5/12/2008: i vincitori

peppe_sr · 5/12/08

Eccomi

Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
'Avanti figli di Troia!!'
E il capo dei siculi risponde:
'Amuninni figghi i buttana!'

CapitanoApollo · 5/12/08

Due amici si incontrano in bici:
- Ehi, dove vai con una bici da donna?!?
- Guarda, ti spiego, ieri stavo camminando quando mi si avvicina una bellissima ragazza su questa bici, mi porta in un vicolo, appoggia la bici da una parte, si toglie le mutande e le butta dall'altra parte, si sdraida a gambe aperte e mi dice "Prendi quello che vuoi!"
- E tu che hai fatto?
- Beh, ho preso la bici.
- Hai fatto bene, con le mutande che ci facevi!!!

hannibal · 5/12/08

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da
sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due
bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro,
si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache
escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono
l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: "Entriamo in quel
cimitero, lì non ci vedrà nessuno". Così la prima si sfila le
mutandine, fa anche lei una "plin" "plin" epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.
L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene
molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da
una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro
dicendo: "Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina,
ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa".
L'altro risponde: "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca,
senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo
con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.

marco ha scritto:
Giorno 5 del nostro calendario di Natale. Qui trovate le regole.

I premi in palio oggi sono 2:

Vaude mette in palio uno zaino Cluster air 12+3 litri del valore di 50 euro e uno zaino Roomy 12+3 litri del valore di 60 euro.

La domanda di oggi
Oggi dovete farci ridere. Scrivete qui sotto una barzelletta. Le due più divertenti vincono. È ammessa 1 barzelletta a persona. Possono partecipare solo i forumendoli iscritti prima del 5 dicembre.

Termine ultimo di inserimento: ore 24:00 del 5 dicembre.

Buona fortuna!

:Ninja: · 5/12/08

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

hoibo83 · 5/12/08

Napoli, reparto maternità.
il signore esposito entra tutto di corsa e kiede al dottore:
"Dottoooooore! si hanno notizie di mia moglie???"
e il dottore: "Sig esposito tranquillo....tutto apposto...è nato un bel maschietto!"
e il sig esposito: "ah meno male....sa...è tutto merito della mia canna fumaria..."
e il dottore indignato se ne va....

dopo 9 mesi il signor esposito torna in ospedale
"Dottoooooore! si hanno notizie di mia moglie???"
e il dottore: "Sig esposito tranquillo....tutto apposto...è nato una bella femminuccia!"
e il sig esposito: "ah meno male....sa...è tutto merito della mia canna fumaria..."
e il dottore indignato se ne va....

dopo altri 9 mesi il signor esposito torna in ospedale
"Dottoooooore! si hanno notizie di mia moglie???"
e il dottore: "Sig esposito tranquillo....tutto apposto...è nato una bel maschietto!"
e il sig esposito: "ah meno male....sa...è tutto merito della mia canna fumaria..."
e il dottore: "sig esposito...la sua canna fumaria...la faccia controllare...il machietto è nato NEROOOOO!!!!!"

Rix · 5/12/08

come non mettere una barzelletta sulle bici...........

Un nero mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio...
Il nero la fa accomodare in canna e partono.
Poco dopo la ragazza dice:
- "Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda!!!".
- "No, no, io me ne sono accorto, è lei che non si è accorta che questa sarebbe una bicicletta da donna!!!"....

OLUM · 5/12/08

Due infermieri.
"Ehi, hai visto quello del letto 14?...Ha un pene che sembra un limone!...."
"Perchè?...E' giallo?..."
"No.... aspro...!!!

rovermtb · 5/12/08

Una scimmietta è seduta su un albero e si sta facendo una canna, quando passa li sotto una lucertolina che le chiede:
"Ehi scimmietta! Che cosa stai facendo?"
La scimmietta:
"Mi sto facendo una canna, dai sali e fatti un tiro con me!"
Così la lucertolina sale, si siede accanto alla scimmietta e passano il pomeriggio a fumarsela ridacchiando...
Dopo un pò alla lucertolina viene la bocca asciutta e decide di andare al fiume a bere, ma è così fuori di testa che si sporge troppo e cade in acqua.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertolina, la aiuta a raggiungere la riva e poi le chiede cosa le è capitato.
La lucertolina gli racconta che stava con una scimmietta su un albero a farsi le canne quando le è venuta sete e ha deciso di scendere al fiume per bere, ma dal momento che è super sballata ci è caduta dentro!
Il coccodrillo, assolutamente contrario all'uso di sostanze stupefacenti, decide di cercare la scimmietta per cantargliene quattro, quindi entra nella foresta e la trova che si sta fumando l'ennesima bomba... guarda su e le urla:
"Ehi tu lassù!!!"
La scimmietta guarda giù e dice:
"Ma dai che stooooooooriaaaaaaaaa........ma quanta acqua hai bevutoooooo???"

kaio · 5/12/08

da buon Ligure...

