barza

[rovermtb]

100 MODI PER FAR IMPAZZIRE UN CORRIERE GLS


1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!

2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.

3. Parlate usando il linguaggio dei CB.

4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"

5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"

6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.

7. Chiedete se effettuano spedizione nella citta' di gurdel, e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo so.."

8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"

9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.

10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.

11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.

12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.

13. Fate lo spelling di ogni città.

14. Urlate mente parlate

15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.

16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete "maccheroni!"

17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.

18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.

19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.

20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.

21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.

22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".

23. Cambiate accento ogni tre secondi.

24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato

25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei
Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"

26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."

27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete il portone.

28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.

29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.

30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un GLS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.

31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma".

32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.

33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".

34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.

35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.

36. Imitate la voce del centralinista.

37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.

38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...

39. Suonate la chitarra mentre parlate.

40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.

41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.

42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.

43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.

44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.

45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.

46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.

47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".

48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.

49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.

50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"

51. Cercate di psicanalizzare il centralinista

52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.

53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 5 cent del peso di 1 kg ogni 50 euro.

54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.

55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.

56. Dite che siete azionista della GLS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.

57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.

58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.

59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.

60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..

61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.

62. Parlante mentre state bevendo o mangiando.

63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò sapere"

64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni"

65. Fate il terzo grado al centralinista

66. Siate vaghi al massimo

67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"

68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli

69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola

70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer"

71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza X che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per X senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.

72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.

73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"

74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco.

75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.

76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica.

77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco

78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente

79. Metteteli in attesa per sempre.

80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini

81. Dite: C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"

82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza

83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?"

84. Chiedete se potete pagare in corone ceche

85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto

86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea)

87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.

88. Parlate bisbigliando

89. Dite al centralinista che state avendo un infarto

90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente

91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando

92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto

93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!"

94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.

95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.

96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.

97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.

98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza X che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per X senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...

99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse ultima grande chicca.

100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando qua e là.

Prodotti MTB scontati

 

[rovermtb]

Questa non l'ho capita.
Ma brunetta chi sarebbe?
ciao
TT:

brunetta = mora

 

[moris77]

boom....è morto dalle risate

 

[ticiotix]

brunetta = mora

Ah, pensavo fosse il nano ....

 

[rovermtb]

Un contadino, e' disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane, le galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu' quello di una volta. Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso, facendo "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto nuovo non e' per niente all'altezza delle mie galline.
Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori, insomma, un galletto veramente DOC.
Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...
E la mattina torna a sbirciare...
Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello: "buhhh buhhh... buffone", sputandogli persino addosso.
Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una risposta al suo caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che ora esiste un nuovo tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida... Guarda, eccoti l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai"
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli viene fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare dall'aspetto, (infatti il gallo in questione e' piccolino, brutto e spennacchiato) e' cosi' perche' la nostra tecnica non e' ancora perfetta, ma in quanto a prestazioni, e' veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male, le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e... ...rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio... Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che intonano un coro "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
CRIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ? Nel pollaio non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa
vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
- Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!! Lo cerca nella stalla, e sente le mucche... "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Ma quel gallo e' una vera bestia...
Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento... Si avvicina al gallo in lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso con le mie galline ?
Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa'
- sshhttt... ...Scopata in vista.

 

[rovermtb]

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. - Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo! - Hai ragione, fa il cerbiatto.
Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. - Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Piu in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. - Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
- Ma andate un po' affanculo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come stronzi nel bosco?!?

 

[samuelgol]

Scrive un anonimo marito.......:::::

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne siano così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però......Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto...
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini, etc, etc...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:
'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'
Ed io esclamo:

'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'

Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: 'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli olii afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire quella "stronz@" della 'figlia di mia suocera'...
Dopo un po' mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti...350 euro al paio...
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
'Cucciolone mio'
'Topolino amoroso' e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:

'No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo'...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: 'Voglio solo che mi abbracci'.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'.

 

[GIO77]

In aereo: il pilota parla hai passeggeri come di consueto e poi, sbadatamente, lascia il microfono accesso e dice al copilota:
"guarda, prendi i comandi che adesso vado al cesso a fare una cagata e poi mi faccio fare un bel pompino dalla hostes!"
La hostes ,nel fondo dell'aereo, corre verso la cabina per avvertire il capitano che lo stanno sentendo tutti e un vecchietto allunga la gamba e la fa inciampare......lei dice: "ma cosa sta facendo???" e il vecchietto:"guarda che prima ha detto che va al cesso a cagare!!!!"

 

[GIO77]

Sempre in aereo: il pilota annuncia che dopo svariati tentativi l'aereo sta per precipitare, e qui si scatena il panico! La hostes, si guarda in giro, vede un bell'uomo e gli dice: "visto che dobbiamo morire fammi sentire per l'ultima volta una vera donna!!!"; lui si alza tranquillamente, si toglie la camicia e porgendogliela le dice: "tò, stira!!!!"

