Occhio, amico, occhio ... scherza coi fanti 
http://www.repubblica.it/2008/09/se...a-11/guzzanti-indagata/guzzanti-indagata.html
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barza
- Creatore Discussione vupi
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- Watchers 33
Occhio, amico, occhio ... scherza coi fanti
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cavolo,non ci avevo pensato...
e se adesso...BATMAN mi querela????
Un taglio di capelli
Versione femminile:
Donna 1: "Oh, che bella! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!"
Donna 2: "Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?"
Donna 1: "Oh, no! No, sono perfetti! Anch'io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono."
Donna 2: "Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo."
Donna 1: "Oh, questa è bella. A me piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi."
Donna 2: "Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene!
Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi a indossare quello che voglio."
Donna 1: "Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!"
Donna 2: "Arrivederci, cara!"
Versione maschile:
Uomo 1: "Ehi, nuovo taglio?"
Uomo 2: "Sì!"
Uomo 1: "Hm..."
Versione uomo-donna:
Donna: "Ehi, caro, mi sono tagliata i capelli, hai visto?"
Uomo: "No!"
Versione femminile:
Donna 1: "Oh, che bella! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!"
Donna 2: "Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?"
Donna 1: "Oh, no! No, sono perfetti! Anch'io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono."
Donna 2: "Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo."
Donna 1: "Oh, questa è bella. A me piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi."
Donna 2: "Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene!
Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi a indossare quello che voglio."
Donna 1: "Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!"
Donna 2: "Arrivederci, cara!"
Versione maschile:
Uomo 1: "Ehi, nuovo taglio?"
Uomo 2: "Sì!"
Uomo 1: "Hm..."
Versione uomo-donna:
Donna: "Ehi, caro, mi sono tagliata i capelli, hai visto?"
Uomo: "No!"
Una bionda si reca in un negozio di elettrodomestici e vede un'offerta speciale. "Vorrei comprare questo TV", dice al commesso.
"Mi dispiace, non vendiamo niente alle bionde", risponde lui.
Allora la bionda torna a casa, si tinge i capelli e dice al commesso:
"Vorrei comprare questo TV".
"Mi dispiace, non vendiamo alle bionde", risponde lui.
"Mannaggia, mi ha riconosciuta!", pensa lei.
Allora torna a casa e si traveste con una parrucca bruna riccia, vestiti diversi e occhiali da sole. Torna di nuovo nel negozio e dice:
"Vorrei comprare questo TV".
"Mi dispiace, non vendiamo niente alle bionde", risponde lui.
Frustrata, esclama: "Come fa a sapere che sono bionda?"
E il commesso: "Perché questo è un forno a microonde!"
P.S. Nulla contro le bionde, è solo una barza.
...... biancaneve è diventata vecchia , gli sono morti tutti i nani e non se la passa molto bene perche vive in una catapecchia con il suo vecchio gatto........quando un giorno gli appare una fatina .....
f: ciao biancaneve oggi e il tuo giorno fortunato, puoi esprimere 3 desideri ....
meravigliata ci pensa un attimo e
b: come primo desiderio voglio tornare giovane e bella .....
f: fatto
b: poi voglio il castello piu bello del mondo
f: fatto
b: e per finire voglio il principe azzurro..
f: mi spiace ma non posso far resuscitare i morti ...
la fatina ci pensa un po e ...
pero' posso trasformare il tuo gatto in un uomo bellissimo...
e cosi la fatina saluta biancaneve e se ne va.......biancaneve contentissima non si tiene piu' , prende il superfigo e lo porta in camera
b: e ora facciamo l'amore per almeno 3 ore
il gatto trasformato da superfigo la guarda e gli risponde
ho rimbambita ma non ti ricordi che mi hai fatto castrare
f: ciao biancaneve oggi e il tuo giorno fortunato, puoi esprimere 3 desideri ....
meravigliata ci pensa un attimo e
b: come primo desiderio voglio tornare giovane e bella .....
f: fatto
b: poi voglio il castello piu bello del mondo
f: fatto
b: e per finire voglio il principe azzurro..
f: mi spiace ma non posso far resuscitare i morti ...
la fatina ci pensa un po e ...
pero' posso trasformare il tuo gatto in un uomo bellissimo...
e cosi la fatina saluta biancaneve e se ne va.......biancaneve contentissima non si tiene piu' , prende il superfigo e lo porta in camera
b: e ora facciamo l'amore per almeno 3 ore
il gatto trasformato da superfigo la guarda e gli risponde
ho rimbambita ma non ti ricordi che mi hai fatto castrare
dal dottore...
un tizio entra per un tagòietto sul dito....
buongiorno dottore,io...."
