5/12/2008: i vincitori

[fenomeno]

Dio, dopo il peccato di Adamo ed Eva, tuonò:
'TU UOMO, PAGHERAI CON IL SUDORE DELLA FRONTE!
E TU DONNA, PAGHERAI CON IL SANGUE!
Ma in comode rate mensili...'

Prodotti MTB scontati

 

[ercrisbie]

Tizio:"Dotto' dotto' posso fare il bagno con la diarrea?"
Dottore:" se ti avanza facci pure due tuffi!"

 

[daytona435]

3 amici muoiono e vanno in paradiso al cospetto di s. pietro per farsi assegnare un mezzo per potersi spostare liberamente! quest' ultimo fa avanzare uno degi amici e gli chiede quante volte ha tradito la moglie. lui risponde: "santo l' ho tradita una decina di volte" e san pietro gli dice: "ok passa ma andrai in giro col motorino!" al secondo amico la stessa domanda alla quale risponde di aver tradito la moglie solo 2 volte! e san pietro gli assegna una 500! al terzo amico,che era stato sempre fedelissimo,gli viene assegnata una ferrari! i 3 amici si rincontrano dopo un paio di giorni ma la persona che aveva la ferrari era triste gli amici gli chiedono: "come mai sei così triste? san pietro ti ha dato una ferrari?" lui prontamente ribatte:"sì , e per questo sono contento! ma sono triste per un altra cosa" e gli amici a orecchie dritte chiedono:"cioè?" e lui :"ho visto mia moglie con i pattini"!

 

[Stefano1973]

Caxxo disse la marchesa---e poi venne meno.

 

[al-gasempreaperto]

tre tedeschi in un raid a pedali nel cuore dell'africa vengono catturati da una tribù di cannibali...messi al palo al centro del villaggio, il capo tribù concede loro un'ultima possibilità di salvarsi.
Andate nella foresta, avete un'ora di tempo per portarmi 10 frutti uguali a testa, solo così avrete salva la vita.
I 3 tedeschi si fiondano nella foresta...
arriva il primo con 10 banane. Bene esclama il capo, adesso te le infili tutte nel culo senza dire una parola...una...due...tre....alla quarta il tedesco si mette a urlare, viene prontamente cucinato e mangiato!
arriva il secondo con 10 bacche. Bene, tutte nel culo anche tu senza dire 1 parola....una..du...tre..quattro...cinque...sei...sette...all'ottava scoppia a ridere, cucinato a mangiato pure lui.
I due si trovano in paradiso: il primo: pensavo che tu con 10 bacche ti saresti salvato!!
il secondo: si, ma quando ho visto arrivare il terzo con 10 angurie....

 

[etnabiker]

Primo giorno di scuola,
la maestra chiede a tutti i bimbi il mestiere dei propri genitori,
arriva il turno di Pierino

la maestra: Pierino che lavoro fa tua madre ?

Pierino: maestra mia madre fa la sostituta

la maestra: la sostituta ??

Pierino:si maestra la sostituta, sa quelle che girano la borsetta, hanno la minigonna e calze a rete, ha capito ?

la maesta: aaaaaaaaahhh ..... la prostituta !!

Pierino: e no !! quella è mia sorella e siccome sta male, mia madra la sostituisce .

 

[madmanu]

2 amiche escono a cena dopo molto tempo e allegramente bevono un po' piu' del solito..
Uscendo dal ristorante un po' brille con un senso irrefrenabile di fare pipi' decidono di entrare in un cimitero per essere sicure di fare i loro bisogni senza essere osservate.
Una delle due si toglie le mutandine e dopo avere fatto pipi' si aciuga con quelle e le butta via...
L'altra,non volendo buttare le proprie mutandine costose se le toglie,se le infila in tasca e si asciuga con uno striscione di nastro preso da una ghirlanda di fiori.
..le ragazze vanno a casa..

L'indomani il ragazzo di una delle 2 amiche telefona al fidanzato dell'altra amica e molto infuriato dice: "ma cosa hanno combinato le nostre fidanzate ieri sera??..la mia era senza mutande e ubriaca !!..l'ho cacciata da casa!!"

l'altro sconsolato: "beh,tu sei stato anche fortunato!!..pensa che la mia aveva le mutande in tasca e aveva infilato tra le chiappe un nastro con scritto "non ti dimenticheremo mai..da tutti i ragazzi della palestra."

 

[The_Evil]

Due appassionati di subacquea si raccontano le proprie gesta.

Il primo: "Sai, sono stato a fare una immersione fino a 100m di profondità ed ho incontrato un sottomarino americano!"

L'altro: "Ma come hai fatto a capire che era americano?"

