5/12/2008: i vincitori

[peppe_sr]

Eccomi

Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
'Avanti figli di Troia!!'
E il capo dei siculi risponde:
'Amuninni figghi i buttana!'

Prodotti MTB scontati

 

[CapitanoApollo]

Due amici si incontrano in bici:
- Ehi, dove vai con una bici da donna?!?
- Guarda, ti spiego, ieri stavo camminando quando mi si avvicina una bellissima ragazza su questa bici, mi porta in un vicolo, appoggia la bici da una parte, si toglie le mutande e le butta dall'altra parte, si sdraida a gambe aperte e mi dice "Prendi quello che vuoi!"
- E tu che hai fatto?
- Beh, ho preso la bici.
- Hai fatto bene, con le mutande che ci facevi!!!

 

[hannibal]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da
sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due
bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro,
si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache
escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono
l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: "Entriamo in quel
cimitero, lì non ci vedrà nessuno". Così la prima si sfila le
mutandine, fa anche lei una "plin" "plin" epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.
L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene
molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da
una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro
dicendo: "Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina,
ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa".
L'altro risponde: "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca,
senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo
con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.​

​

Giorno 5 del nostro calendario di Natale. Qui trovate le regole.

I premi in palio oggi sono 2:

Vaude mette in palio uno zaino Cluster air 12+3 litri del valore di 50 euro e uno zaino Roomy 12+3 litri del valore di 60 euro.

La domanda di oggi
Oggi dovete farci ridere. Scrivete qui sotto una barzelletta. Le due più divertenti vincono. È ammessa 1 barzelletta a persona. Possono partecipare solo i forumendoli iscritti prima del 5 dicembre.


Termine ultimo di inserimento: ore 24:00 del 5 dicembre.



Buona fortuna!

 

[:Ninja:]

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

 

[hoibo83]

Napoli, reparto maternità.
il signore esposito entra tutto di corsa e kiede al dottore:
"Dottoooooore! si hanno notizie di mia moglie???"
e il dottore: "Sig esposito tranquillo....tutto apposto...è nato un bel maschietto!"
e il sig esposito: "ah meno male....sa...è tutto merito della mia canna fumaria..."
e il dottore indignato se ne va....

dopo 9 mesi il signor esposito torna in ospedale
"Dottoooooore! si hanno notizie di mia moglie???"
e il dottore: "Sig esposito tranquillo....tutto apposto...è nato una bella femminuccia!"
e il sig esposito: "ah meno male....sa...è tutto merito della mia canna fumaria..."
e il dottore indignato se ne va....

dopo altri 9 mesi il signor esposito torna in ospedale
"Dottoooooore! si hanno notizie di mia moglie???"
e il dottore: "Sig esposito tranquillo....tutto apposto...è nato una bel maschietto!"
e il sig esposito: "ah meno male....sa...è tutto merito della mia canna fumaria..."
e il dottore: "sig esposito...la sua canna fumaria...la faccia controllare...il machietto è nato NEROOOOO!!!!!"

 

[Rix]

come non mettere una barzelletta sulle bici...........

Un nero mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio...
Il nero la fa accomodare in canna e partono.
Poco dopo la ragazza dice:
- "Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda!!!".
- "No, no, io me ne sono accorto, è lei che non si è accorta che questa sarebbe una bicicletta da donna!!!"....

 

[OLUM]

Due infermieri.
"Ehi, hai visto quello del letto 14?...Ha un pene che sembra un limone!...."
"Perchè?...E' giallo?..."
"No.... aspro...!!!

 

[rovermtb]

Una scimmietta è seduta su un albero e si sta facendo una canna, quando passa li sotto una lucertolina che le chiede:
"Ehi scimmietta! Che cosa stai facendo?"
La scimmietta:
"Mi sto facendo una canna, dai sali e fatti un tiro con me!"
Così la lucertolina sale, si siede accanto alla scimmietta e passano il pomeriggio a fumarsela ridacchiando...
Dopo un pò alla lucertolina viene la bocca asciutta e decide di andare al fiume a bere, ma è così fuori di testa che si sporge troppo e cade in acqua.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertolina, la aiuta a raggiungere la riva e poi le chiede cosa le è capitato.
La lucertolina gli racconta che stava con una scimmietta su un albero a farsi le canne quando le è venuta sete e ha deciso di scendere al fiume per bere, ma dal momento che è super sballata ci è caduta dentro!
Il coccodrillo, assolutamente contrario all'uso di sostanze stupefacenti, decide di cercare la scimmietta per cantargliene quattro, quindi entra nella foresta e la trova che si sta fumando l'ennesima bomba... guarda su e le urla:
"Ehi tu lassù!!!"
La scimmietta guarda giù e dice:
"Ma dai che stooooooooriaaaaaaaaa........ma quanta acqua hai bevutoooooo???"