Una sposina in viaggio di nozze, a letto sotto le coperte, dice al marito genovese: "Caro, sono senza mutandine..."

E il marito: "Inizi già con le spese?!!"

selev · 5/12/08

Annuncio della parrocchia:

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

mecco · 5/12/08

Un bambino provando la bici nuova rivolgendosi alla mamma;
"mamma, guarda senza mani!"
Poi dopo un pò;
"mamma, guarda senza piedi!!"
Sbadabammm!!!
"mamma, mamma, senza denti!!!!"

Gaikingstar · 5/12/08

Ci provo:

"Antico proverbio cinese: se non hai bocca Lidi con occhi, se non hai occhi Lidi con naso, se non hai naso Lidi con oLecchie, se non hai ne occhi ne naso e neanche olecchie, CHE CAZZO TI LIDI!!??!!!"

EDDIMTB · 5/12/08

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"

merida81 · 5/12/08

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

Iocheamosolote · 5/12/08

Un tizio sta portando tranquillamente a spasso un cane enorme, bavoso, con un semaforo che gli esce dal culo (scusate).

Un passante intimorito, ma curioso gli chiede gentilmente: "Mi scusi, ma che razza è?"

"E' un incrocio!" risponde il padrone del cane.

DiVo · 5/12/08

Due cacciatori in un bosco: improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti.
L'amico chiama immediatamente i soccorsi con il cellulare.
Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?».
L'operatrice del 118: «Cerchi di calmarsi, la prego. Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto».

Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.

«Ok. E adesso?»

winnye77 · 5/12/08

Marito e moglie si avvicinano ad un pozzo con un cartello con scritto "POZZO DEI DESIDERI",
vi guardano dentro chiudono gli occhi ed esprimono il loro desiderio,
quasi istantaneamente la donna scivola e vi cade dentro
e il marito stupito:".... funziona!!!!!!!!

ruttok · 5/12/08

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.

Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:

- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...

- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, a 44° e 45' di latitudine Nord e a 11° e 15' di longitudine Est, sono le ore 12:35 e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 14,5 gradi centigradi di temperatura...

- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile.

- Certamente. Come fa a saperlo?

Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile. Infatti, non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!

- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.

- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?

- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né dove andare, ha fatto una promessa che non sa come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci incontrassimo... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!

federicovth · 5/12/08

Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta aspettando il verde.
Sta per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta
nuova di zecca si ferma accanto a lui.

"Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"

''Certo che me l'ha regalata lui", risponde la bimba.

Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna
nella mani della piccina una multa da 5 euro..
'La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla
bicicletta una luce posteriore'.

La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: 'Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"

''Certo che me lo ha portato lui", risponde Silvio con aria stupita e divertita.

'Allora -continua la bambina- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno
sotto il cavallo, non sopra'.

DjAlexB · 5/12/08

In una importante società tecnologica napoletana cercano un nuovo responsabile per il settore "sviluppo nuove tecnologie". Dopo diverse selezioni e colloqui rimangono a contendersi il posto solo due persone: un milanese ed un napoletano.

[FONT=border=]Il responsabile del personale decide allora di sottoporli ad un ultimo e fondamentale test ed entrambi rispondono bene a 9 domande su 10.

Dopo una rapida valutazione il manager comunica i risultati, poi si avvicina al candidato napoletano e dice: “Grazie del suo interessamento per la nostra società ma abbiamo deciso di assumere il candidato milanese”.

Il candidato partenopeo un po’ sbigottito replica: "E perché mai? Entrambi abbiamo risposto correttamente a 9 domande su 10 ed essendo questa una società napoletana ed io di Napoli dovrei essere io ad essere assunto!!!”

E il manager: “In effetti abbiamo preso la nostra decisione non tanto sulle risposte corrette quanto su quella incorretta”.

“E come può - domanda il candidato campano - una risposta sbagliata essere meglio di un’altra?”

Manager: “Semplice, il candidato milanese alla domanda 7 ha risposto: Questa non la so. Lei invece ha scritto : Neanche io....... [/FONT]

5/12/2008: i vincitori

Biker superis

Biker forumensus

Biker popularis

Moderatur Lanciastellette

Biker forumensus

Biker dantescus

Biker serius

Moderatur Beatus

Biker assatanatus

Biker velocissimus

Biker serius

Biker novus

Biker serius

Biker superioris

Biker ultra

Biker superis

Biker urlandum

Biker tremendus

Biker serius

Biker ciceronis

Classifica giornaliera dislivello positivo

Classifica mensile dislivello positivo

Privacy & Transparency

Privacy & Transparency