"Ho bussato all'oblò e un marinaio mi ha fatto il segno "OK" con la mano!"

"Interessante.... Ma io ho fatto di meglio! Sono arrivato a 200m di profondità ed ho incontrato un sottomarino dei Carabinieri!"

"Di Carabinieri!? Ma come hai fatto a capirlo?"

"Ho bussato all'oblò e.... mi hanno aperto!!!

 

[riky the rider]

Famiglia palermitana
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:
"Non sono più vergine!".
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore costi minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!".
Poi il papà alla figlia di 20 anni:
"E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!".
La mamma al papà:
"Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TVvia cavo non vedi altro che film ponno!
Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!".
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe? Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?".
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"....

 

[Tasi e tira]

...Un bel giorno un cinese arriva a Cles...
...in Val di Non...
...(zona della mela Melinda)...
...
...giunto in piazza apre la sua piccola bancarella...
...e si mette a vendere...
..."MELE GUSTO PERA 1€" recita il cartello sulla bancarella...
...dapprima i nonesi son indifferenti...
...ma poi uno prende coraggio e ne prende una...
...e assaggiatala...
..."sa di pera per davvero"!!!
...
...il cinese vende tutte le sue mele gusto pera...
...
...il giorno dopo...
...il cinese apre la bancarella...
..."MELE GUSTO BANANA 1€"...
...e dopo poco ha già venduto tutto...
...
...il giorno seguente...
..."MELE GUSTO ANANAS 1€"...
...ed immediatamente constatato...
...il vero sapore d'ananas delle mele...
...i nonesi comprano tutte le mele...
...
...ed arriva il giorno di...
..."MELE GUSTO FIGA 1€"...
...diffidenti come sempre i nonesi attendono il primo coraggioso...
...ed eccolo acquistar la mela...
...ed addentatala sputa a terra esclamando:
..."ma sa di MERDA"!!!
...
...pronto il cinese:
..."gilale...gilale"...

 

[Astragalo28]

Barzelletta Barbosa

Per strada un uomo ed una donna

La Donna: Signore, signore, signoreeee scusi
L'uomo: Si. Mi dica, signora!!

La donna: Lei ha una barba fantastica. Mai vista una simile!! Eccezionale
L'uomo: Oh grazie, i miei nipoti me l'ammirano sempre. Però occore perdere molto tempo per curarla. La pettino tutti i giorni e la lavo come se facessi uno shampoo.

La donna: Una cortesia, ma non mi dica di no! La prego!!!Gliela posso toccare ?
L'uomo: Ehm non capisco.

La donna: Si! Vorrei affondare le mie dita nella sua bellissima barba! La prego!!!
L'uomo: Ma questa è una richiesta strana, mi imbarazza!! Signora... mahh...Non mi è mai successo una cosa simile!! D'accordo. Va bene! Però ad un patto!


La donna: Quale patto ?
L'uomo: Che anche io possa toccare la sua barba

La donna: Barba ? Ma io non ho barba
L'uomo: Ma cara signora, non faccia l'ingenua... La barba al di sotto dell'ombelico!!!

La donna: Va bene! Ci tengo molto a toccare la sua barba quindi.... accetto!!
L'uomo: Ecco, allora appartiamoci un attimino nel vicolo.


La donna: Che morbida, ma che bellezza, semplicemente fantastica!
L'uomo: Adesso basta perchè si potrebbe sciupare! E poi tocca a me!

La donna: Oh, Sa che mi imbarazza. Per favore non mi guardi negli occhi nel frattempo.
L'uomo: Oh signora, ma anche lei ha una barba niente male!!! Complimenti!!


A questo punto la signora lancia uno schiaffone all'uomo.

L'uomo: Ma signora!! Come si permette!!!
La donna:Ma certo che mi permetto lei è uno screanzato e maleducato!!!

L'uomo: Ma non erano questi i patti??!!!
La donna: Assolutamente no! Questi non erano i patti!!! Quando le ho toccato la barba non le ho infilato mica il dito in bocca!!!

 

[tempesta]

Due matti passeggiano in bicicletta. Dopo un po', uno dei due scende e sgonfia la ruota di dietro.
- Perché l'hai fatto? - gli chiede l'altro matto.
- Perché la bici era troppo alta...
L'altro allora prende il manubrio e lo gira al contrario.
- E tu che fai? - gli chiede il primo.
- Non ci resto più con te, me ne torno indietro

 

[fastalby]

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella
giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra
una padellata in testa.
Il marito:- "Uhè, Maria, ste fè? Te sè mata?"
La moglie:- "Ah, io sono matta eh!! Cusa l'è chel bigliett chi in de
la tua sacocia??"
Il marito:- "Ma no, Maria..... l'è el nom d'un cavall che mi e i mè
amis em fa una scumesa... ti te pensà che la fudess 'na dona??!!!"
La moglie:- "Ah scusa Gino, non volevo.... ma sai com'è... l'è la
gelusia!!!"
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo
gli vola un'altra padellata in testa.
Il marito: "Mariaaaa, ancamò???? Se l'è sucess incoe?????"
La moglie:- "GINO, T'HA TELEFUNA' EL CAVALL!!!!!!!"

