barza

[rovermtb]

"Fa veramente troppo caldo per vestirsi, oggi" dice Jack mentre esce nudo
dalla doccia: "tesoro, cosa dici che penserebbero i vicini se oggi uscissi
così?" "Probabilmente che ti ho sposato per denaro" risponde lei.

Prodotti MTB scontati

 

[rovermtb]

Un italiano in Francia sta consumando la sua colazione (caffé,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente ma, nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no! In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia" - prosegue con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando: "Noi no! In Francia, a colazione, noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia".
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde, con un gran sorriso: "Ma certo!"
"E cosa fate con i preservativi usati?" - prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no! In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

 

[rovermtb]

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina?
Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo
di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se
chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio.
Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.
La donna ci pensa un po', e dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."

E il genio sospirando:
"... dai qua, fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina...!

 

[rovermtb]

[...]
La donna ci pensa un po', e dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."

. e il genio le fa apparire un uomo dal carattere indipendente e freddo, che la piazza in classifica dopo l'auto, gli amici, lo sport e il lavoro, che ogni tanto sparisce e non risponde al telefono, che quando torna non dà spiegazioni ma se la tre volte di seguito, che quando lei fa storie e piange sbuffa ed esce con gli amici al night, che non muove un dito per lei e quando lei sgobba all'infinito per lui manco se ne accorge, e che passerà tutta la vita a domandarsi se l'ha mai tradita, che non potrebbe sopportarlo, ma comunque continuerà ad aspettare fin al mattino sveglia per attendere se torna e non lo lascerà mai per questo.

E lei dice al genio: ma perchè?

E il genio: cara mia, sono un genio, lo so come vanno ste cose, lasceresti quello che hai chiesto per questo che ti ho dato. Ho preferito risparmiarci la fatica a tutti e due

 

[samuelgol]

Sesso tra dottori.
Lui: si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo!
Lei: si vede che sei anestesista, non ho sentito un cazzo!

Un uomo dal dottore:'Sono preoccupato; quando scopo sento dei fischi''Ma lei quanti anni ha?''80''E allora che cazzo vuole, gli applausi?'

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.La moglie: 'Ma caro, non ho mal di testa'.'Ah, fregata! Stasera si tromba!'.

Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: 'Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!'

Al convegno dei donatori di sperma, il presidente: 'PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE VENUTI...'

La moglie al marito: 'Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?'Lui: 'Nessuna delle due cara.. Ti amo così come sei.'

Da un'antica tavoletta dei popoli nuragici è stata tradotta la seguente frase:esistono due tipi di donne, quelle Troie e quelle Pure:quelle troie sono troie, e quelle pure pure.

 

[moka]

Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: 'Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!'

Grande!!!

 

[moka]

Una donna sta giocando a golf, quando colpisce male la palla spedendola tra gli alberi. Va nella boscaglia per recuperarla e trova una rana in una trappola. La rana le dice: "Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!"
La donna libera la rana la quale dice: "Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!" La donna risponde che le sta bene.
Come primo desiderio la donna chiede di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisa: "In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un adone del quale tutte le donne si innamoreranno!"
La donna risponde: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!" Così, ZAM! Diventa la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiede di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisa: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!"
La donna risponde: "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!" Così, ZAM! Diventa la donna più ricca delmondo! La rana infine le chiede di esprimere il terzo desiderio, e la donna dice: "Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore ..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene ...
Lettori maschi: continuate a leggere.






L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
Morale della favola: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

 

[moka]

Versione femminile:

Donna 1: "Oh, che bella! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!"
Donna 2: "Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?"
Donna 1: "Oh, no! No, sono perfetti! Anch'io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono."
Donna 2: "Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo."
Donna 1: "Oh, questa è bella. A me piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi."
Donna 2: "Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene! Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi a indossare quello che voglio."
Donna 1: "Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!"
Donna 2: "Arrivederci, cara!"

Versione maschile:
Uomo 1: "Ehi, nuovo taglio?"
Uomo 2: "Sì!"
Uomo 1: "Hm..."

Versione uomo-donna:

Donna: "Ehi, caro, mi sono tagliata i capelli, hai visto?"
Uomo: "No!"

 

[rovermtb]

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, con cui suo figlio divide l'alloggio, sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, alla quale questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti x cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne và ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella x le bistecche, mi vergogno un pò a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?". "Questo non lo sò proprio, però facciamo una cosa, chiediamoglielo!".
Detto questo apre il computer e prepara un e-mail x la mamma "Cara mamma NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella x le bistecche ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più, puoi aiutarci?". Dopo pochi minuti la mamma risponde: "caro Peter, io NON DICO che tu e simon siete ricchioni ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!"

 

[moka]

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, con cui suo figlio divide l'alloggio, sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, alla quale questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti x cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne và ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella x le bistecche, mi vergogno un pò a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?". "Questo non lo sò proprio, però facciamo una cosa, chiediamoglielo!".
Detto questo apre il computer e prepara un e-mail x la mamma "Cara mamma NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella x le bistecche ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più, puoi aiutarci?". Dopo pochi minuti la mamma risponde: "caro Peter, io NON DICO che tu e simon siete ricchioni ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!"

 

[Cristian85]

Un italiano in Francia sta consumando la sua colazione (caffé,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente ma, nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no! In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia" - prosegue con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando: "Noi no! In Francia, a colazione, noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia".
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde, con un gran sorriso: "Ma certo!"
"E cosa fate con i preservativi usati?" - prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no! In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

questa è stupenda......

 

[samuelgol]

Piccole storie, realmente accadute a Roma, dalle quali traspare il tipico carattere degli abitanti della Città Eterna…

Realmente accaduto a bordo della linea della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: - Mi scusi, con questo posso viaggia' tutto er giorno?
Controllore: - Si nun ci'hai gnente da fa'... sì.

