barza

[samuelgol]

COSA DICONO:

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.

Solo gli imbecilli possono credere che

non lotteremo contro la corruzione.

Perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che

l'onestà e la trasparenza sono fondamentali

per raggiungere i nostri ideali.

Dimostreremo che è una grande stupidità credere che

la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato

Assicuriamo senza dubbio che

la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.

Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che

si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.

Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché

finiscano le situazioni di privilegio.

Non permetteremo in nessun modo che

i nostri bambini muoiano di fame.

Compiremo i nostri propositi nonostante

le risorse economiche siano esaurite.

Eserciteremo il potere fino a che

si capisca da ora che

siamo il partito di ..................


VUOI SAPERE COSA PENSANO?

PROVA A RILEGGERE RIGA PER RIGA

PARTENDO DAL BASSO!!!

Prodotti MTB scontati

 

[rovermtb]

Una donna in attesa di tre gemelli passeggiava lungo la strada,
quando un rapinatore mascherato uscì improvvisamente di corsa da una
banca e le sparò per tre volte colpendola al pancione.

Fortunatamente, i bambini non rimasero feriti. Il medico decise di
non rimuovere le pallottole,in quanto l´operazione comportava rischi
eccessivi.
La donna diede alla luce due femmine e un maschio sani.

Per sedici anni tutto andò bene, finchè un giorno una delle ragazze
corse in lacrime in camera.
" Cos´è successo?" chiese la madre.
" Dovevo fare la pipì e all´improvviso è uscita questa
pallottola!", rispose la figlia.
La madre la tranquillizzò spiegandole cosa era accaduto sedici anni
prima.

Una settimana più tardi, la seconda ragazza corse in lacrime in
camera.
"Mamma, dovevo fare la pipì e all´improvviso è uscita questa
pallottola!" rispose la figlia.
La madre spiegò nuovamente cosa era successo sedici anni prima.

Una settimana più tardi, il figlio corse in lacrime in camera. "Non è
niente", disse la madre prevedendo cosa volesse dirle il figlio. " So
già cos´è successo. Dovevi fare pipì e all´improvviso è uscita una
pallottola".
"No",disse il giovane. " mi stavo facendo una sega e
all´improvviso ho sparato al cane!"

 

[CRISTIAN.D]

Questa la metto in bachecca al lavoro...

 

[motobimbo]

HA SPARATO AL CANE

 

[marco62]

@rover
era da un po' che non arrivavano barze degne del punt, ma poi come al solito hai fatto centro (non come il bambino)...
grande rover

 

[rovermtb]

grazie effettivamente era un po' che non si postava.....

 

[vinoveneto]

scusate. la metto in inglese come mi è arrivata, su richiesta la traduco, troppo bella......

Hotel Service

A man checked into an hotel on a business trip and was a bit lonely. He thought, I'll call one of those girls you see advertised in phone booths when you're calling for a cab.
He popped into a phone booth near the hotel and found an ad for a girl calling herself Erogonique, a lovely girl, bending over in the photo.

She had all the right curves in all the right places, beautiful long wavy hair, long graceful legs.... well, you get the picture!
He copied the phone number and returned to his hotel.. When back in the room he figures, what the heck, give her a call.
'Hello,' the woman says......... God, she sounded sexy. 'Hi, I hear you give a great massage and I'd like you to come to my room and give me one.
No, wait, I should be straight with you. I'm in town all alone and what I really want is sex. I want it hard, I want it hot, and I want it now.
Bring implements, toys, rubber, leather, whips, everything you've got in your bag of tricks. We'll go hot and heavy all night; tie me up, cover me in chocolate syrup and whipped cream, anything you want!
Now, how does that sound?'

She says, 'That sounds fantastic, but you need to press 9 for an outside line…

​

 

[Iocheamosolote]

scusate. la metto in inglese come mi è arrivata, su richiesta la traduco, troppo bella......

Hotel Service

A man checked into an hotel on a business trip and was a bit lonely. He thought, I'll call one of those girls you see advertised in phone booths when you're calling for a cab.
He popped into a phone booth near the hotel and found an ad for a girl calling herself Erogonique, a lovely girl, bending over in the photo.

She had all the right curves in all the right places, beautiful long wavy hair, long graceful legs.... well, you get the picture!
He copied the phone number and returned to his hotel.. When back in the room he figures, what the heck, give her a call.
'Hello,' the woman says......... God, she sounded sexy. 'Hi, I hear you give a great massage and I'd like you to come to my room and give me one.
No, wait, I should be straight with you. I'm in town all alone and what I really want is sex. I want it hard, I want it hot, and I want it now.
Bring implements, toys, rubber, leather, whips, everything you've got in your bag of tricks. We'll go hot and heavy all night; tie me up, cover me in chocolate syrup and whipped cream, anything you want!
Now, how does that sound?'

She says, 'That sounds fantastic, but you need to press 9 for an outside line…

​

Biutiful!!!

 

[noghese]

scusate. la metto in inglese come mi è arrivata, su richiesta la traduco, troppo bella......

