2 - siamo in tre.
1 - e chi?
2 - io e mio fratello.
1 - ...hai un fratello?
2 - io, no perché?
questa non potrei raccontarla, perderebbe tutta la filosofia
[url=http://www.youtube.com/watch?v=6hEmc4R2bZc]YouTube - Pazzo di 20 centimetri (Oscar Di Maio-Aldo Leonardi)[/URL]
[url=http://www.youtube.com/watch?v=6hEmc4R2bZc]YouTube - Pazzo di 20 centimetri (Oscar Di Maio-Aldo Leonardi)[/URL]