 

[Paolino]

Una DONNA rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna,

"Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli!

Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."

"Va bene, - dice lei, tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

Lui comincia:

"Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.

Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto.

Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso.
Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali...
A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua:

Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:

"Non c´è qualcos´altro che tua moglie non usa più?"

 

[rikk93]

100 MODI PER FAR IMPAZZIRE UN CORRIERE GLS


1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!

2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.

3. Parlate usando il linguaggio dei CB.

4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"

5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"

6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.

7. Chiedete se effettuano spedizione nella citta' di gurdel, e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo so.."

8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"

9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.

10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.

11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.

12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.

13. Fate lo spelling di ogni città.

14. Urlate mente parlate

15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.

16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete "maccheroni!"

17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.

18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.

19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.

20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.

21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.

22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".

23. Cambiate accento ogni tre secondi.

24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato

25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei
Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"

26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."

27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete il portone.

28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.

29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.

30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un GLS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.

31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma".

32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.

33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".

34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.

35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.

36. Imitate la voce del centralinista.

37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.

38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...

39. Suonate la chitarra mentre parlate.

40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.

41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.

42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.

43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.

44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.

45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.

46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.

47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".

48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.

49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.

50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"

51. Cercate di psicanalizzare il centralinista

52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.

53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 5 cent del peso di 1 kg ogni 50 euro.

54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.

55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.

56. Dite che siete azionista della GLS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.

57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.

58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.

59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.

60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..

61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.

62. Parlante mentre state bevendo o mangiando.

63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò sapere"

64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni"

65. Fate il terzo grado al centralinista

66. Siate vaghi al massimo

67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"

68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli

69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola

70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer"

71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza X che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per X senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.

72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.

73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"

74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco.

75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.

76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica.

77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco

78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente

79. Metteteli in attesa per sempre.

80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini

81. Dite: C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"

82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza

83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?"

84. Chiedete se potete pagare in corone ceche

85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto

86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea)

87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.

88. Parlate bisbigliando

89. Dite al centralinista che state avendo un infarto

90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente

91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando

92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto

93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!"

94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.

95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.

96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.

97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.

98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza X che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per X senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...

99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse ultima grande chicca.

100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando qua e là.

Oddio..
Sto prendendo a capocciate la tastiera dalle risate..
Ma da dove le hai prese?..

Bye

 

[CRISTIAN.D]

Premessa: lavoro come infermiere 118

La seguente conversazione è avvenuta realmente, ed è registrata nei tabulati della Centrale Operativa di Pesaro:

02:30 di notte, sul Monte Petrano, neve e nebbia, visibilità 10m. Ambulanza e vigili del fuoco stano soccorendo due dispersi.

La Centrale vuole sapere la posizione dell'ambulanza:

C.O.: 818 per la 605... interogativo per la posizione!
La 605: non ne abbiamo la più palida idea, ma se vi interessa, il mio Suunto dice 1100m e quello dell'autista 980m! Fatte voi...

Questo è solo un piccolo assaggio... abbiamo raccolto qualche decine di "attimi di genio", che cerchero di condividere con voi...

Un'altra:

La CO riceve la seguente telefonata:

CO: 118 Emergenza!
Utente: Potete mandare per favore un'ambulanza? Li ho dato da dietro ad una ragazza e dice che non vede più...

(si trattava d'un incidente tra due machine...)

 

[ticiotix]

Premessa: lavoro come infermiere 118

La seguente conversazione è avvenuta realmente, ed è registrata nei tabulati della Centrale Operativa di Pesaro:

02:30 di notte, sul Monte Petrano, neve e nebbia, visibilità 10m. Ambulanza e vigili del fuoco stano soccorendo due dispersi.

La Centrale vuole sapere la posizione dell'ambulanza:

C.O.: 818 per la 605... interogativo per la posizione!
La 605: non ne abbiamo la più palida idea, ma se vi interessa, il mio Suunto dice 1100m e quello dell'autista 980m! Fatte voi...

Questo è solo un piccolo assaggio... abbiamo raccolto qualche decine di "attimi di genio", che cerchero di condividere con voi...

Un'altra:

La CO riceve la seguente telefonata:

CO: 118 Emergenza!
Utente: Potete mandare per favore un'ambulanza? Li ho dato da dietro ad una ragazza e dice che non vede più...

(si trattava d'un incidente tra due machine...)

