5/12/2008: i vincitori

[Luca 14]

Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...

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[Federex64]

la maestra a scuola oggi facciamo un tema '' che lavoro fà tuo Papà''
Svolgimento di Pierino :Mio papà fà le lampadine.
la maestra stupita chiama Pierino e le dice Pierino ti sei sbagliato forse fà l'elettricista, non so signora maestra so solo che tutte le sere dice alla mamma spegni la luce che ne facciamo una

 

[Lyopard]

Una signora entra al Ministero della Difesa.

Il Ministro: "Buon giorno, desidera?"
La Signora: "Vorrei due etti di fesa"
Il Ministro: "Mi scusi, ci deve essere stato un errore"
La Signora: "Perché, di cosa vi occupate qui?"
Il Ministro: "Difesa"
La Signora: "Me ne dia due etti"
Il Ministro: "Ho fatto due etti e mezzo, lascio?"

 

[Turtel474]

E adesso un pò di "sano" dialetto bolognese...(è abbastanza comprensibile mai vi metto anche la traduzione!)

AL RÀ D’LA FORÈSTA

Al leàn l'avèva ciamè a capéttol tótti el bìsti d'la forèsta e al scrivèva tótt i nómm in vàtta a un fóii:
"Cùmm'at ciàmet té?"
"Giràfa".
"Và bàn, mé, s'a vóii, at màgn! E té?"
"Mé a sàn la gazèla".
"Và bàn, mé, s'a vóii, at màgn! E tè?"

E al badèva a interoghèr tótti el bìsti, a scrìver i nómm in vàtta al fóii e a dìri che ló, s'al vlèva, a li magnèva tótti, fén ch'l'arivé a un simiàn:
"Cùmm'at ciàmet té?"
"Mé a sàn al gorìlla".
"Và bàn, mé, s'a vóii, at màgn!"
"E mé at càz int al cùl".
E ló svèlt: "...e me at scanzèl!"

IL RE' DELLA FORESTA

Il leone aveva chiamato a rapporto tutte le bestie della foresta e scriveva tutti i nomi su un foglio:
"Come ti chiami tè?"
"Giraffa"
"Và bene, io, se ho voglia, ti mangio! E tè?"
"Io sono la gazzella"
"Và bene, io, se ho voglia, ti mangio! E tè?"

E in quel modo interrogava tutte le bestie, scriveva i nomi sul foglio e gli diceva che lui, se voleva, le mangiava tutte, fino a che arrivò uno scimmione:
"Come ti chiami tu?"
"Io sono il gorilla"
"Và bene, io, se ho voglia, ti mangio!"
"E io te lo caccio nel @ulo"
E lui svelto: "...e io ti cancello!"

 

[o.simo]

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l’operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

 

[Matteocm]

Vai!!


Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

 

[akiro]

Una signora va al Ministero della Difesa: "Buongiorno, vorrei due etti di fesa" e il ministro: "No, guardi, c'è un equivoco" e la signora:"Perché? Di che cosa vi occupate, qui?" e il Ministro "Di fesa" e la signora:"E allora me la dia" e il Ministro:" Ho fatto due etti e mezzo. Lascio?"

 

[pedrofr]

....due amici.... ....ciao! che fai stasera,vieni ad un'orgia? ....wow!! certo!!!!...ma in quanti siamo? ....beh,se porti anche tua moglie..mmmmm....IN TRE!

 

[Ser Petrus]

Un uomo vittima di un naufragio, approda su un'isola disabitata, la esplora e si rende conto che l'unico essere vivente presente sull'isola è una cammella. Passano le settimane e l'uomo sempre più in astinenza sessuale decide di rivolgere le sue attenzioni alla cammella, ma non riesce ad arrivarci, è troppo alta, pensa e ti ripensa decide di creare un montarozzo di sabbia proprio dietro la cammella mentre questa è al pascolo, sale sul montarozzo, ma proprio in quel mentre la cammella si sposta, l'uomo decide di riprovare una, due, dieci volte ma succede sempre lo stesso.
In preda allo sconforto vede in mezzo alle onde una bellissima e procace donna in difficoltà, si lancia in acqua e la trae in salvo. Questa grata per essere stata salvata gli dice:

"Mi hai salvata, te ne sono grata, fai di me quello che vuoi!!"

all'uomo non pare vera tanta fontuna e risponde:

"finalmente, non ce la facevo più, questo è un segno divino, ........aiutami a tenere ferma quella maledetta di cammella!!!"

