5/12/2008: i vincitori
- Creatore Discussione marco
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In tema con il Natale:
Poco prima di Natale il figlio del pastore sardo vorrebbe ricevere un
regalo. Prende carta e penna e scrive la letterina per Babbo Natale:
"Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere
una biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a
vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette
al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffanna. Per il
ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva.
Allora, guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la
statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a
scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre
ttuo ffiglio...".
Poco prima di Natale il figlio del pastore sardo vorrebbe ricevere un
regalo. Prende carta e penna e scrive la letterina per Babbo Natale:
"Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere
una biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a
vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette
al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffanna. Per il
ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva.
Allora, guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la
statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a
scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre
ttuo ffiglio...".
Sherlock Holmes e il dottor Watson sono in giro per una citta' a cercare indizi su un caso. Finendo a tarda notte non trovano nessun posto in nessun albergo e decidono allora di sistemarsi in tenda. Ad un certo punto Holmes si alza nel mezzo della notte e dice: "Watson, vede quella stella luccicante che illumina splendidamente il cielo? Cosa puo' dedurre da questo?". "Beh, ci dice chiaramente che domani il tempo sara' soleggiato e secco". "No Watson, significa solamente che qualcuno ci ha fregato la tenda!".
Al cimitero, un sabato sera come tanti, due morti si risvegliano come al solito e si incontrano...
"DI, andiamo a fare un giro in città? La almeno c'è un po' di vita..."
"Ma noo..ma come!!!Non possiamo andare in mezzo ai vivi...e poi scusa...come facciamo ad andare la??"
"Guarda...un mio amico mi ha lasciato questa prima di morire" (e gli mostra una vecchissima Lambretta appoggiata alla lapide.
"Bella bella!! Ma stammi a sentire...te ci sai arrivare in città?"
"Cosa vuoi che sia...un giochetto!!!!"
I due decidono allora di andare a fare una puntatina in città...
Salgono allora sulla lambretta finchè il passeggero fa...
"ASPETTA! mi sono scordato una cosa...torno subito!"
Passa 1 minuto...ritorna il passeggero...rimonta sulla Lambretta e...
"Cavolo!cosa ti eri dimenticato??Sei salito e stiamo impennando da fermi!!!"
"Sono andato a prendere la lapide...se ci fermano non abiamo mica i documenti!!!"
Vi assicuro che raccontata in dialetto romagnolo spaca veramente se chi ve la racconta lo sa parlare bene!!!
"DI, andiamo a fare un giro in città? La almeno c'è un po' di vita..."
"Ma noo..ma come!!!Non possiamo andare in mezzo ai vivi...e poi scusa...come facciamo ad andare la??"
"Guarda...un mio amico mi ha lasciato questa prima di morire" (e gli mostra una vecchissima Lambretta appoggiata alla lapide.
"Bella bella!! Ma stammi a sentire...te ci sai arrivare in città?"
"Cosa vuoi che sia...un giochetto!!!!"
I due decidono allora di andare a fare una puntatina in città...
Salgono allora sulla lambretta finchè il passeggero fa...
"ASPETTA! mi sono scordato una cosa...torno subito!"
Passa 1 minuto...ritorna il passeggero...rimonta sulla Lambretta e...
"Cavolo!cosa ti eri dimenticato??Sei salito e stiamo impennando da fermi!!!"
"Sono andato a prendere la lapide...se ci fermano non abiamo mica i documenti!!!"
Vi assicuro che raccontata in dialetto romagnolo spaca veramente se chi ve la racconta lo sa parlare bene!!!
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. Lamico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde loperatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?
F
frapalato72
Ospite
1 tizio ca dal dottore: "Dottore ho problemi con la memoria!" e il dottore rispose "Da quando?" e il tizio ..."Da quando cosa?".... :)))
ecco la mia:
In un parco....
Una bambina chiede alla mamma: "dov'e' la nonna?"
E la mamma: " non ricordi? è caduta dal balcone"
La bambina: "e ora dov'e'?"
