barza

[moka]

Due amici stanno passeggiando, quando vedono passare una Ferrari nuova di zecca.
uno di loro esclama estasiato:
-Che sogno, quella macchina!
-Sapessi quanto mi è costata!- aggiunge l' altro.
-Perchè? forse è tua?
-No. è del mio dentista!

*********

Un' anziana signora si reca da un medico per una visita di controllo. Il medico, dopo averla visitata attentamente, passa alla parcella: "Signora fanno trecento euro..." e la signora sorpresa: "Dottore non le pare troppo?" - "Signora... io ho studiato trent'anni!!!" - "Mi scusi, ma se lei è ciuccio mica e colpa mia!!!"

******
Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!".
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti.
Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?".
"Giacomo La Rosina".

Prodotti MTB scontati

 

[ADexu]

- Sai, ieri ho scaricato la mia ragazza....
- Ah si? E da quale sito???

 

[rovermtb]

Un uomo fa ad un amico:
"guarda,ieri sera io e mia moglie abbiamo avuto una lite furibonda ma alla fine è lei che si è messa in ginocchio!"
e l'amico: "e cosa ti ha detto???"
" dai cretino esci da sotto il letto che non ti faccio niente!

 

[rovermtb]

Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza
marittima sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia),
tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.

Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate
15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state
dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi
nord per evitare la collisione

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la
collisione

Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli
Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per
evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi
suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.

Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD
JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN,
DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE
DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA.
CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4
SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO.
NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA
DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI
A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA
DI QUESTA NAVE.
PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci
scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta
dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La
Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra
ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana.
Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella
classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate
opportune e fare quel cazzo che vi pare per garantire la sicurezza della
vostra nave di merda che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo
di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la
vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

 

[rovermtb]

La moglie passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.

Il marito passa la notte fuori casa.
La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito: sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì ...

 

[moris77]

Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza
marittima sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia),
tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.

Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate
15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state
dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi
nord per evitare la collisione

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la
collisione

Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli
Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per
evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi
suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.

Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD
JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN,
DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE
DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA.
CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4
SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO.
NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA
DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI
A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA
DI QUESTA NAVE.
PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci
scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta
dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La
Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra
ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana.
Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella
classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate
opportune e fare quel cazzo che vi pare per garantire la sicurezza della
vostra nave di merda che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo
di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la
vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

basta spegnetelo ctrl alt canc fate qualcosa disattivatelo

 

[rovermtb]

basta spegnetelo ctrl alt canc fate qualcosa disattivatelo

Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[moris77]

Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

oh la finalmente ora si possono riposare i muscoli addominali

 

[rovermtb]

Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto".
La seconda: "Allora forse è troppo scollato"

*

Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:
"Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso."
Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!

 

[moris77]

notizia fresca fresca dell'ultim ora
Parerebbe che babbo natale stamane avesse trovato le sue renne tutte capovolte con le zampe all'insu.
traiamo la consclusione quindi che quest anno il povero babbo non potra portare i regal......almeno che qualcuno di voi non gli porti del


VOLTA......REN

 

[ticiotix]

notizia fresca fresca dell'ultim ora
Parerebbe che babbo natale stamane avesse trovato le sue renne tutte capovolte con le zampe all'insu.
traiamo la consclusione quindi che quest anno il povero babbo non potra portare i regal......almeno che qualcuno di voi non gli porti del


VOLTA......REN

... ma oggi dal Garda colano perle ...
Scusami ma ci ho messo un attimo perché dalle mie parti esiste una località che è detta "la capitale mondiale della cervicale". Si chiama Volta Reno.
Ciao
TT:

 

[rovermtb]

Un contadino sta arando il campo per seminare il grano.
Il trattore si ferma perchè l'aratro ha battuto su una lamiera.
Il contadino scende e va a vedere.
Scopre un lampeggiante blu, scava con le mani e poi con un badile.
E' una pantera dei carabinieri.... s'apre un finestrino ed il carabiniere dice al contadino:
- Stavamo inseguendo dei ladri e c'hanno seminato.....

 

[rovermtb]

Il marito rincasa e trova un uomo nudo in camera da letto. "Che cosa ci fa' lei qui?" sbraita infuriato il marito. "No, guardi, le spiego. L'apparenza inganna!" replica l'altro. "Io ero a letto con la signora del piano di sopra. Il marito e' rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi' come ero. Sua moglie mi ha fatto entrare e... io mi sono trovato qui... cosi'.

"Ah, quand'e' cosi'..."si calma l'uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un vestito, rimangono li' dopocena ...

Nel cuore della notte, il marito si sveglia e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di botte. "Ma caro, che fai?". "Che faccio? Noi abitiamo all'ultimo piano!"

 

[rovermtb]

Totti Vieri e Del Piero stanno in macchina e hanno deciso di andare a trovare una puttana.Vieri e Del Piero sono seduti davanti mentre Francesco sta dietro. dopo poco si avvicinano a una e gli fa'del Piero:
- Quanto vuoi? - e lei:
- 50 davanti 70 dietro - e Francesco
- A rega' e perchè ciò da paga de più?

 

[moka]

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell' ingresso, corre giu` a chiamare l'amico:
"Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa !"
Pietro lo sente e corre verso di lui:
"Adesso vengo li` e gli spacchiamo la faccia !"
Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito !
"Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi !"
Sono in strada e passa una macchina dei Carbinieri.
"Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !"
I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito, poi esclama:
"C'era gia` un collega sul posto..."

 

[moka]

Un coniglio sta attraversando la strada e viene investito da un'auto.
rotola tutto rotto in un campo adiacente dove c'è un toro che pascola.
il toro lo guarda e sfotte:" ah! ah! che sfigato! con due orecchie cosi' lunghe non hai sentito arrivare la macchina?"
"che cazzo parli tu?" risponde il coniglio, "e allora tu? hai due co....ni cosi' grossi eppure hai le corna!"
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[ADexu]

Totti in una nota scuola che "fa prendere i diplomi", è alle prese con i verbi.

- Insegnante: Componi una frase con il gerundio di entrambi i verbi ausiliari, quindi deve contenere sia "essendo" che "avendo"
- Totti: Essendo che 'a Porsche nun me piace più..... avendo!

 

[S.E.K.A O.N.E]

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioniperfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova…

"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.

Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...

Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.


Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:"Voglio proprio vedere se non dicono niente...".La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore. Nessuno dice niente.


Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.


Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante,

Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina,

al ché il padre della ragazza sbotta:"E vabbé, basta!!! Li laverò io 'sti cazzo di piatti!!!"

 

[S.E.K.A O.N.E]

Una ragazza in un sexy shop:
'Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello lì rosso'
'Signorina per quello verde e per quello bianco tutto ok, ma l´estintore ci serve!!'

 

[marco62]

Una ragazza in un sexy shop:
'Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello lì rosso'
'Signorina per quello verde e per quello bianco tutto ok, ma l´estintore ci serve!!'

mi dispiace, ma Rover ti ha preceduto...
e' imbattibile...
grande Rover