 

[giaKaa]

Un uomo entra in una drogheria.
U.=“Vorrei un chiodo”. Il commesso.
C:= “Come lo vuole? Piccolo, da pochi millimetri, un po’ più grande 2-3 cm, oppure più grande
ancora?”.
U.= “Mah, non so, mi serve per appendere un quadro.”
C.= “Lo spessore? Grosso, medio o sottile?” U.= “Non so, devo solo appendere un quadro …”
C.=”Testa piatta o tonda? Liscia o zigrinata?” U.= “Non so, a me serve per il quadro”.
C..=”Lo vuole di ferro, di ferro zincato, di ottone, di acciaio?” U.= “Ma non so, io devo …”.

In quel momento entra un altro signore, con un water in mano. Si rivolge al commesso:
“Questo è il water. Il sedere gliel’ho mostrato ieri, posso adesso avere un rotolo di carta igienica?”.

 

[andrea66]

Due amiche

- lo dici mai a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?

- no, non lo disturbo mai quand'è in ufficio......

 

[spaurus]

Un tizio ad un altro...
"Sai caro ti vedo sereno e sollevato..."
"Dici?" risponde la'ltro "forse è perchè ho perso 60 kg di colpo"
"Come di colpo" replica l'amico "Saranno vent'anni che ti conosco e sei sempre uguale"
"Si ma ieri ho caccaito mia moglie, per cui non ci sono più 60 kg che girano per casa"

:P

Sentita più o meno così in giro non ricordo dove.. :D
Ciao ragazzi!

 

[HILIP]

Una ragazza si presenta al pronto soccorso dove viene accolta da un medico di guardia.
" Buona sera" dice la donna " Ho bisogno di un aiuto perchè non riesco a togliere una cosa da dentro la vagina "
Il medico: " Che cosa ??? Cosa ci ha infilato ? "
Imbarazzatissima la donna risponde " Stavo masturbandomi con un vibratore e mi è scivolato tutto dentro !!!"
Il medico decide di operarla di urgenza. Dopo dieci ore di operazione, il medico esce abbacchiato dalla sala operatoria. Quando si risveglia la ragazza, chiede come è andata. "Ho per lei una buona e una cattiva notizia"
"Mi dica prima quella cattiva ...."
Il medico :" Abbiamo cercato in tutti i modi di estrarlo, utilizzando tecniche all'avanguardia, ma è stato tutto inutile ..."
" E la buona notizia ? "
" ..... siamo riusciti a cambiare le pile, contenta ???"

 

[maca]

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio; mentre sta per agguantarlo, salta fuori una rana, che urla: "Fermi tutti, io sono una rana magica! e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo,e... : "Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, me escluso, diventino femmine! ".
Il coniglio, di rimando "E io... io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "Ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?"
La rana: "Va bene, sarete accontentati, e ora il secondo desiderio".
L'orso: "Voglio che tutti gli orsi del mondo, eccetto me,diventino femmine!".
Il coniglio: "Io voglio una moto,voglio una moto velocissima!"
L'orso cominciò a ridere, per come il coniglio stava sprecando i suoi desideri.
La rana: "Sarete esauditi, e adesso il terzo desiderio".
L'orso: "Infine voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!"
Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla "Io voglio che questo orso diventi... F

ROC

IOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

 

[gallus]

Tre carabinieri durante un servizio perlustrativo, si avvicinano ad una prostituta.
Il carabiniere alla guida abbassa il finestrino e chiede:
"quanto vuoi??" e la prostituta risponde "30 avanti 50 dietro " !!
Al che, il carabiniere seduto al sedile posteriore, abbassa il finestrino e chiede:
Scusa ma perchè io devo pagare di più?