Hotel Service​

A man checked into an hotel on a business trip and was a bit lonely. He thought, I'll call one of those girls you see advertised in phone booths when you're calling for a cab.
He popped into a phone booth near the hotel and found an ad for a girl calling herself Erogonique, a lovely girl, bending over in the photo. ​

She had all the right curves in all the right places, beautiful long wavy hair, long graceful legs.... well, you get the picture!
He copied the phone number and returned to his hotel.. When back in the room he figures, what the heck, give her a call.
'Hello,' the woman says......... God, she sounded sexy. 'Hi, I hear you give a great massage and I'd like you to come to my room and give me one.
No, wait, I should be straight with you. I'm in town all alone and what I really want is sex. I want it hard, I want it hot, and I want it now.
Bring implements, toys, rubber, leather, whips, everything you've got in your bag of tricks. We'll go hot and heavy all night; tie me up, cover me in chocolate syrup and whipped cream, anything you want!
Now, how does that sound?'​

She says, 'That sounds fantastic, but you need to press 9 for an outside line…​

​

Eccezionale questa!!!!

 

[motobimbo]

ehehehehehe...

 

[stinky_23]

uahahahahah spettacolare!!!!



ciauz

 

[vinoveneto]

moderatori...scusate, posso postare un video formato .wmv da 1.02 Mb? e' una roba esilarante sulle bionde (non me ne vogliano le forumendole bionde)

 

[rovermtb]

moderatori...scusate, posso postare un video formato .wmv da 1.02 Mb? e' una roba esilarante sulle bionde (non me ne vogliano le forumendole bionde)

caricalo su youtube...

 

[vinoveneto]

http://www.youtube.com/watch?v=FVKlJMkuMic

 

[Iceman Jr.]

Fortissimo il video della bionda!

 

[bone's]

eccone altre non so se gia postate...
L'insalata russa e il pomodoro...dorme!

Tre mucche in una stalla...la prima dice:muuuuh La seconda:muuuuh...La terza: mi avete tolto le parole di bocca!

Cosa cantano due testicoli ?C'è qualcosa di grande fra di noi...

Cosa bevono gli elettricisti? Birra alla spina!

Mamma pulce a suo figlio: preparati si parte per scalare il san bernardo!

Ci sono 3 fratelli : Niente, Nessuno e Scemo . Niente cade dalla finestra e Nessuno lo vede, così Scemo chiama la polizia e dice :"Niente è caduto dalla finestra e Nessuno l'ha visto" il polizziotto gli domanda : "ma lei è idiota ?" e l'altro risponde "no sono Scemo....."

La tassa sulla spazzatura sono soldi buttati via?

Mosè scese dal monte con le tavole e disse: adesso le sedie le andate a prendere voi

 

[nenko81]

dottore...dottore...
ho un grosso problema!!
mi dica
dicono che sono ninfomane
vedremo subito cosa fare, nel frattempo se mi molla un attimo l'uccello, le
misuro la pressione.





mamma mamma... la nostra cameriera è una angelo...era sul letto e gridava "dio vengo" menomale che papà la teneva x il c**o se no volava in cielo....

 

[bone's]

......
Come fa un padre a tenere in piedi la famiglia? semplice! vendendo le sedie!

Un uomo mette un annuncio sul giornale: " Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicevano tutte: "Prenditi pure la mia".

La vita è come un albero di natale c'è sempre qualcuno che rompe le palle

...omissis...

Un tale entra in un negozio di camicie e chiede alla commessa di mostrargliene una. La commessa chiede: la taglia? E il tale risponde: no, la porto via intera.

Per le elezioni di quest'anno vota ALI BABA', almeno sei sicuro che i ladroni sono solo quaranta.

Perche non bisogna mai mettere le pastiglie del viagra nel minestrone? Perchè altrimenti i piselli diventano duri

La moglie di Silvio Berlusconi: Oh Mio Dio! E Berlusconi: Cara,in privato puoi chiamarmi anche Silvio!

Sai perchè il pollo va al supermercato? Per vedere le galline nude

Il sole alla cacca: "domani splenderò alto nel cielo" La cacca al sole: "bèh, questo mi secca un pò"

 

[Iceman Jr.]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

 

[bone's]

Ho predetto la fine dell'anno....31 dicembre!

Ci sono tre mosche che sono sulla merda. il figlio dice: vi posso raccontare 1 barzelletta? La madre: basta che non sia sporca che stiamo mangiando.

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

La fabbrica di carta igienica.....andò a rotoli

"Basta !! Mi sono rotto!! Chi s'è visto s'è visto!!!" Disse lo specchio cadendo

Ragazza STUFA scappa di casa...genitori muoiono di freddo

Bambina cade e si sbuccia il ginocchio...poi se lo mangia

Dal barbiere: "I capelli li vuole indietro?" il cliente "Ecerto, con tutti i soldi che ti lascio per un taglio!"

Sapete cosa è un 8? Uno zero che si è stretto troppo la cintura!!!!

Una rana incontra un'altra rana con gli occhi gonfi e gli fa"ma cosa t sei fumata??" e l'altra "crac

Sapete perchè quando muoriamo diventiamo polvere? semplice siamo nati da una scopata