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barza

samuelgol

Bürgermeister des Waldes
17/7/07
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Bozen
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Methanol
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Coppa Uefa alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 2-0 in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad.
Incredibile!
Segna 3 reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince!
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 2-0, ma io ho segnato 3 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti! Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo e poi risponde:
- Cosa posso dirti, mamma? Mi spiace...

- Ti spiace ? TI SPIAAAACEEEE?!?!?! E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!!!



P.S. Senza offesa per gli amici di Napoli. La cosa potrebbe essere ambientata anche in molte altre città. (o no? )



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vinoveneto

Biker tremendus
3/8/08
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Valdagno (VI)
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su richiesta la traduco

Archeological Discovery: Copper Wire

> After having dug to a depth of 10 feet last year, New York scientists
> found traces of copper wire dating back 100 years and came to the
> conclusion, that their ancestors already had a telephone network more
> than 100 years ago..
>
> Not to be outdone by the New Yorkers, in the weeks that followed, a
> California archaeologist dug to a depth of 20 feet, and shortly after,
> a story in the LA Times read: 'California archaeologists, finding traces
> of a 200 year old copper wire, have concluded that their ancestors already
> had an advanced high-tech communications network a hundred years
> earlier than the New Yorkers.'
>
> One week later, The Pioneer Press, a local newspaper in Minnesota ,
> reported the following: "After digging as deep as 30 feet in his pasture
> near Embarass , Minnesota, Ole Olson, a self-taught archaeologist,
> reported that he found absolutely nothing.
Ole has therefore concluded that 300 years ago,
Minnesota had already gone wireless."

Atta boy Ole! You go guy!
Way to show 'em dat we're not so backward as
dey tink! Who said Minnesotans are hicks?
 

Farrier

Biker dantescus
1/2/09
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arzignano (vi)
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un tizio all'ospedale con un vaso in vetro e all'interno uno stronzo lungo 35cm e un diametro di 15.
ifermiera:
scusi signore le analisi delle feci ultima porta a dx
tizio:
grazie ma ho bisogno dell'oculista,.

5 minuti dopo

ifermiera:
le ripeto che le analisi delle feci ultima porta a dx
tizio:
ok grazie ma io ho bisogno dell'oculista

3minuti ancora

infermiera:
mi scusi ma di cosa ha bisogno dall'oculista?

tizio mostrandola il vaso in vetro ripieno:

no niente volevo sapere come mai quado produco queste cose mi vengono le lacrime agli occhi..
 

Iceman Jr.

Biker ciceronis
1/5/07
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Pavia e dintorni
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Uno scatolone di pezzi e un cesso con due ruote
Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice:
- Facciamo così: quando scendiamo giù per la colazione, io dico "merda" e tu dici "culo"!
Il più piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo.
Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde:
- Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes!
SBADABANG una sculacciata potente è la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa.
Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante.
Con una voce ancora più severa la madre chiede al figlio minore:
- E cosa vuoi TU per colazione?
Il bimbo di 4 anni balbetta:
- Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i cornflakes...
 

Iceman Jr.

Biker ciceronis
1/5/07
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Pavia e dintorni
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Uno scatolone di pezzi e un cesso con due ruote
Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con l'unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! É' una fraanaaaa!!!
 

samuelgol

Bürgermeister des Waldes
17/7/07
17.113
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Bozen
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Bike
Methanol
Al reparto alimentari del supermercato si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".

Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:

"Direttore, c'e' un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero".

Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:

"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà"

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:

"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.

Come si chiama?"

"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".

Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli...".

"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"

 

rovermtb

Moderatur Beatus
12/5/03
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Rovereto (Trento)
rovermtb.altervista.org
Il suo alito era davvero puzzolente. Dopo sei mesi di una massiccia cura a base di sciroppi e sciacqui al gusto di pino silvestre tornò al lavoro. Appena aprì bocca sembrò come se qualcuno avesse fatto una enorme cagata in mezzo alla pineta.


Totti, titolo di studio: battesimo.


La mia donna si è guardata allo specchio e non si piaceva più. Diceva di avere troppe rughe sul viso, le gambe rovinate, il culo enorme… Io allora per consolarla le ho detto: "Però hai ancora una vista ottima!".


