5/12/2008: i vincitori

[chiccabiker]

pierino chiede informazioni sulle tette delle donne al papà!!!
il papà spiega:
caro figliolo ci sono diversi tipi di tette:
quelle a pera.....si chiamano così perchè hanno una bella forma come le pere!!!
ci sono quelle a mela.....si chiamano così perchè sono tutte tonde come le mele appunto.....
e poi ci sono quelle a cipolla.....
e pierino: a cipolla?????
si pierino, a cipolla......sono come quelle della mamma, che quando papà le vede, gli viene sempre da piangere!!!!!!!!!

Prodotti MTB scontati

 

[tox]

una coppietta di siciliani si sposa ma la sera prima del matrimonio cade dalle scale il futuro sposo....va dal dottore che gli benda il pisello ...il ragazzo è disperato.....
Si sposano e la sera in camera da letto :
la mogliettina inizia uno spogliarello ...vito la vedi questa spalla ? solo io e mia madre l'abbiamo vista ..... vito vedi questo seno solo io e mia madre l'abbiamo visto..... vito si rompe e dice abbassandosi i pantaloni :rosalia la vedi sta minchia nessuno ancora la ha vista....ancora imballata sta!!!!!

 

[Tete77]

Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su una
bancarella ingabbiate delle rane abbastanza grosse con sopra un cartello:
"RANE POMPINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di
portarsela a casa per provarla la sera stessa.
Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la
moglie si addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a
dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a
recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po'
impaurita alla porta della stanza chiusa.
Sente il marito che dice "... fai soffriggere bene bene la cipolla e versa
i pelati. Nel frattempo controlla che la pasta non si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato
che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: "Ma cosa stai facendo? Sei impazzito a parlare
con una rana a quest'ora della notte?"
Ed il marito: "... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a
cucinare tu da domani vai fuori dai coglioni!!!"

 

[uciclist]

Un padre ed un bambino a passeggio:
Il bambino: "Papa' papa' mi compri i coriadoli!!??!"
Il padre: "NO tu po l scitt!!!" (tradotto: no tu poi li butti via!)

 

[Mauro86]

Due romani si incontrano:
- "Come stai?"
- "Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta
m'ha fatto 15 cuccioli, che cazzo ce faccio?"
- "E buttali no ?"
- "Ma sei un animale!"
- "Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da
casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che
se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu
abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana,
vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
- "Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
- "Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa
stamattina! Come cazzo hanno fatto?"
- "E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu'
lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone,
davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico:
- "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati
a casa, a fette, da soooliii!"
- "Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi,
imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio
Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38
Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni
durante la guerra, precisamente la settima sul
primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che
muore in un anfratto e li lasci lì, e te li levi dar
cazzo! Chiaro?"
- "Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
- "Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li
gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"

 

[enzo dropone]

festino nell'alto dei cieli


gesù disse:"Paolo tu cosa hai portato?" - "Il fumo";
"Luca? - "L' erba";
"Tu Matteo?" - "L'alcool";
"Tu Giuda?" - "La Finanza";
"Che Giuda!!!!!!!"

 

[Zambe74]

Due amici si incontrano, uno è davvero disperato.
"Ma cosa ti è successo?".
"La mia ragazza cinese mi ha lasciato. Mi considera troppo
intelligente".
"Troppo intelligente?!".
"Sì, continuava a ripetermi 'TLOPPO COLTO!!... TLOPPO
COLTO!!".

 

[Violet]

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo
tribù.

Il capo rivolgendosi ai 3, dice:
'Per aver salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti
della stessa specie.'
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribù:
'Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai
espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo.'
Il superstite riluttante all'idea, inizia.
Il primo frutto entra.. il secondo anche.. il terzo.. ahimè al povero sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.

Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno. Due. Tre. Quattro. Cinque. Sei. Sette. Otto. Al nono comincia a ridere come un pazzo. La tribù l'ammazza e se lo mangia.

In Paradiso:
il primo si rivolge al secondo e dice:
'Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile
che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche.'
Il secondo:
'Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho
visto arrivare il terzo con 10 angurie.'

 

[ALBRECHTEL]

Cerco di elaborare quella che ha vinto sul sito Laughlab - fonte: corriere.it
Visto che lo zainetto mi serve..

Due bikers si trovano in un bosco del Colli Euganei. Improvvisamente in salita uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente spegnere il cardiofrequenzimentro. «Ok. E adesso?»

 

[ymarti]

Le sto leggendo tutte. Altro pregio: quella di mauro 86!

:-?

 

[valamper]

>
> Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
> San Pietro gli dice:
> "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di
> montaggio... ha cambiato il mondo!"
>
> Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a parlare con DIO se si può!?!
>
> San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di
> accompagnarlo dall'Onnipotente!
>
> Una volta al cospetto di DIO iniziano a parlare del più e del meno...
> poi Gianni esclama:
>
> "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!!
>
> Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore
> non capisco:
>
> 1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad
> alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta...?!?
> 2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
> 3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
> 4 - quando è accesa fa un casino tremendo...
> 5 - mantenerla è un'impresa...
> 6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive...e potrei andare
> avanti per ore...

 

[Piff91]

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!

 

[enniob]

Strada frequentata da Lucciole...

