5/12/2008: i vincitori

[katanakgb]

Una scimmia sta su un albero a rollarsi una canna. Passa una lucertola :"cosa stai facendo?"
scimmia: "eh mi sto rollando una canna, vieni vieni che ce la facciamo insieme"
la lucertola sale sull'albero e insieme si fumano una, due, tre canne.
Strafatti se la ridono e si rialssano quando ad un certo punto la lucertola dice alla scimmia "mi è venuta sete, scendo al fiume a bere"
"Vai vai.. ti aspetto quì"
La lucertola barcollante va verso la sponda del fiume, arrivata, con lo scarso equilibrio che dispone, cerca di bere... ma cade in acqua. Troppo stordita sta per annegare quando un coccodrillo la nota e la salva
"cosa gheto lucertola? stai bene? ti vedo strana!"
"grazie coccodrillo, è che mi stavo facendo le canne con la scimmia quando mi è venuta sete"

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio le sostanze psicotrope decide di andare a fare 2 chiacchere con la scimmia.

Avvicinatosi all'abero chiama "Uè! scimmia, vieni giù un attimo"
La scimmia guarda giù dall'albero "Ostregheta!!! ma quanta acqua te seto bevuta!!"

Prodotti MTB scontati

 

[su sforzu]

due tizi vanno al cinema a vedere un vecchio western, la sala è piena di gente. ad un certo punto uno dice all'altro che ha bisogno di scorreggiare e l'atro gli consiglia di trattenere che non è proprio il caso al chiuso...., il film prosegue con uno spaventoso deragliamento di un treno assaltato dai banditi che va a scontrarsi con un altro treno che proveniva i senso opposto, frastuono assordante il tizio approffitta del frastuono e scorreggia alla grande, tutti zitti in sala. Finisce il film i tizi escono e il pettomane chiede all'amico: "beh ti è piaciuto il film?" e l'amico risponde: "si solo che non ho capito qul'era il treno pieno di merda!!!

 

[Tutankamon]

Un genovese perde il vecchio nonno;
si reca alla redazione del giornale locale per pubblicare l'annuncio.
Dopo lungo meditare dice all'addetta:
- Scriva: "Morto Nonno".-
L'impiegata gli fa notare che il prezzo entro le cinque parole sarebbe stato lo stesso.
Il tizio dopo averci ragionato su fa:
- allora scriva " Morto Nonno. Vendo Panda bleu".

 

[@one]

Un single decide di invitare a cena gli amici sposati e no. Per fare bella figura incomincia i preparativi qualche giorno prima e nella lista dei prodotti da acquistare ci mette pure una bella coscia di prosciutto. Il giorno della cena scende in cantina per prendere il prosciutto ed incominciarlo a tagliare, ma si trova di fronte ad una bella sorpresa; infatti della coscia c'è rimasto solo l'osso. Pensa a chi può aver fatto tale danno guardandosi intorno e scopre che nella sua cantina abita un piccolo topino. Nella sua testa frulla questa domanda: "ma è possibile che un topino così mi abbia mangiato un prosciutto così grosso?". Decide allora di andare da un veterinario per chiedere se una cosa del genere è possibile ed il dottore gli risponde: "Guardi che è possibilissimo. A me una topina così <> mi ha mangiato due appartamenti.

 

[Principessa]

Un tasso dice a un altro tasso: 'tu le paghi le tasse?"
"No.......io lo faccio solo per amore!"

Principessa

 

[menmaatra]

Un vecchietto, con ormai qualche problemino di impotenza va dal medico per un consulto.
Il medico dopo qualche minuto di analisi di routine, dice al vecchietto "siccome è anziano e cardiopatico, non posso prescriverle il Viagra; tuttavia ho un metodo alternativo. Ogni giorno deve mangiare 2 chili di pane e dopo un mese vedrà i risultati!"
"grazie mille dottore, lei mi ridà speranza" aggiunge il vecchietto andandosene via.
Arrivato dal panettiere di fiducia, ordina 2 chili di pane. Il panettiere (che conosce il vecchietto da molti anni) fa perplesso: "ma è sicuro? solitamente prende due panini..."
"ne voglio 2 chili per piacere" continua il vecchietto
"2 chili? guardi che poi diventa duro!" precisa il panettiere.
"Allora me ne dia 3 chili....."

saluti

 

[roban]

Proviamoci...

un ubriaco è vicino al banco del bar e beve l'ennesimo bicchiere di vino quando all'improvviso vedere passare una suora davanti alla vetrata del locale. Allora corre fuori ed incomincia a pestarla con tutte le sue forze.
La suora cade a terra svenuta mentre l'ubricao la guarda e poi le dice: "Pensavo che tu fossi molto più forte Batman!"

 

[M4ff1]

C'è uno gnomo gira l' angolo e vede scritto " abbasso la topa" e lo gnomo "olè cosi c' arrivo anchio!"

 

[IL GLANDIATORE]

Bush, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.

DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene,
e voi siete una spina nel fianco.
Se non vi darete una regolata voi ed i Vs. popoli
vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"

Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli
tramite
conferenza stampa.

Bush: " Americani! Ho 1 bella notizia da darvi ed 1 brutta...la
bella è
che "Dio esiste" e tutti gli americani esultano...
"la seconda è che se non ci diamo una regolata
spaleremo letame per l'eternità!
" Gli americani, come ovvio,
cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.

Bin Laden: "Popolo! Ho 2 notizie brutte da darvi...la prima è che
Allah
non esiste" e tutti "nooooooo!" ,
"la seconda è che se non ci diamo una regolata
ci toccherà spalare merda per l'eternità!" .
Ed anche i suoi "fedeli" si adeguano....

