istruzioni per l'uso.. io di cani ne ho avuto parecchi, e non so perché ma la maggior parte di loro aveva incontenibili impulsi omicida.. quindi li conosco abbastanza bene.
Innanzitutto: la rabbia tra i cani praticamente non esiste più; esiste tra gli animali selvatici, ma quelli difficilmente vengono dalle parti nostre.
Poi: difficilmente un cane vuole arrivare davvero al corpo a corpo a meno che non gli stiate passando col la bici sul padrone. Son coraggiosi ma civilizzati.
Solo un cane addestrato per attaccare va oltre un abbaiato. di solito difendono la loro proprietà/territorio, non hanno un particolare divertimento a mozzicare. In questo caso tenete a portata di mano il numero di cellulare del vostro avvocato e diventerete probabilmente ricchi.
Cosa fare se ne trovate uno particolarmente lunatico:
Se vi attaccano, a meno che non siate in discesa, evitate le fughe.
Vanno affrontati con calma, fatevi più grossi di quel che siete e guardateli dritto in faccia, parlando a voce bassa (anche in turco, quel che conta è il tono)
La bici tenetela tra voi e gli aggressori, eventualmente sollevandola in alto. Più vi vedono grossi meno si fidano ad addentare..
Il gesto di lanciargli qualcosa funziona il più delle volte. I contadini usavano il trucco di far finta di tirargli la propria testa... Però se dovete farlo fate sul serio. Se cominciate a colpirlo che so, con uno zainetto, per non fargli tanto male, quello pensa sia un gioco e poi è difficile fermarlo.
Quindi siate decisi. Se però scappate (a meno di 30/40 km vi prende, sicuro! uno dei miei l'ho cronometrato e andava a 50 all'ora in pianura... e non aveva neanche le zampe slick!) lo prende per un gioco, si sente sicuro di se...
Okkio: tutto quello detto finora vale se non ve la state facendo realmente sotto dalla paura. I cani sentono le reazioni elettrico-ormonali, fiutano l'adrenalina a cento metri. E allora vi conviene di star fermi immobili e non dargli soddisfazione. Anche terrorizzati guardatelo in faccia, non vi girate.
Se proprio dovete entrare in colluttazione (ma con che bestie avete a che fare?) le mosse efficaci per esperienza sono solo tre:
1) afferrarlo per il collo da dietro con una cravatta (presa di greco-romana, si?). Ma non lo soffocherete mai, hanno la carotide protetta. Potete però starvene tranquilli per un'ora in attesa di soccorsi tentando di intavolare una contrattazione del tipo: poi ti porto una bistecca se la finisci di fare il bastardo;
2) prendetegli la lingua con la mano: lo so, è difficile, ma il cane si sente insultato e deriso e se ne scappa. Il peggio è che è viscida da far schifo, indossate i guanti...
3) ficcategli l'avambraccio tra le fauci, ben in fondo. Vi può scorticare ma avete leva favorevole e non puà farvi male affondando. Anche in questo caso mantenete la posizione in attesa che arrivi il padrone, sperando sia più piccolo e vecchio di voi onde fracassarlo di mazzate.
Inutile colpirlo a calci o bastonate, quando vanno in freva (quando si arrabbiano) puoi anche tirargli una coltellata che non se ne accorgono.
L'ultimo trucco, garantito, è quello che usavo io. Prendetevi un cane bello grosso. Vi allenate a casa e soprattutto ve lo portate nelle uscite facendogli guadagnare la ciotola...
, nel senso che faccio parte come volontario di un gruppo di cinofili della protezione civile, addestriamo cani da soccorso sia per i dispersi in superficie che sotto le macerie.
, ma un cane addestrato è difficile trovarlo "vagante" lungo le strade, sarebbe un controsenso come mettere un cancello con videocitofono in mezzo da un campo aperto
, senza considerare il fatto che se questo "killer" si aggirasse libero in una certa zona prima o poi qualcuno al pronto soccorso manderebbe le "Guardie" a vedere come mai 
da quella zona arrivano così tante persone da ricucire no? 
... inizia a scodinzolare e a fare le feste!