Realmente accaduto in via Nomentana.
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua auto allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una vettura alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama:
A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!

Zona imprecisata.
In mezzo al traffico c'è il tipico romano arrabbiato che dà una serie di colpi di clacson inutili
perché non c'è proprio spazio per fermarsi. Dopo il quarto-quinto colpo di clacson, un tizio
sul ciclomotore davanti a lui (che ormai era assordato dal frastuono) dice:
A capo, er clacson funziona, mo' prova 'n po' li fari!

Sentita in zona Boccea.
Un tizio di mezza età a bordo di un'Alfa 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia Fiat 600 ferma al semaforo:
Che aspettamo, che se mette 'n moto l'asfarto pe' annassene da 'st'incrocio!?

Udita in un mercato rionale.
Il pescivendolo testimonia la freschezza della propria merce urlando a squarciagola:
Ahò, 'sti pesci nun so' morti: stanno a dormi'

 

[samuelgol]

Una sera una coppia era a letto quando la donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva più da molto tempo.
Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù nella schiena fino ai reni.
Le accarezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube.
Poi spostò lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fece la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si fermò bruscamente e senza dire niente accese la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese amorevolmente: "Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
Risposta : " Ho trovato il telecomando "

 

[samuelgol]

TG5 News:
Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri
hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

 

[paolo1971]

La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede
improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
- Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni,
le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A
trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò
cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
- Come cipolle, chiede il figlio?
- Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
- Mamma, e quanti tipi di pene ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
- Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il
suo pene è come una quercia, possente e duro. A trenta o
quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile.
Dopo i cinquanta, è come un albero di natale
- Come un albero di natale? Chiede stupita la figlia.
- Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.

 

[luka09]

un comico propone il suo numero al direttore del teatro...
il direttore: si,le battute sono carine,e molto,ma mi sembra ce ne siano un po' troppe sui carabinieri! e se ce ne fosse qualcuno in sala?
ed il comico: beh,potrei spiegargliele!

 

[luka09]

l'appuntato gargiulo è disperato per la morte, in un grave incidente automobilistico,di un suo collega,il maresciallo tusi.
arriva in caserma affranto e tutti gli chiedono cosa fosse accaduto.
Ma non avete letto il giornale? non avete saputo del terribile incidente?
7 morti e 8 con...tusi!

 

[luka09]

superman vola tra i grattacieli della grande mela quando,ad un tratto, con la sua super vista,vede wonder woman in casa sua,sdraiata sul letto tutta nuda e a cosce aperte...con il suo super udito la sente anche mugolare di piacere...la maiala!
allora si butta in picchiata,entra come un razzo dalla finestra,in meno di un secondo la tromba ed esce di corsa da dove era entrato....
Wonderwoman: uh! che vento che entra dalla finestra! e che freddo!
Uomo invisibile:freddo? a me mi sta andando a fuoco il culo!

 

[luka09]

in un centro abitato passa una macchina a velocità folle.
una pattuglia di carabinieri la vede e gli intima l'alt.
Autista: andavo forte eh?
Carabiniere:mi dia la patente!

A:non ce l'ho più,me l'hanno ritirata per guida in stato di ebbrezza!

C:ma bene!il libretto!

A:non ce l'ho. la macchina l'ho rubata!

C:sempre meglio! cosa porta sotto quel telo sul sedile posteriore?

A: beh,lì c'è il cadavere del proprietario della macchina,che ho personalmente ucciso con la pistola che è nel cruscotto!

C:mani in alto!lei è in arresto! collega! chiama subito il maresciallo!

Dopo alcuni minuti arriva il Maresciallo...

M: allora,cosa succede?

C:quest'uomo è un criminale,un assassino!

M:ha un documento?

A: certo! e gli porge la carta d'identità....

M:la patente?

A: eccola!appena rinnovata...

M: il libretto ce l'ha?

A:come no! eccolo! e lo prende dal cassetto del cruscotto.

il carabiniere è stupìto all'inverosimile...

M:cosa porta sotto quel telo sul sedile posteriore?

A: è un manichino,sà,sono un sarto...

M: appuntato,allora? mi aveva detto che il signore non aveva patente,che aveva rubato la macchina,che aveva un morto sul sedile posteriore,che aveva una pistola!

A: seeeeee...magari le ha pure detto che correvo....

 

[luka09]

un cacciatore possiede un cane intelligentissimo,il suo vanto.
un giorno,però,uscendo a caccia nella giungla,il cane si perde...
dopo un po' che girava invano tra alberi e rovi, il cane scorge una pantera affamanta che si avvicina minacciosa alle sue spalle.
"cazzo!" pensa..."devo escogitare qualcosa per salvarmi!"
per sua fortuna,il cane trova un osso proprio lì vicino. lo prende in bocca e,facendo finta di sgranocchiarlo, esclama a voce alta:" ah! che buona che era questa pantera!"
La pantera spaventata fugge via e va a nascondersi.
dall'alto di un albero però,una scimmia nota la scena e dice al cane: ehi,non è così che funziona nella giungla,sai? quì vige la legge del più forte,e non è giusto che tu non venga mangiato dalla pantera! ora la raggiungo e le racconto tutto!
"scimmia di merda!" pensa il cane,e senza lasciarsi abbattere escogita subito il piano B...
dopo un po' arriva di corsa la pantera,incazzata come non mai.
il cane finge di non averla vista,e quando è ormai vicinissima,con un tempismo perfetto borbotta in modo da farsi sentire: "ma guarda sta stronza de 'na scimmia...è mezz'ora che le ho chiesto di rimediarmi un'altra pantera e ancora niente..."