 

[MARJO]

Un carabiniere del gruppo sportivo non vede la moglie da sei mesi. Finalmente gli viene concessa una licenza. Torna a casa, una piccola baita sperduta nelle montagne, che per arrivarci ci si deve andare per forza a piedi o in MTB. Vede la moglie e le dice:
- Bella la mia mogliettina! Vieni qui che sono sei mesi che non facciamo l'amore!E cominciano a fare l'amore con passione e trasporto. Appena finito lui le propone:
- Dai... facciamolo un'altra volta! Ho una "fame" arretrata...
Lo fanno ancora ed ancora. Alla quarta volta, la moglie si ferma e fa:
- Amore, ti prometto che lo facciamo ancora, ma adeso sciendi dalla bici...

 

[MGAN]

Un tizio vede un uomo che porta a spasso un cane ... e gli dice...

:"Scusi ma il suo cane ha un semaforo nel culo!!!":

Il tipo con il cane risponde...

:"Lo so, è un incrocio......":

 

[FabioL]

Annullati i festeggiamenti per il Natale in Vaticano a causa dell’assenza del Cardinal Martini; il Papa ha detto: "No Martini, no party"

 

[fux.t]

LA STORIA DEL CAVALLO, DELL'OCA E DEL CAYENNE

Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando,
all'improvviso,
il cavallo finisce nelle sabbie mobili.
Non riuscendo ad uscire, il cavallo dice all'oca di tornare alla
fattoria
a prendere il Cayenne del padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a
mettersi in
salvo.

Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente,
l'oca
torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro
alle
sabbie mobili.
> L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il
Cayenne.
>
> Il cavallo invece apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.
> L'oca si aggrappa e si salva.
>
> MORALE
>
> Se hai il pisello lungo, non serve un Porsche Cayenne per
rimorchiare
> un'oca

 

[ercrisbie]

Tizio: "Dottò, Dotto' c'ho i denti gialli!"
Dottore: "Comprati una cravatta marrone!"

 

[biganasso]

Un contadino, preoccupato perchè le sue galline non fanno più uova, decide di andare da un amico a comprare un gallo di "spessore" in modo da ridare vigore al pollaio. Giunto a destinazione dal venditore amico, decide di farsi dare il gallo migliore.
Il contadino come è lecito pensa di trovare un bel gallo ruspante, invece l'amico tira fuori dall'aia un galletto spelacchiato e secco, mezzo stralunato.
Il contadino allora preoccupato chiede spiegazioni all'amico.
L'amico lo rassicura dicendo di fidarsi e che gallo "Giorgio" è il migliore di tutto il territorio. Un po' titubante il contadino decide di prendersi il gallo e di testarlo sulle sue galline. Appena arrivati alla fattoria gallo "Giorgio" saltà giù dal furgoncino e si fionda sulle galline come un falco...il contadino stupito allo si rincuora e decide di lasciar fare al gallo i sui comodi per tutta la notte.
La mattina seguente si sveglia va nel pollaio ma vede tutte le galline esauste che esclamano: " oh gallo Giorgio, gallo Giorgio".
Il contadino non vedendo più il gallo prova a visitare il fienile ma qui scopre tutte le capre stravolte che esclamano "oh gallo Giorgio gallo Giorgio"....stessa cosa per le vacche: "oh gallo Giorgio gallo Giorgio".....allora rientra in casa e va a chiamare la moglie, ma trova anch'essa esausta che esclama "oh gallo Giorgio gallo Giorgio".
Porca vacca esclama il contadino mentre esce di casa.......ad un certo punto alza lo sguardo e vede una serie di avvoltoi che vola in cerchio sopra un punto. si avvicina a quel punto e vede gallo Giorgio per terra morto......"povero gallo Giorgio, tutta la notte a trombare e poi sei morto....poverino ti sei comportato bene, quanto mi dispiace".....ad un certo punto gallo Giorgio apre un occhio, porta un ala davanti al becco "pssss zitto!!!" e poi indica gli avvoltoi ".....fica".

 

[guido.7]

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!