"ed il medic senza nemmeno guardarlo:" si spogli"
"ma dottore...io ho..."
"le ho detto di spogliarsi"
"...ehm...vede dottore,la mia è solo una...."
"ALLORA! SONO IO IL DOTTORE! VADA DIETRO IL PARAVENTO E SI SPOGLI!"
il tizio va dietro il paravento per spogliarsi e vi trova un altro signore che si sta rivestendo...
perplesso gli fa:"ma questo dottore è matto! per una feritina al dito mi ha detto di spogliarmi!"
"e lo dici a me?" fa l'altro..."IO SONO IL POSTINO!"
un tizio entra per un tagòietto sul dito....
buongiorno dottore,io...."
"ed il medic senza nemmeno guardarlo:" si spogli"
"ma dottore...io ho..."
"le ho detto di spogliarsi"
"...ehm...vede dottore,la mia è solo una...."
"ALLORA! SONO IO IL DOTTORE! VADA DIETRO IL PARAVENTO E SI SPOGLI!"
il tizio va dietro il paravento per spogliarsi e vi trova un altro signore che si sta rivestendo...
perplesso gli fa:"ma questo dottore è matto! per una feritina al dito mi ha detto di spogliarmi!"
"e lo dici a me?" fa l'altro..."IO SONO IL POSTINO!"
in paradiso...
gesù e s pietro girano nei giardini dell'eden...
"quanta gente!!" esclama gesù..."ma se lo saranno meritato davvero tutti quanti il paradiso?"
"beh" risponde s pietro,"chiediamo a qualcuno di loro cosa hanno fatto in vita e vediamo se davvero sono degni di essere quì!"
e così fanno...
"EHI TU,UOMO,VIENI QUI'" fa gesù ad un vecchietto.
"cos'hai fatto in vita?"
il vecchietto comincia a raccontare...
"vede...io ero un falegname e sono smpre stato povero...poi ad un certo punto della mia vita mi è arrivato ,non so ancora dire come, un figlio meraviglioso e speciale..."
gesù rimane un attimo perplesso...
i due si guardano negli occhi.
hanno capito tutto.
gesù esclama "PAPA'!!!!"
ed il vecchio: "PINOCCHIO!!!"
gesù e s pietro girano nei giardini dell'eden...
"quanta gente!!" esclama gesù..."ma se lo saranno meritato davvero tutti quanti il paradiso?"
"beh" risponde s pietro,"chiediamo a qualcuno di loro cosa hanno fatto in vita e vediamo se davvero sono degni di essere quì!"
e così fanno...
"EHI TU,UOMO,VIENI QUI'" fa gesù ad un vecchietto.
"cos'hai fatto in vita?"
il vecchietto comincia a raccontare...
"vede...io ero un falegname e sono smpre stato povero...poi ad un certo punto della mia vita mi è arrivato ,non so ancora dire come, un figlio meraviglioso e speciale..."
gesù rimane un attimo perplesso...
i due si guardano negli occhi.
hanno capito tutto.
gesù esclama "PAPA'!!!!"
ed il vecchio: "PINOCCHIO!!!"
"nonna,mi accompagni a fare pipì?"
"ma pierino...oramai se grande,perchè vuoi che la nonna ti accompagni sempre a fare pipì?"
"perchè ti tremano le mani....!!"
"ma pierino...oramai se grande,perchè vuoi che la nonna ti accompagni sempre a fare pipì?"
"perchè ti tremano le mani....!!"
Nella piccola stazione il capostazione si avvicina a un signore in attesa sul marciapiede:
- E` inutile che perda tempo, signore. Il treno delle otto e quaranta per Voghera non ferma più qui!
- Hanno cambiato l`orario?
- No, ma da quando gli ho prestato cinquanta euro il macchinista tira sempre dritto...
- E` inutile che perda tempo, signore. Il treno delle otto e quaranta per Voghera non ferma più qui!
- Hanno cambiato l`orario?
