5/12/2008: i vincitori

[cloale]

Due carabinieri smontano dal turno e uno dice all'altro:
"Allora per il cinema siamo d'accordo. Passo a prenderti fra le 21.45 e le 22.00"
L'altro:
"Miiinchia che macchina lunga!"

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[Markho]

come si chiama il maschio della renna?

rennato

 

[Dema 21]

ARTI MARZIALI:
Dio disse KUNG... E KUNG FU!

 

[Rouges]

Un allevatore padano chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale della sua vacca. Quando arriva il veterinario, a casa c'è solo la nonna.
- Buongiorno! - dice - Sono il veterìnario.
La nonna risponde:
- Ah, già... mi pare che lei sia venuto per l'inseminazione della vacca...
- Sì.
La nonna distrattamente:
- Bene. Quella è la vacca... e quello è il chiodo dove può appendere i pantaloni...

 

[Nusselt]

2 pescecani vagano nell'oceano........dopo uno scoglio si incotrano e si fissano attentamente....una dice all'altro: "hey....ciao...siamo tali e squali"....

 

[Aran Benjo]

Un tizio entra dal salumiere e gli chiede un salame. Quindi il salumiere gli domanda se lo vuole intero o a fette ed il tizio risponde: "INTERO! NON HO MICA IL CULO CHE VA A GETTONI!!!""

 

[ciaki]

Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge. C'è scritto: "Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata!"

 

[S-works75]

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

 

[Weather Report]

Al telefono:

- Dove la devo spedire?

- Strada Statale 195, Località Sailletta

- ...e mi scusi, come si scrive Sailletta??

- ora glielo detto, pronto a scrivere?

- si, mi dica...

idiot.jpg (75K)

 

[gasate]

una elefantessa calpestava un formicaio. ad un certo punto si incastra nei rami secchi di una pianta, inizia a dimenarsi e da dietro una formica nell'atto gli dice: adesso godi troia

 

[jokerwho]

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: 'Tu chi sei?'
ed il cane: 'Sono il cane lupo.'
'Non può essere! Uno o è cane o è lupo.'
ed il cane con tanta pazienza gli spiega:
'Mia mamma era una lupa; mio papà un cane; hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo.'
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce: 'E tu chi sei?'
ed il pesce: 'Sono la trota salmonata.'
'Non è possibile. Uno o è trota o salmone.'
e la trota:
'Mia mamma era trota; papà salmone; hanno fatto sesso e sono nata io.'
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto: 'E tu chi sei?'
e l'insetto: 'Sono la zanzara tigre......'
e il passerotto: 'Ma vaffan##lo.. .......!'

 

[Weather Report]

Marito e moglie sono a letto. All'improvviso lei, che era addormentata, sentì che lui la accarezzava. All'inizio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore. Poi le carezze si intensificarono. Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano da su a giù, da giù a su, come da tanto non faceva... All'improvviso, più niente. Niente !!! Niente di niente!
- "Cosa è successo? Ti prego continua".
- "Shhh, ho già fatto"!
- "Come già fatto?"
- "Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando!"

 

[xtrncpb]

In classe la maestra si rivolge a Pierino e gli chiede: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Pierino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".
Allora Pierino replica: "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: "Va bene".
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda, quella che ingoia il gelato fino al cono"
Pierino: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma mi piace come ragiona".

 

[Astroluca]

La mucca col turbo
Un tipo di città con la Maserati dà un passaggio ad un contadino che fa autostop con la sua mucca.
- Lei salga, ma la mucca non ci sta...
Il contadino scuote la testa.
- Non si preoccupi, la mucca ci seguirà di corsa!
L'automobilista non ci crede: - Uhmmm, non ce la farà a starmi dietro...
Il contadino sorride sotto i baffi.
- Vada vada, che io la mia mucca la conosco bene!
L'automobilista parte, ingrana la prima...
la mucca gli sta dietro.
Ingrana la seconda...
La mucca gli sta dietro.
Ingrana la terza...
La mucca gli sta dietro.
ingrana la quarta...
La mucca gli sta dietro!
L'automobilista stupito accelera, accelera, accelera ancora a tavoletta.
Finalmente, nello specchietto retrovisore, vede che la mucca tira fuori la lingua.
Si gira verso il contadino.
- La sua mucca ha tirato fuori la lingua, è stanca, finalmente!
- Ma no, macché... non è stanca, ha messo fuori la freccia e adesso si prepara a sorpassare!

