5/12/2008: i vincitori

Stato
Chiusa ad ulteriori risposte.

gigiroli

Biker novus
3/7/07
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asti
gigiroli.blogspot.it
Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo:
- Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote!
- Avete degli indiziati?
- Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse...

saluti:arrabbiat:
 

nax

Biker superis
17/3/08
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Asti
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A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.

La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.

La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente
belli.

'Wow' pensa la donna , ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.

'Incredibile' esclama la donna , 'Posso difficilmente resistere!' Ma
sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.

Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie per aver scelto il nostro negozio.


Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI
 

coronamedia

Biker popularis
allo stadio si incontrano due tifosi uno milanese doc e un altro un po burino di chissa quale regione, con l'andare dei minuti la partita prende una brutta piega e il tifoso burino inveisce contro l'arbitro: "lu rigore dovevi da' lu rigore "il milanese attonito dice :"we testina ma com 'è che parli "il burino zittisce dalla vergogna ,passa un po di tempo e fa ancora all'arbitro :"lu calcio de punizione dovevi da lu calcio de punizione" allora il milanese gli dice ma sei proprio un cafone ma dove sei andato a scuola da Di pietro ,il burino rosso di vergogna abbassa la testa e ammutolisce dopo un po il milanese chiede al burino :" ne ma com è che ti chiami?" e l'altro fa :" Ilciano " Ma che nome e Ilciano replica il milanese ,allora il burino gridando scocciato :"e se ti dico Luciano tu t'incazzi"


perdono:omertà:
 

RobertoSR

Biker urlandum
3/5/08
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siracusa
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Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!
 

peppola

Biker tremendus
6/3/06
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spello
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Due amici.

Uno dice.....
"ma e' vero che se io vado a letto con tua moglie siamo parenti?"
l'altro risponde.....
"no..... Siamo pari!!!!!"
 

pisefabi

Biker novus
20/9/08
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Rimini
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Un tossico va dal fruttivendolo:" hhh www mm m mmmi ddai un limone per favore???"
il fruttivendolo:" cosa ci devi fare?"
il tossico:"hhh rrr www una pera."
il fruttivendolo:" minchia ma allora sei un mago!!!"

Ciao a tutti!!
 

david_jcd

Redazione
11/8/05
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Fortezza (BZ)
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Sherlok Holmes e il dottor Watson, durante lo svolgersi di una complicata indagine, si trovano a dover passare la notte nel bosco, in una tenda. Dopo aver cenato e sorseggiato un bicchiere di vino, si coricano.
Alle 3.00 del mattino Sherlok Holmes, sgomentato, sveglia l'amico:
-"Watson, Watson!"
-"Cosa succede?"
-"Watson, guarda il cielo, cosa noti?"
-"Beh, caro Holmes, dal punto di vista Astronomico noto che la costellazione di orione oggi è particolarmente evidente proprio sopra di noi, dal punto di vista temporale deduco che sono circa le tre del mattino, dal punto di vista meteorologico osservo che molto probabilmente domani sarà una bella giornata, dal punto di vista filosoficho presumo che ci siano miliardi di stelle milioni di costellazioni, e non sapremo mai cosa c'i sia più in la, dal punto di vista...
-"Watson, imbecille, ci hano rubato la tenda!"
 

Absenthia

Biker superis
7/10/08
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Breganze
www.absenthia.it
Eccolo...

2 amici in campeggio dopo una sana setata di alcool si mettono a dormire i tenda...
dopo alcune ore di concerto russuoso l'amico sveglia l'altro e gli dice:
"oh hai visto quante stelle stanotte.... Va che bel cielo... domani si che sarà una gran bella giornata... Come si vedon bene stanotte le costellazioni ah!!!!"
e l'amico gli risponde " Ti credo che le vedi bene!!!! Ci hanno fregato la tenda!!!!"