- No, ma da quando gli ho prestato cinquanta euro il macchinista tira sempre dritto...
si sparge la voce che un cinese abbia della frutta stranissima e speciale.
un tipo incuriosito va alla sua bancarella,ma vede solo tante mele.
"a cinè...se dice in giro che c'hai della frutta speciale,ma io vedo solo mele...allora?
"mia flutta speciale, signole..plovale,plovale...vuoi mela a sapole di cioccolata?eccola...plovale,plovale...!"
il tipo assaggia...
"ammazza! sà de cioccolata davero"
"mia flutta speciale, signole...plovale,plovale...vuoi mela a sapole di pollo e pepeloni? eccola...plovale...plovale..."
ancora una volta il tizio rimane sbalordito...ed azzarda...
"a cinè...senti n po'...ma non è che c'hai mica pure na mela al gusto de...FIGA?"
"celto! mia flutta speciale, signole...plovale,plovale...vuoi mela a sapole di figa? eccola...plovale...plovale!"
il tipo assaggia...
"A CINE'!!!! MA SA DE MERDA!"
"OH...gilale,gilale...!"
un tipo incuriosito va alla sua bancarella,ma vede solo tante mele.
"a cinè...se dice in giro che c'hai della frutta speciale,ma io vedo solo mele...allora?
"mia flutta speciale, signole..plovale,plovale...vuoi mela a sapole di cioccolata?eccola...plovale,plovale...!"
il tipo assaggia...
"ammazza! sà de cioccolata davero"
"mia flutta speciale, signole...plovale,plovale...vuoi mela a sapole di pollo e pepeloni? eccola...plovale...plovale..."
ancora una volta il tizio rimane sbalordito...ed azzarda...
"a cinè...senti n po'...ma non è che c'hai mica pure na mela al gusto de...FIGA?"
"celto! mia flutta speciale, signole...plovale,plovale...vuoi mela a sapole di figa? eccola...plovale...plovale!"
il tipo assaggia...
"A CINE'!!!! MA SA DE MERDA!"
"OH...gilale,gilale...!"
Una famiglia di meridionali, padre, madre e figlio, da anni
residenti a Montebelluna, si recano dal Decano di Treviso e
gli chiedono, ormai stufi di essere sbeffeggiati, cosa
devono fare per diventare trevisani fino in fondo.
Il decano, impietosito dalla richiesta, gli svela il
segreto: "Eora teron!, te và suea riva del Piave, butate
dentro e quando che tu siè rivà da che altra banda tu te
sintarà già trevisan, atu capìo??"(allora terrone, vai sulla riva del Piave, ti butti dentro e quando sei arrivato dall'altra parte tu ti sentirai già trevisano, hai capito?)
Padre: "Minchia! Subbbito lo facissi!"
La famigliola di corsa si reca a Vidor sulle rive del Piave
e ad uno ad uno tentano il gesto.
Il padre si tuffa nelle acque del fiume, nuota, arriva sulla
riva opposta e dice: "Porca vaca, che ben!!! Me sente
proprio un trevisan daea testa ai piè, vien quà Pina, dai
mòvete!(porca vacca che bene, mi sento proprio un trevisano dalla testa ai piedi, vieni qua Pina, dai muoviti)
La donna segue le indicazioni e si tuffa. "O Signor... Pino
tu vea proprio resòn, a me par proprio de essar na vera
fèmana trevisana, son cussì contenta! Che gusto!"( Oh Signore, Pino tu avevi proprio ragione, mi pare proprio di essere una femmina trevisana, sono così contenta)
Manca solo il figlio Gaetano; il padre e la madre lo
incitano a fare lo stesso.
"Tano! vien quà, movate butate dentro!"(tano, vieni qua, muoviti, buttati dentro)
"Papà che minchia dici! L'acqua stà fridda, me bagnu a capa
e mi si slega u ciuffo cù ggell!"
"Dai Tano! no sta far el cojon, vien quà sèmo!"(Dai Tano, non stare a fare il cogl..., vieni qua scemo)
"Minchia acciu friddu, comu minchia te lai addiri, nun me
capisci ah???"
"Atu finio de far el mona!? Bùtete! àra che se vegne par de
à te cave na rècia!"( Hai finito di fare il mona? Buttati! Guarda che se vengo di là ti cavo un'orecchia)
"Miiiiiiinchia che palleeee! Vafancuuuulo a tttia e a lu
fiumi!"