Se decidi di smettere di bere, fumare e fare l'amore, non è che vivi più a lungo: la vita ti sembra solo più lunga.


Ho il corpo di un dio! Purtroppo per me è Buddha.


È incredibile come la tecnologia ti cambi la vita. Io per esempio prima non bestemmiavo.


Dio prese del fango, ci sputò su e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene...".
 

Logreq

Biker perfektus
28/7/08
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1
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Soresina (Cr)
www.sportingcasalmorano.it
 

marco62

Biker grossissimus
12/9/06
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piuntell vegia
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Bike
PEG Perego 2

Rover...mitico come sempre...
ah, dimenticavo...
:-xAUGURI...:-x
 

$(Flash)$

Biker tremendus
14/1/08
1.131
1
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Emilia Romagna
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Un ladro entra in una casa....è tutto buio....a un certo punto si sente una voce che dice:<<Attento! Gesu' ti osserva e ti giudicherà!>>...allora il ladro si blocca dalla paura...e si risente una voce che dice:<<Attento! Gesu' ti ha giudicato e ora ti punirà!>> allora il ladro si fa coraggio, prende una torcia e illumina la stanza e vede un pappagallo! Il ladro scoppia a ridere e dice al pappagallo:<<Ma chi sei tu? a momenti mi facevi cagher sotto con quelle frasi!>> e il pappagallo.<< Io sono Joshua!>> Il ladro risponde:<< che cazzo di nome è Joshua per un pappagallo?>> e il pappagallo risponde:<< e secondo te che cazzo di nome è Gesu' per un Dobermann?>>
 

vinoveneto

Biker tremendus
3/8/08
1.234
0
0
58
Valdagno (VI)
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(a richiesta traduco, mi arrivano così)

Depressed
I was so depressed last night thinking about the poor economy, the wars, jobs, savings, Social Security, retirement funds, etc. that I called Lifeline(Telefono amico)

I reached a freakin' call center in Pakistan.
I told them I was suicidal.
They got all excited and asked if I could drive a truck!

Bastards!
 

samuelgol

Bürgermeister des Waldes
17/7/07
17.113
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Bozen
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Methanol
Per tutti i "galli"...

chicchirichì

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
`Doman mattina`, dice il galletto `te dormi pure tranquio, che ae galine ghe penso mi!`.

`Dai`, risponde il vecchio gallo, `sii gentile e assame almanco quee pi vecie, sen cressestiinsieme ...`.

`Ma nianca par sogno, ribadisce il galletto, oramai son mi el gal

ufficiale e quindi famme lavorar, e stà pure tranquio!`.

Il vecchio gallo che non e` disposto ad abbandonare cosi` presto, gli fa una proposta:

`Senti, fen na gara: tre giri de cortil, te me da` diese metri de vantajo:

se vince mi, te me assa le galine vecie, se te vince ti, te te ciapa tutto el puner.`

Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta gia` per raggiungere il vecchio gallo, quando una fucilata stende secco il galletto.

Il contadino: `Boja mondo, lè el terzo gal "culaton" che i me vende!!!`

...occhio all'esperienza !!!
 

LEPUS

ModeraTROLL Shardaniensis
21/11/06
17.004
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SOUTH SARDINIA
www.sigmalambdafoto.com
PUNTI DI VISTA:

Una bambina passeggia con una mucca al guinzaglio.
Un signore la ferma e le chiede: "Ciao bella bambina. Cosa fai di bello?"
Bambina: "Porto la mucca a far montare dal toro!"
Signore: "Ma che scandalo! Dovrebbe farlo tuo padre!"
Bambina: " No no.... DEVE FARLO IL TORO!"
 

stinky_23

Biker paradisiacus
18/10/04
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torino
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eccone una serie...


Sai chi ha costruito la Mole Antonelliana?
Due cinesi: lui ha detto a lei "Cala, facciamo l'aMole?


-sono impolverato... mi scopi?


sei mai stato con uno malato di aids???

da Morireeeeeeeeee.......



sapete perchè gli ippopotami fanno l'amore in acqua??
provate a bagnarla voi una f... di quelle dimensioni!!!


Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?

8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano


-La prima cosa che chiede un pedofilo appena arriva in paradiso????

- "Dov'è Gesu Bambino???"


ciauz
 

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