 

[kaio]

da buon Ligure...

Una sposina in viaggio di nozze, a letto sotto le coperte, dice al marito genovese: "Caro, sono senza mutandine..."

E il marito: "Inizi già con le spese?!!"

 

[selev]

Annuncio della parrocchia:

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

 

[mecco]

Un bambino provando la bici nuova rivolgendosi alla mamma;
"mamma, guarda senza mani!"
Poi dopo un pò;
"mamma, guarda senza piedi!!"
Sbadabammm!!!
"mamma, mamma, senza denti!!!!"

 

[Gaikingstar]

Ci provo:

"Antico proverbio cinese: se non hai bocca Lidi con occhi, se non hai occhi Lidi con naso, se non hai naso Lidi con oLecchie, se non hai ne occhi ne naso e neanche olecchie, CHE CAZZO TI LIDI!!??!!!"

 

[EDDIMTB]

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"

 

[merida81]

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

 

[Iocheamosolote]

Un tizio sta portando tranquillamente a spasso un cane enorme, bavoso, con un semaforo che gli esce dal culo (scusate).

Un passante intimorito, ma curioso gli chiede gentilmente: "Mi scusi, ma che razza è?"

"E' un incrocio!" risponde il padrone del cane.

 

[DiVo]

Due cacciatori in un bosco: improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti.
L'amico chiama immediatamente i soccorsi con il cellulare.
Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?».
L'operatrice del 118: «Cerchi di calmarsi, la prego. Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto».

Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.

«Ok. E adesso?»

 

[winnye77]

Marito e moglie si avvicinano ad un pozzo con un cartello con scritto "POZZO DEI DESIDERI",
vi guardano dentro chiudono gli occhi ed esprimono il loro desiderio,
quasi istantaneamente la donna scivola e vi cade dentro
e il marito stupito:".... funziona!!!!!!!!

 

[ruttok]

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.

Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:

- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...

- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, a 44° e 45' di latitudine Nord e a 11° e 15' di longitudine Est, sono le ore 12:35 e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 14,5 gradi centigradi di temperatura...

- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile.

- Certamente. Come fa a saperlo?

Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile. Infatti, non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!

- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.

- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?

- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né dove andare, ha fatto una promessa che non sa come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci incontrassimo... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!

 

[federicovth]

Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta aspettando il verde.
Sta per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta
nuova di zecca si ferma accanto a lui.

"Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"

''Certo che me l'ha regalata lui", risponde la bimba.

Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna
nella mani della piccina una multa da 5 euro..
'La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla
bicicletta una luce posteriore'.

La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: 'Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"

''Certo che me lo ha portato lui", risponde Silvio con aria stupita e divertita.

'Allora -continua la bambina- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno
sotto il cavallo, non sopra'.

 

[DjAlexB]

In una importante società tecnologica napoletana cercano un nuovo responsabile per il settore "sviluppo nuove tecnologie". Dopo diverse selezioni e colloqui rimangono a contendersi il posto solo due persone: un milanese ed un napoletano.

[FONT=border=]Il responsabile del personale decide allora di sottoporli ad un ultimo e fondamentale test ed entrambi rispondono bene a 9 domande su 10.

Dopo una rapida valutazione il manager comunica i risultati, poi si avvicina al candidato napoletano e dice: “Grazie del suo interessamento per la nostra società ma abbiamo deciso di assumere il candidato milanese”.

Il candidato partenopeo un po’ sbigottito replica: "E perché mai? Entrambi abbiamo risposto correttamente a 9 domande su 10 ed essendo questa una società napoletana ed io di Napoli dovrei essere io ad essere assunto!!!”

E il manager: “In effetti abbiamo preso la nostra decisione non tanto sulle risposte corrette quanto su quella incorretta”.

“E come può - domanda il candidato campano - una risposta sbagliata essere meglio di un’altra?”

Manager: “Semplice, il candidato milanese alla domanda 7 ha risposto: Questa non la so. Lei invece ha scritto : Neanche io....... [/FONT]