La mamma: "in cielo"
La bambina: "c.a.z.z.o. che rimbalzo"
In un parco....
Una bambina chiede alla mamma: "dov'e' la nonna?"
E la mamma: " non ricordi? è caduta dal balcone"
La bambina: "e ora dov'e'?"
La mamma: "in cielo"
La bambina: "c.a.z.z.o. che rimbalzo"
allora, ce una statua che rappresenta due innamorati, un giorno un angelo scende dal cielo e li dice-avete resistito a tante cose, intenperie, allora io vi darò la vita per 30 min e potrete fare quello che avete sempre desiderato- allora loro vanno in un cespuglio e l'angelo sente gemiti di piacere e sospiri, dopo 15 min escono -avete già fatto!? guardate che avete ancora 15 min...- e il maschio dice alla donna- adesso lo prendi te il piccione e io ci cago sopra!-
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Un giovane poggiato al muro con le spalle, si vede chiedere delle informazioni da un passante forestiero: <<Mi scusi devo andare alla stazione...>> (intendendo che volesse delle spiegazioni su come arrivare). E il giovane... <<... e vai vai...>>.
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e unottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote lamico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dellUniverso. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dellUniverso. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»
Pierino corre dal padre gridando" PAPA', PAPA', C'E' LA MAMMA IN GIARDINO CHE BARCOLLA......"
il papà: Pierino!!, basta urlare!!....e passami un'altra cartuccia.....
il papà: Pierino!!, basta urlare!!....e passami un'altra cartuccia.....
un uomo rimane purtroppo vittima di un incidente.
fuori della sala operatoria, la moglie attende pregando...esce il primario, tutto insanguinato:
dott: lei è la moglie?
moglie: si...
dott: capisco...la situazione è gravissima signora, le gambe le abbiamo perse, il busto è pressochè immobile e per respirare è aiutato da una macchina...
moglie: oddio!!! e adesso?
dott: si calmi signora, non è tutto...la macchina per farlo respirare la deve noleggiare e tenere suo marito a casa, qui costa troppo, e sono spese che deve sostenere lei, con l'equipe medica di sostegno etc, una spesa colossale...
moglie: nooooo, abbiamo il mutuo, la macchina...come faccio????????
dott: E SCHERZO SIGNORA, E' MORTO!!!!
fuori della sala operatoria, la moglie attende pregando...esce il primario, tutto insanguinato:
dott: lei è la moglie?
moglie: si...
dott: capisco...la situazione è gravissima signora, le gambe le abbiamo perse, il busto è pressochè immobile e per respirare è aiutato da una macchina...
moglie: oddio!!! e adesso?
dott: si calmi signora, non è tutto...la macchina per farlo respirare la deve noleggiare e tenere suo marito a casa, qui costa troppo, e sono spese che deve sostenere lei, con l'equipe medica di sostegno etc, una spesa colossale...
moglie: nooooo, abbiamo il mutuo, la macchina...come faccio????????
dott: E SCHERZO SIGNORA, E' MORTO!!!!
Una donna di natura abbastanza rompicoglioni trova per caso una lampada, la strofina ed esce il genio. "Posso avere i miei tre desideri, allora?" Chiede. "No, risponde il genio, oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?".
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente" - dice la donna, e nel far cio' mostra una cartina al Genio. "Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra."
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto! Chiedimi qualcos'altro."
La donna ci pensa un po' su, e poi dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della meta' dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in t e mi ami per quella che sono. Per farla breve, il compagno di vita ideale."
Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice: "Fammi vedere un po' quella cazzo di cartina!!"
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente" - dice la donna, e nel far cio' mostra una cartina al Genio. "Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra."
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto! Chiedimi qualcos'altro."
La donna ci pensa un po' su, e poi dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della meta' dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in t e mi ami per quella che sono. Per farla breve, il compagno di vita ideale."
Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice: "Fammi vedere un po' quella cazzo di cartina!!"
Ci sono due fidanzati che stanno per entrare nella camera dell'albergo per la prima notte d'amore......
Il ragazzo sta per aprire la porta quando la ragazza lo ferma:
"Aspetta, io capisco come uno fa l'amore da come apre la porta!!"