Il padre sconsolato si rivolge alla moglie: "Pina, porca
troia, a no l'è gnanca dièse menuti che son deventà trevisan
e ghe ne zà un teron che'l me fa girar i cojoni...!!!"(Pina, porca troia, non sono neanche dieci minuti che sono diventato trevisano e c'è già un terrone che mi fai girare i cogl....)
residenti a Montebelluna, si recano dal Decano di Treviso e
gli chiedono, ormai stufi di essere sbeffeggiati, cosa
devono fare per diventare trevisani fino in fondo.
Il decano, impietosito dalla richiesta, gli svela il
segreto: "Eora teron!, te và suea riva del Piave, butate
dentro e quando che tu siè rivà da che altra banda tu te
sintarà già trevisan, atu capìo??"(allora terrone, vai sulla riva del Piave, ti butti dentro e quando sei arrivato dall'altra parte tu ti sentirai già trevisano, hai capito?)
Padre: "Minchia! Subbbito lo facissi!"
La famigliola di corsa si reca a Vidor sulle rive del Piave
e ad uno ad uno tentano il gesto.
Il padre si tuffa nelle acque del fiume, nuota, arriva sulla
riva opposta e dice: "Porca vaca, che ben!!! Me sente
proprio un trevisan daea testa ai piè, vien quà Pina, dai
mòvete!(porca vacca che bene, mi sento proprio un trevisano dalla testa ai piedi, vieni qua Pina, dai muoviti)
La donna segue le indicazioni e si tuffa. "O Signor... Pino
tu vea proprio resòn, a me par proprio de essar na vera
fèmana trevisana, son cussì contenta! Che gusto!"( Oh Signore, Pino tu avevi proprio ragione, mi pare proprio di essere una femmina trevisana, sono così contenta)
Manca solo il figlio Gaetano; il padre e la madre lo
incitano a fare lo stesso.
"Tano! vien quà, movate butate dentro!"(tano, vieni qua, muoviti, buttati dentro)
"Papà che minchia dici! L'acqua stà fridda, me bagnu a capa
e mi si slega u ciuffo cù ggell!"
"Dai Tano! no sta far el cojon, vien quà sèmo!"(Dai Tano, non stare a fare il cogl..., vieni qua scemo)
"Minchia acciu friddu, comu minchia te lai addiri, nun me
capisci ah???"
"Atu finio de far el mona!? Bùtete! àra che se vegne par de
à te cave na rècia!"( Hai finito di fare il mona? Buttati! Guarda che se vengo di là ti cavo un'orecchia)
"Miiiiiiinchia che palleeee! Vafancuuuulo a tttia e a lu
fiumi!"
Il padre sconsolato si rivolge alla moglie: "Pina, porca
troia, a no l'è gnanca dièse menuti che son deventà trevisan
e ghe ne zà un teron che'l me fa girar i cojoni...!!!"(Pina, porca troia, non sono neanche dieci minuti che sono diventato trevisano e c'è già un terrone che mi fai girare i cogl....)
la racconti proprio bene
Visto il meteo qui da noi
, non ci resta che buttarci sulle barze.
Una signora va dal ginecologo perchè si è ritrovata tra le gambe e vicino alla vagina dei puntini neri... il ginecologo gli chiede:
"Signora scusi ma lei ha un amante?!?"
La signora arrossendo risponde:
"Beh.. insomma.. effettivamente....SI."
E il ginecologo:
"Fa per caso il pizzicagnolo?!?"
La signora: "Si!!"
Il ginecologo:
"Allora gli dica che quando le lecca la vagina si tolga la bic dall'orecchio!!"
"Signora scusi ma lei ha un amante?!?"
La signora arrossendo risponde:
"Beh.. insomma.. effettivamente....SI."
E il ginecologo:
"Fa per caso il pizzicagnolo?!?"
La signora: "Si!!"
Il ginecologo:
"Allora gli dica che quando le lecca la vagina si tolga la bic dall'orecchio!!"
Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". "
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i
miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:"Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!"
frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". "
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i
miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:"Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!"
Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile". Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per quell`annuncio...". "L`annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si`, l`annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell`annuncio c`era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un`illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in questo modo guarda l`uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?"