Berlusconi: "Italiani!!!!! Ho 2 bellissime notizie da darvi!!!
La prima è che mio padre Vi saluta....
la seconda è che .......


ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!"

 

[Mr.Hyde]

Due g a y sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
"Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
"Scusa, ma me lo dici così?!"
"E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"

 

[tigiano]

Due amici del forum (Giovanni e Marco) si ritrovano durante un uscita in MTB.
Dato che era molto tempo che non si vedevano i due iniziano a parlare del più e del meno e del fatto che uno dei due non
era rimasto contento della bike che gli aveva venduto l'amico.
Poi ad un certo punto, Giovanni chiede a Marco se la domenica prossima vuol fare un bel giro con lui.
<< Non ti preoccupare, si parte presto almeno ce la facciamo a tornare a pranzo per stare insieme alla famiglia>>.
Marco però non può assecondare la richiesta dell'amico in quanto dice a Giovanni
<<Non posso perchè domani vado in Brasile e ti dirò di più visto che l'ultima MTB che ti ho rifilato ... ehm venduto ... aveva quel problema alla guarnitura ed alla forca, ho deciso di farti un regalo per sdebitarmi. Cosa vuoi che ti porti in regalo ?>>
Giovanni non ha dubbi <<Se vai in Brasile, Voglio un pappagallo !>>.
Marco va in Brasile e dopo 2 settimane torna, ma si dimentica del pappagallo.
Così, prima di andare a salutare Giovanni passa da un negozio di animali per comprarne uno.
Il commesso però <<Mi spiace, ma pappagalli non ne abbiamo >>
Marco <<Accidenti, sono rovinato>>
Commesso <<In compenso però abbiamo un gufo>>
Marco <<Ma io dovevo regalare un pappagallo>>
Commesso <<Bhe, tra un gufo e un pappagallo non c'è molta differenza...potremmo tingere il piumaggio, colorare il becco>>
Marco <<Affare fatto ! Tinga, colori e me lo incarti>>.
E così Marco arriva da Giovanni con un bel gufo che sembra pappagallo.
I due si perdono di vista, ma dopo un mese si rincontrano ad una cena del forum:
Marco <<Allora, come và col pappagallo ?>>
Giovanni <<Benissimo, lo sto addestrandro a parlare >>
Marco <<E lui ?>>
Giovanni <<Lui non ha detto ancora una parola, ma stà di molto attento è sempre a guardarmi con 2 occhi così !>>


Morale della barzelletta non chiedete un pappagallo ad un amico che vi ha già rifilato una pessima MTB che vuoi che vi regali !
... una solaaaaaaaa !
Tiziano

 

[fabbiolone]

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

 

[-Marcolino-]

Due signore sposate decidono di passare una serata in discoteca per sentirsi ancora giovani.
Durante la serata alzano un pò il gomito e, sulla via del rientro sentono il bisogno di fare pipì. Decidono quindi di entrare in un cimitero per essere sicire di non essere viste.
La prima fa pipì pietro una lapide, si pulisce con le mutandine e le nasconde sotto a un vaso. La seconda, dopo aver fatto pipì si pulisce invece con un mazzo di fiori.
Tornate a casa si infilano a letto e si addormentano tranquille.

Il giorno dopo i due mariti si incontrano e sono visibilmente preoccupati per la serata passata dalle mogli.
Mario fà: Ue Bepi, ma cosa hanno fatto ieri quelle due matte? La mia è arrivata a casa senza le mutandine!
Bepi: Va va, non voglio nemmeno pensarci, la mia le mutandine le aveva, ma dentro aveva un biglietto con scritto "Ti ricorderemo sempre. Carlo, Marco, Ettore e tutti i ragazzi della palestra".

 

[penta]

Due folletti trovano un fiasco di vino nel bosco....
Il primo: andiamo dietro ad un cespuglio che ce lo ciucciamo...
Il secondo: si, ma il vino ce lo beviamo prima o dopo???

 

[ymarti]

pit ==> meriti il primo premio!

:-?

 

[Tabris]

La mamma di Pierino sta andando a far visita a una sua amica che ha appena avuto un bambino. Il bambino è però nato con una malformazione: è senza orecchie! Ovviamente la mamma decide di lasciare a casa Pierino per evitare figuracce e battutacce! Pierino però insiste talmente tanto e fa tante promesse di esser buono che alla fine la mamma acconsente a portarlo. Arrivati a casa dell'amica Pierino davanti alla culla dice: "O fanciullo che tu possa avere una vista perfetta per tutta la vita, che tu abbia gli occhi di un falco, che tu possa vedere sempre stupendamente...". Le due donne sorprese chiedono al bambino come mai oggi è così bravo. E lui: "Per forza, se diventa orbo dove li mette gli occhiali?".

 

[Giulia duracell]

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

 

[penta]

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!

 

[Gian73]

​

Berlusconi ha un'eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura: prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo. Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto.
La sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo:
" Incredibile!.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!."
" Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio."
" Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità:quella ***** sulla faccia?."
" Oh, niente -risponde il dermatologo-... un mio sfizio personale!. ​

 

[Inga]

Una bionda in aereo è seduta in classe turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe
alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.<FONT face=Arial size=3><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt">Al che la bionda risponde:
'Sono bionda, sono bella, sto andando a NewYork e resterò seduta qui....'
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendo che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: 'Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui'.
Il Co-pilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa: 'Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo .'
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama: 'OH, Mi scusi! ....'
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il Pilota risponde: 'Le ho solo detto che la prima classe non va a New York'