Il ragazzo:
"Non capisco, fammi un esempio"
"Se uno inserisce la chiave con troppa forza, vuol dire cha sarà un amante violento, e non fa per me;
Se ha difficoltà a trovare la serratura vuol dire che è un amante inesperto e anche questo non fa per me......"
A questo punto la fatidica domanda "E tu come apri la porta??"
Il ragazzo:
"Beh guarda io di solito do sempre una bella leccata alla serratura!"
Il ragazzo sta per aprire la porta quando la ragazza lo ferma:
"Aspetta, io capisco come uno fa l'amore da come apre la porta!!"
Il ragazzo:
"Non capisco, fammi un esempio"
"Se uno inserisce la chiave con troppa forza, vuol dire cha sarà un amante violento, e non fa per me;
Se ha difficoltà a trovare la serratura vuol dire che è un amante inesperto e anche questo non fa per me......"
A questo punto la fatidica domanda "E tu come apri la porta??"
Il ragazzo:
"Beh guarda io di solito do sempre una bella leccata alla serratura!"
Tra Amici:
- Allora, hai deciso la data del matrimonio?
- Lotto....
- L' otto di che mese?
- No. Lotto per non sposarmi!!!!!
- Allora, hai deciso la data del matrimonio?
- Lotto....
- L' otto di che mese?
- No. Lotto per non sposarmi!!!!!
1) Se lo deve spiegare la mamma ...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
'Mamma, cosa fanno quelle signorine?'
La mamma: 'Aspettano il tram...'
Il tassista:
'No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!'
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
'Signora, bisogna dire la verità ai bambini!'
Dopo qualche minuto la bambina chiede:
'Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?'
La mamma:
'Certo, e da grandi fanno i tassisti...'
2) Se lo deve spiegare il babbo ...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:
'Chi sono quelle signore?'.
Il padre (in imbarazzo):
'Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!'
Il bimbo:
'Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?'
Il padre:
'Sono... sono delle venditrici ambulanti!'
Il figlio:
'Ah! E cosa vendono?'
Il padre:
'Vendono... vendono un po' di felicità...'
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa,
apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione
di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
'Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?'
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro;
porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:
'Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero.'
E il bimbo, guardando il padre:
'Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di Felicità!'
Il padre sbianca e gli chiede:
'E... e a-allora... co-come è andata???'
Il bimbo:
'Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta..... '
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
'Mamma, cosa fanno quelle signorine?'
La mamma: 'Aspettano il tram...'
Il tassista:
'No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!'
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
'Signora, bisogna dire la verità ai bambini!'
Dopo qualche minuto la bambina chiede:
'Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?'
La mamma:
'Certo, e da grandi fanno i tassisti...'
2) Se lo deve spiegare il babbo ...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:
'Chi sono quelle signore?'.
Il padre (in imbarazzo):
'Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!'
Il bimbo:
'Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?'
Il padre:
'Sono... sono delle venditrici ambulanti!'
Il figlio:
'Ah! E cosa vendono?'
Il padre:
'Vendono... vendono un po' di felicità...'
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa,
apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione
di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
'Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?'
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro;
porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:
'Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero.'
E il bimbo, guardando il padre:
'Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di Felicità!'
Il padre sbianca e gli chiede:
'E... e a-allora... co-come è andata???'
Il bimbo:
'Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta..... '
D. Bepi va che bel bottiglion de vin rosso!
andemo a ciucciarselo nel bosco?
R. Ok ma il vin lo bevemo prima o dopo?
andemo a ciucciarselo nel bosco?
R. Ok ma il vin lo bevemo prima o dopo?
Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova...
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di
andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto,
in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l`amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po`, Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza,la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al che
il padre della ragazza sbotta:
"E vabbè, basta!!! Li lavo io `sti cazzo di piatti!!!"
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova...
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di
andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto,
in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l`amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po`, Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza,la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al che
il padre della ragazza sbotta:
"E vabbè, basta!!! Li lavo io `sti cazzo di piatti!!!"
- Stato