:smile::smile::smile::smile:
 

MACI

Biker novus
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta
del Paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede: 'Dimmi, Suor Germana, hai mai toccato un pene?'
'Si, Santo Padre...ma solo con un dito.'
'Va bene, Suor Germana: immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare'.
Alla seguente chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, tu hai mai toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
'Va bene, Suor Tarcisia: immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.'

In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda e, a gomitate Suor Beata, si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
Al che lei risponde: 'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga il culo!'
 

biccio

Biker popularis
1/12/07
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Messina
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Ci provo:
Tra comunisti:
-Se tu avessi due ville enormi cosa faresti?
-Una a me e una al partito!
-E con due appartamenti?
-Uno a me e uno al partito!
-Con due automobili?
-Una a me e una al partito!
-Con due motorini?
-Uno a me e uno al partito!
-E con due biciclette?
-Ah, quelle ce le ho e me le tengo strette!
 

GIO77

Biker popularis
8/10/08
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Brescia
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L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo
per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la CoppaUefa alla squadra.Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,diventerà un fuoriclasse.L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo faacquistare.Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 2-0 in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzodi Bagdad.Incredibile!Segna 3 reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince!I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalistilo adorano.Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma perraccontarle della sua prima partita nel campionato
italiano:- Ciao Mamma,indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minutioggi, stavamo perdendo 2-0, ma io ho segnato 3 gol e abbiamo vinto!Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti! Tutti!-
Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata:hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorellasiamo state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte diuna banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!Il giovanotto ci rimane malissimo e poi risponde:-
Cosa posso dirti, mamma? Mi spiace...
- Ti spiace ? TI SPIAAAACEEEE?!?!?! E' tutta colpa tua se siamo venutia vivere a Napoli!!!
 

Mr.Hardy

Biker superis
20/9/08
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Forli
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Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
 

ymarti

Biker imperialis
16/9/03
10.836
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Milano
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Bike
Specialized Demo 8 26 oldschool & Nukeproof Mega 29 newschool
La maestra ha spiegato le sottrazioni, e adesso interroga la classe:
"Allora, bambini, ci sono 5 uccellini su un ramo. Io sparo col fucile ad un uccellino; quanti uccellini restano?"
Pierino alza il ditino e risponde: "Nessuno: al rumore dello sparo volano tutti via!"
La maestra replica "La risposta esatta e' 'restano 4 uccellini', ma mi piace il tuo modo di pensare"
Pierino ci rimane male, ci pensa un po' su, e poi replica:
"Signora maestra, ho io una domanda per lei:
ci sono 3 donne su una panchina, che stanno mangiando il gelato. Una lo mordicchia sulla punta, una lo mette tutto in bocca e succhia il gelato, e una lo lecca alla base. Qual e' quella sposata?"
La maestra diventa rossa dalla rabbia, sta per esplodere... ma poi si calma e decide di rispondere alla provocazione:
"Mah, quella che lo mette tutto in bocca?"
Pierino risponde: "No, e' quella che ha l'anello matrimoniale al dito. Ma mi piace il suo modo di pensare!"
 

sputnik

Biker marathonensis
15/4/03
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Sardegna
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Due vecchietti parlano delle loro fantasiose avventure sentimentali:
- "ahhh... ma la mia fidanzata ha 25 anni e la porto tutte le sere nel parco e ci baciamo!"
- <<hehhe la mia ne ha 23 e io la porto al cinema e rimaniamo sempre abbracciati! tiè>>
- "ehh bah.... la mia fidanzata ha 2 poppe grandi cosi e me le ha fatte vedere!"
- <<hehehe la mia porta la sesta e me le fa anche toccare! tiè>>
- "ehh bah.... e io l'altra sera glielo messa nel cu'... va bene!?!"
- <<hehehe e come hai fatto se neanche ti si alza più!>>
- ""ehh bah.... le ho dato un appuntamento e poi non ci sono andato!".... :loll::loll::loll:
 