Un Cliente in auto si ferma e chiede ad una: “Quanto per una prestazione completa?”
- 50 euro (risponde Lei)

“Troppooo" dice lui; “e con la bocca?"
- 40 euro (risponde Lei)

“Troppooo” dice lui; “e toccarla?”
- 30 euro (risponde Lei)

“Troppooo” dice lui; “e guardarla?”
- 20 euro (risponde Lei)

“Troppooo" dice lui; “e se mi fai una pippa?"
- 150 euro (risponde Lei)

“Cosaaa??? 150 euro per una pippa!!!!!

... e Lei, molto risentita ed offesa:
- MA GUARDA CHE È FATTA A MANO!!!

 

[Gogo Livorno]

Perchè l'insalata fa DH?

Perchè se facesse XC sarebbe insalita

 

[noghese]

Un uomo si reca dall’oculista con uno ‘stronzo’ grosso come una bottiglia da 1,5 Lt in un vaso di vetro trasparente.
L’oculista vedendolo gli dice :’ Guardi che l’analisi delle feci è in fondo il corridoio a dx’
‘No no’, risponde lui ‘A me serve proprio un oculista!’
Ed il medico ‘Ah…mi dica allora!..’
‘Vede dottore…io non capisco perché, quando faccio queste cose, mi scendono delle lacrime e mi si arrossano gli occhi!!!!’

 

[rikimtb]

Un amish entra in un negozio e vede un thermos. Non ne ha mai visti prima e rimane colpito da quel cilindro di metallo brillante.
"Cos'è questo oggetto?" chiede alla commessa.
E la commessa risponde:
"Un thermos, signore".
"E a che cosa serve?"
"A mantenere calde le cose calde e fredde le cose fredde".
"Funziona con l'elettricità?"
"No, signore, è semplice alluminio e vetro"
"Lo compro" dice l'amish, e torna a casa contento del suo acquisto.
l'indomani va a lavorare nei campi con il suo bel thermos sotto braccio. Un compagno di lavoro lo vede e gli chiede:
"Cos'è quello stano oggetto?"
"E' un thermos, tiene calde le cose calde e fredde le cose fredde."
"E tu cosa ci hai messo dentro?"
"Un caffè bollente e due ghiaccioli."

 

[lordeltigre]

Un tizio muore. Si trova davanti alle porte del Paradiso e bussa. Apre San Pietro che lo fa entrare. Il tizio comincia a guardarsi intorno, e sulle pareti vede un sacco di orologi. Incuriosito chiede:
"Come mai tutti questi orologi?"
San Pietro risponde: "ogni orologio è associato a una persona e avanza di un minuto per ogni bugia che la persona racconta".
Il tizio affascinato e incuriosito comincia ad osservarli finchè ne nota uno grande sempre fermo. Allora chiede: "di chi è quello?".
San Pietro risponde: "quello è del Papa. Lui non racconta mai bugie!".
Il tizio allora comincia a chiedere qua e là a chi appartengo i vari orologi, finchè ad un certo punto chiede: " ma qual'è quello di Berlusconi?". San Pietro risponde: " quello di Berlusconi non è qui. Si trova nella stanza qui a fianco perchè lo usiamo come ventilatore."

 

[DaveMTB]

Gesù decide di farsi una passeggiata nel paradiso, e vede che ci sono troppe persone, allora decide di fare un'indagine e vedere se tutti lo meritano davvero. Vede un uomo, lo guarda e fa: "Tu cosa hai fatto durante la vita terrena?" e l'uomo risponde: "Signore, ho lavorato sempre in una miniera, faticavo come un disgraziato, sono rimasto vedovo, vivevo di stenti..." e Gesù: "Va bene, va bene, meriti di stare qui."
Poi ferma un vecchio e gli chiede: "Tu cosa hai fatto durante la vita terrena?" e il vecchio: "Io facevo il falegname, ed un giorno mi è arrivato un figlio straordinario..." e Gesù: "Papà!" e il vecchio: "PINOCCHIO!!!"

 

[sp1marco]

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi:
'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso
tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere,
davvero, pensa se si sapesse in giro...'
Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla
destra appare un diavoletto che gli dice:

'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!'

Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce
e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di
male!!'
Appena detto ciò, sull'altra spalla
appare un angioletto che si avvicina
all'orecchio e gli dice:

'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA- RIO.

 

[bertirider]

il papa dopo anni che si fa portare sull'auto papale dal proprio conducente decide che è giunto il momento di far valere quella patente ormai scaduta presa 60anni prima.
il conducente subito rifiuta la proposta del papa affermando che è il suo lavoro ed è pagato per farlo ma poi le continue insistenze del papa lo convicono a cedere e si siede al posto del papa nella limousine con i vetri oscurati.
il papa,eccitato di poter guidare dopo tanti anni senza rendersene conto inizia a commettere un mucchio d'infrazioni clamorose:
guida senza cinture,passaggio col rosso al semaforo,sorpasso da destra,superato il limite di velocità in centro abitato,..e sfiga vuole che una pattuglia di vigilanza vede tutto e provvede a fermare l'auto!! l'agente appena chiede i documenti al conducente si accorge che ha di fronte il papa e sorpreso si distanzia un attimo e telefona al maresciallo del comando,gli spiega tutte le infrazioni del conducente e spiega anche che però è una persona importante e si potrebbe chiudere un occhio..il maresciallo infuriato impone al carabiniere di ritirargli la patente anche se fosse un personaggio famoso come un calciatore o un cantante! il carabiniere ribatte che è molto più importante,il maresciallo a questo punto incuriosito chiede se si tratti del presidente della repubblica o di qualche premier estero..,il carabiniere nega con fermezza e dopo qualche secondo di attesa afferma:visto che ha il papa come autista credo sia Dio!!!!!