 

[gmr]

La signora Rossi e la signora Bianchi, entrambe amanti degli animali, parlano al telefono.

La sig. Rossi racconta di essere molto preoccupata per la salute della sua gatta: la bestiola da qualche giorno perde molto piu' pelo del normale, lasciando vistosi ciuffi sul pavimento di casa.

La sig Bianchi le raccomanda allora un veterinario di fiducia, le detta il numero di telefono e le due si salutano.

Immediatamente la sig Rossi chiama il veterinario, ma nel comporre il numero comette un errore ed invece del veterinario telefona ad un meccanico di biciclette.

Signora Rossi - buon giorno, ho avuto il suo numero di telefono dalla signora Bianchi, una sua cliente molto soddisfatta che mi ha assicurato che lei è un ottimo professionista che sapra' risolvere il mio problema.

Meccanico - buon giorno a lei signora, mi esponga il problema, faro' del mio meglio per cercare di risolverlo.

Signora Rossi - da qualche giorno la mia micia perde il pelo, non so piu' cosa fare

Meccanico - è un problema piuttosto comune, ci sono due alternative: o pedala con la gambe larghe, o cambia la sella.

 

[andyXC]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica]"Ieri ho visto tua moglie ... sembrava un cane da caccia !"
"Ah si! Puntava le pellicce ?"
"No ... aveva un uccello in bocca !!!"[/FONT]

 

[Weather Report]

Barzelletta multimediale

La Bibbia LoDice.pps (491K)

 

[AndreaBalli]

In un club di appassionati delle barzellette, tutte le barzellette sono abbinate ad un numero e tutti i partecipanti le riconoscono in base al numero.
Durante una serata uno esclama "5" e tutti gli altri ridono a crepapelle.
Un altro proclama "24", altra risata generale.
Un nuovo arrivato vuole provare anche lui, capisce che basta dire un numero e dice "18"... silenzio di tomba....
Allora un suo amico si avvicina e gli spiega: "Vedi non è tanto importante la barzelletta... è importante come la si racconta..."

 

[in3pdo75]

Un aereo è in quota, il comandante accende il microfono e annuncia:

"Signori passeggeri buongiorno, qui è il comandante che vi parla, stiamo volando a 11.000 metridi quota, ad una velocità di 950 km orari, la temperatura esterna è di -45°, l'arrivo è previsto tra due ore e dieci minuti, il tempo a Londra è buono, con una temperatura di 16°, insomma una bella giornata primaverile, vi ringraziamo ancora per avere scelto la nostra compagnia, e vi auguriamo un buon viaggio e un ottimo soggiorno in Inghilterra" Poi, dimenticandosi di richiudere il microfono e rivolgendosi
al suo secondo si sente mentre si stiracchia: "yaaaoowwun (sbadiglio),adesso vado al cesso e faccio una gran cagata, poi mi faccio fare un bel pompino dalla hostess nuova". La hostess in fondo all'aereo sente questo signorile commento e parte di corsa per avvertire il comandante che ha lasciato aperto il microfono, arrivata a metà del corridoio si inciampa e lascia andare un Cristo allucinante in mezzo all'aereo, patapem! Un vecchietto nella fila centrale la risolleva per un braccio e poi in dialetto le dice:
"'sgnureina,la vaga ban pianein, tant l'ha dett che premma al va a cagher!!!"
Per i non Bolognesi: signorina vada ben piano, tanto ha detto che prima và a cagare

 

[Fölle 1]

Ecco la mia:
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo;
Incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?"
ed il cane :"Sono il cane lupo"
"Non puo essere! Uno, o é un cane o é un lupo!"
ed il cane, con tanta pazienza, gli spiega "Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce "E tu chi sei?"
ed il pesce "Sono la trota salmonata"
"Non é possibile. Uno, o é una trota o è un salmone!"
e la trota: "Mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io"
L' uccellino perplesso si gira e vede un insetto "E tu chi sei?"
e l' insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " Ma vaffanculo........."

Ahahahahah!!!