FabryLorenz

Biker perfektus
28/7/06
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0
52
Riva del Garda
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Cenerentola è disperata, perchè non può partecipare al ballo del principe azzurro dato che non dispone nè di abiti da sera nè di una carrozza che possa accompagnarla a palazzo. Mentre sta piangendo nella sua stanzetta, le compare la fatina che si offre di aiutarla con il suo incantesimo: con la sua bacchetta magica sforna un abito bellissimo, gioielli sfavillanti da sfoggiare al ballo ed una carrozza di lusso tirata da quattro bianchi destrieri. Prima di lasciarla andare, però, la avverte: "Ricordati, Cenerentola, di tornare a casa prima di mezzanotte, altrimenti l'incantesimo svanirà e la tua fi*a diventerà come una fetta d'anguria!!". Un po' spaventata per l'avvertimento, ma tutta eccitata per l'occasione, Cenerentola si reca al ballo... conosce il principe che rimane ammaliato dalla sua bellezza e la invita a ballare.
Dopo aver ballato e conversato a lungo, si concedono un attimo di pausa, durante la quale il principe si rinfresca con delle belle fette di anguria fresca che si slurpa proprio di gusto. Terminata l'anguria, si gira verso Cenerentola e le chiede: "A proposito, ma a che ora mi hai detto che devi tornare a casa?" e lei: "Eh, le tre, le quattro!!!!
 

tostarello

Moderatur ologrammaticus
Membro dello Staff
Moderatur
15/11/05
39.096
5.163
0
67
roma
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Bike
Stereo hybrid One55 slx
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andare in vacanza.
Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.

Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare su una barca a remi. Incredulo le va incontro e
chiede "da dove vieni? Come sei arrivata qui?"

Lei risponde "ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e'affondata.

"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"

"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una
pianta di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.

"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.

"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola c'e uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo
Sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.

Il tipo rimane sbalordito.

"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che
conduce ad un' abitazione di colore bianco e azzurro.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"

"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco"

" non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"

Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.

Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a
mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di una tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' Fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie Strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano
accanto a Lei

"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento,qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime
"No... Non mi dire che c'hai pure Sky Sport?"
 

Retanbike

Biker serius
27/5/08
112
0
0
T S
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Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda grappa adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si pulisce la bocca con la manica del cappotto e rutta tutto soddisfatto; poi tira fuori un giornale, lo spiega per benino e si immerge nella lettura. Il prete schifato fa finta che non esista, ma l'ubriaco lo guarda e gli chiede: "Mi... scusi... padre, lei ... che... sicuramente... è un... uomo... istruito, mi sa dire ... quali cose ... possono provocare... l'artrite?" Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico: "Certo che lo so! la vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte quelle nefandezze li'..." "Caaaazzzoooo ... ma ... pensa ....che roba" gli fa l'ubriaco, e si ri-immerge nella sua lettura. Il prete, un po' pentito per come ha trattato il poveretto, decide di discolparsi e gli chiede in tono comprensivo: "Scusa figliolo se prima sono stato un po' brusco, pero'... da quanto tempo soffri di artrite?" "Chi, ioooo ?... ma
manco... per il cazzo... stavo... solo... leggendo sul giornale... che il Papa... soffre di artrite... da diversi anni"
 
D

DEKILLA64

Ospite
Successo veramente all'istituto per geometri di Macerata...20 anni fa (allora i ghiacciai ancora avanzavano...)

Durante un'interrogazione il professore domanda all'allievo (un po tonto..): Allora dimmi, di quanto avanzano ogni anno i ghiacciai? L'allievo, alzando agli occhi al cielo...mugugnando fra se e se, al culmine della sua intelligenza risponde (..dubbioso...) 50 centimetri L'ORA...???? Il professore lo guarda un attimo, poi strabuzza gli occhi e velocissimo prende il cappotto dall'attaccapanni, l'ombrello, la sua valigetta e scappa come un fulmine lungo il corridoio urlando: AIUTO! AIUTO! ARRIVANO I GHIACCIAIIIIII!!!!!!
 
Stato
Chiusa ad ulteriori risposte.

Classifica giornaliera dislivello positivo

Classifica mensile dislivello positivo