Beh, allora non per infierire ma a me capitò questa: mio nonno ebbe un malore, fortunatamente lieve, mentre era a Messa. La chiesa è a 10 metri da casa mia per cui mia madre schizzò fuori dalla chiesa, corse a casa, suonò il campanello e mi disse dal citofono di chiamare il 118 che il nonno era stato male.
Questa è l'intercettazione della telefonata fra me (TT:) e l'operatore118 (O118).

O118: Servizio 118, mi dica.
TT: Buongiorno, mi chiamo X, la chiamo da Y, il mio numero di telefono è Z, dovrei segnalarle una richiesta di intervento.
O118: Copiato, mi dica...
TT: Mio nonno ha avuto un malore, è cardiopatico e si trova all'interno della Chiesa di Sant'Ambrogio.
O118: Ok, ma suo nonno è il sacerdote?
TT: Certo ... e mia nonna una monaca di clausura...

Ciao
TT:

 

[roccia]

massime livornesi

A
• Alli zoppi pedate nelli stinchi.
• Ama' senz'esse' amato è come pulissi 'r culo senza ave' caato.
• A un livornese ci vole cento lire pe' fallo 'omincià e mille pe' fallo smette.
• A Livorno, 'r peggio portuale sona 'r violino co' piedi.
• Acqua fino ai coglioni e pesci punti!
• Avete mangiato nei bussoli fino a ieri!
B
• Botta botta, fio secco!
• Bella 'osa arzassi presto, fà un po d'acqua e tornà a letto.
• Brutta in viso, e sotto il paradiso.
C
• Che passione, avello di ciccia e baciallo di 'artone.
• Chi ha potta ha pane chi ha cazzo more di fame.
• Chi more puzza e chi vive sgalluzza.
• Chi ride 'r venerdì e non ha chierica, sorride 'r sabato e piange la domenia.
• Chi c'e l'ha più lungo se lo tira.
• Chi un cià vaìni un'abbi voglie.
• Chi va ar cesso e un caa bene, tre vorte va e tre vorte viene.
• Cinque e cinque pane e torta.
• Coscia lunga, taglio fine.
• Culo alto, ci fò un salto
• Chi lavora e si strapazza malidetta la su razza
• Cià più ori leilì della Madonna di Montenero"
• Ca'are è facile, ma pigliallo in culo é un lampo.
D
• Donna 'he dimena l'anca, se un'è puttana poo ci manca.
• Di tre cose diffida nella vita: della volpe, del tasso e delle fie col culo basso!
• Donna nana tutta tana
• Donna alta si ribalta
E
• È meglio ave' paura 'e toccanne.
• È come leccà la potta co' le mutande.
• È 'onti tornano, i vaini no.
• E 'un piscio mia co' peli!
F
• Facile trombà cor pipi ritto.
• Facile fa ir finocchio cor culo di vell'altri.
• Fra r'culo e la fia c'è un passo di formia.
• Fetta di 'ulo co pinoli.
• Fa' vaini co' Pisani.
• Forza buo passa le cee.
• Fà da potta e da culo!
• Fai onco ai ba'i ce'i
• Fava ritta un vor consigli!
• Fritta è bona anco 'na ciabatta!
G
• Gli amici sono 'ome ' fagioli: parlano dietro.
• Grassezza mezza bellezza.
• Giri più te della ròta de' 'icchi.
H
• Ha preso più schizzi lei che li scogli di 'alafuria.
• Hai caàto fori dar vaso.
• Hai mangiato l'ovo n'culo alla gallina.
• Hai voglia di bè ova! E... un ti rimetti!
• Hai preso 'na popò di fiammata (rossata)!
• Hai ma a puppammi la fava!
I
• Ir bacio è 'na telefanata ar cazzo perché si tenghi pronto
• I livornesi sono più ignoranti delle capre di Castellina che si grattano il culo 'olle 'orna
L
• La bella dalle lunghe ciglia: tutti la vogliono e nessuno la piglia.
• La donna è come 'r maiale, 'un si butta via nulla.
• La fia ci fa, la fia ci sfa.
• La testa di sotto 'omanda vella di sopra.
• Le novità di questo porto? O piove, o tira vento, o sona a morto.
• Le parole le porta via 'r vento, le bicirette i livonesi e i bischeri nessuno.
• Le donne sono come le sarcicce: budelle fori, maiale dentro e vanno 'onsumate carde.
• L'hai in Domo, come sonà a predìa.
• La signora der Cignù, c'ha na fame un ne por più.
• Le donne oh so puttane o volano!
• Le leggi di Livorno durano un giorno
M
• Meglio 'n quer corpo lì che 'n fanteria.
• Meglio puzzà di merda 'e di povero.
• Meglio un morto 'n casa che 'n pisano all'uscio.
• Minestra riscardata 'n fu mai bona.
• Ma vòi insegnà a babbo a pipà?
• Meglio ave' i pantaloni rotti ar culo che un culo rotto ne' pantaloni.
• Meglio invidiati 'he compatiti.