 

[anestesista]

uno dei soliti aerei delle barzelette cade nella solita isola deserta...si salva il pilota,la hostess ed un stiuart...dopo un breve periodo di astinenza,la hostess si rivolge agli due e...gli dice che sarrebbe meglio se cominciassero a divertirsi un,po...e cosi una settimana l'uno,e una settimana l'altro andassero avanti per un'po...fin che la hostess si infetto di una malatia tropicale della pelle e si riempie di pustole col pus e poi...muore...Il stiuart disperato dopo un'po va dal pilota e gli dice...non so te ma io mi ero abituato bene...se sei d'accordo continuiamo a divertirci ancora????Il pilota contento disse di si....E cosi una settimana uno una settimana l'altro...passavano i giorni... Dopo ancora un'po di tempo,si rivolge il stiuart al pilota dicendoli che non può più andare avanti,questa cosa deve finire...e il pilota disse: ...hai ragione....seppeliamola!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ps:questa è una barzeletta dh non cc,quindi se avete lo stomaco debole...non va bene!!!!!!!!!

 

[Federex64]

Marito e moglie la prima notte di nozze
Il marito dice: cara posso baciarti il boschetto
La moglie : certo caro
lui bacia il boschetto si gira e si mette a dormire.
la sera dopo stessa scena e cosi via per altre sere ancora.
Dopo diverse sere:
Il marito dice: cara posso baciarti il boschetto
La moglie : certo caro ma ho ti decidi a piantare questo benedetto pino o io vendo la nuda proprietà.

 

[gianlu71]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:- Ehi! Che stai facendo?La scimmia le dice:- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po’di canne.Dopo un po’ la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:- Ma che stai a fa’?La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l’albero dove la scimmia si sta finendo l’ennesima canna, guarda su e dice:-Hey, tu!…….La scimmia guarda giù e fa:-Da pauuuuraaaa…………ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?

 

[mrwest77]

Una coppia di anziani Maria e Giovanni decidono di avere un figlio, nonostante la loro tarda età.
Si rivolgono a una equipe di medici, e grazie al loro supporto dopo poche settimane la anziana vecchietta resta incinta.
I mesi passano e il pancione cresce...
Con estrema gioia il piccolo nasce, ma i medici constatano subito un problema: il piccolo ha solo la testa. Niente corpo. Solo una testa. Nonostante ciò potrà vivere una vita sana, ma senza possibilità di movimento.

I due anziani decidono comunque di accettarlo e di amarlo, come un bambino sano e normale.
Qualche giorno dopo la nascita il marito Giovanni è costretto ad un lungo viaggio per andare a trovare un parente all'estero che sta molto male, e si vede obbligato a lasciare a casa da soli (probabilmente per mesi) il piccolo appena nato e la moglie.

Nel frattempo però Maria non si da per vinta e molto fedele e credente prega ogni giorno affinchè al piccolo crescano almeno le gambe, così che possa correre come gli altri bambini. E piano piano al bambino testa crescono due gambine....appena sotto al mento.
Non ancora contenta prega prega il signore perchè faccia crescere anche le braccia al bimbo, affinchè possa imparare a scrivere e giocare felicemente come tutti gli altri bambini....
E come per miracolo dopo qualche settimana piano piano crescono due braccine al bambino, giusto in parte alle orecchie.

Nel frattempo il marito Giovanni rientra dal viaggio: non vedendo la moglie e il figlio a casa scende in giardino a lavorare l'orto e concentrato nel suo lavoro non sente che la moglie e il bambino rientrano in casa.

Accortasi dell'arrivo del marito Maria decide di fargli una sorpresa e manda il piccolo che muove i primi passi a salutare il papà nell'orto.

Di colpo si sente un baccano infernale... pim pam... sblam, oggetti che volano... pim pum.. attrezzi da lavoro che cadono, pim pum pam sblam......e poco dopo: "Maria!!! veh a eder che ragn che go copat!"
Traduzione: Maria!!! Viene a vedere che ragno che ho ucciso!!!

 

[mattex82]

in tema di boschi.....

Un Daino dice ad un'altro Daino:
Giochiamo a NasconDaino?
e l'altro: Dai...no....