• Ma te c'hai un ghiné in testa!
• Maiale pulito un fu mai grasso.
• Meglio lei nuda che te vestito a festa!
• Meglio lei a letto che te a chilo!
• Mi pai quello che mi caò sull'uscio e poi la rivoleva!
• Meglio i pantaloni rotti nel culo che il culo rotto nei pantaloni.
• Meglio un culo piatto che un piatto in culo.
• Meglio un'acciuga ar mare che un'aragosta al lavoro
N
• Ni fa come ir cazzo alle vecchie.
• Ne per scherzo ne per burla 'ntorno ar culo un ci voglio nulla
O
• O di paglia o di fieno, purché 'r corpo sia pieno.
• Ogni bella scarpa doventa 'na ciabatta.
• Onci onci onci, bevi di meno ponci, lo vedi 'ome ti 'onci a bé tutti ve' ponci.
• Ogni testa dura trova 'r su' scoglio.
• Onesto morì ner casino.
P
• Per un soldo, un canta un ceo.
• Piccino un lo senti, grosso ti fa male
• Pipi ritto 'un vor consigli.
• Potta, bui di 'ulo e ponci.
• Più schifo fai, meno spese hai.
• Pai quello che mi caò sull'uscio e poi la rivoleva...
• Preciso 'ome un dito 'nculo!
Q
• Quando r'culo caa e r'cazzo rende, vo 'n culo alle medicine e chi le vende!
• Questa vì è di Gesù, dopo questa 'un ce n'è più!
• Quaini e corna, chi ce l'ha son sua.
R
• Regali fii boddoni.
S
• Se 'r mondo fosse 'n culo, Livorno sarebbe 'r buo.
• Se voi fa' 'n dispetto a Cristo, da 'n povero facci 'n ricco.
• Si lavora, si fatìa, per 'er pane e pella fia, si lavora tutto l'anno ma la fia un ce la danno.
• Senza lìlleri, 'un si làllera.
• Se vo' fa' come ti pare, A Livorno devi andare.
• Si sta meglio vì che sotto ar filobusse.
• Se le troie volassero a te ti darebbero da mangià con la fionda.
• Se donna 'un vòle, omo 'un pòle.
• Sai 'osa, e ragioni vanto i vattro mori.
• Sei più duro delle pine verdi.
• Se t'avessi in culo t'andrei a caà alla meloria.
• Sei morvidino te.
• Sai 'osa e sei mutolino.
• Sei 'ome Maria: larga di 'ulo e stretta di fia
• Sei simpati'o come un gatto attaccato a 'oglioni
T
• ... tanto mangio dagli orecchi!
• Ti c'ho ner core ma ti vo' ner culo.
• Tira piu un pelo di potta che un carro di bovi.
• Tre donne fanno 'n mercato, quattro 'na fiera.
• Tromba di 'ulo, sanità di 'orpo: aiutami 'ulo sennò son morto.
• T'avessi in culo t'andrei a caà alla Meloria.... (cor vento di terra!!!!)
• Trulli trulli, chi ce l'ha se li trastulli.
• Tra scurregge e ruti Dio t'aiuti.
• Tranquillo c'aveva le corna.
• Tutti finocchi col culo dell'artri
• Tre cose 'un si sopportano: gioà di nulla, bacio di moglie e caffellatte diaccio.
• Te si che sei omo mia la tu moglie
U
• 'Un ti mette' 'n cammino se la bocca 'un sa di vino.
• Un piscio mia darculo dhe' !
• Un ciànno mia cresciuti a bucce di coomero.
• 'Un c'è ciuo 'he t'accontenti.
V
• Voglia di lavora' sartami addosso, ma fammi lavora' meno 'e posso.
• Vento di ponente: acqua fino a' 'oglioni e pesci niente.
• Vestiti ammodino!

 

[roccia]

APPENA GIUNTO IN UFFICIO...
...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

 

[GIO77]

APPENA GIUNTO IN UFFICIO...
...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

Bellissima!!!!!
Adoro quelle corte!!

 

[ADexu]

• Gli amici sono 'ome ' fagioli: parlano dietro.

 

[eddy]

La lepre corre come una pazza in mezzo al bosco, e all improvviso incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. - Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo! - Hai ragione,dice il cerbiatto. butta la canna e si mette a correre con la lepre. Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. - Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. dopo un po incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. - Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Ma andate un po' affan--lo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come str---i nel bosco?!?

 

[eddy]

Che fa un carabiniere con un dito nel c-lo? Arresta lo str@nzo!

 

[eddy]

Ci sono due cannibali che stanno mangiando e uno dice all'altro:
- Io con mia moglie non ce la faccio più!
L'altro gli risponde:
- Vabbeh... finisci almeno le patate!