5/12/2008: i vincitori

[Barto]

MATERASSINO

In spiaggia Pierino dice al papà:"Papà, papà, posso avere anch'io un materassino a forma di bagnino?"
E il padre:"Ma Pierino......non esistono materassini a forma di bagnino...".
"Sì che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli!".

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[Maciste]

Un ragazzo è fermo al semfaoro sulla sua utilitaria.
Alla sua destra una bionda bellissima al volante di una macchina sportiva apre il finestrino e sorride.
Il ragazzo non perde tempo e sporgendosi sul sedile del passeggeo, apre il suo finestrino e sorride alla ragazza che prontamente gli chiede: "t'è scappata anche a te?"

 

[riplayne]

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti

 

[superdado84]

barzelletta "etnica" e corta x facilitare la lettura :P

Un genovese ordina un doppio whisky.
Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno.
con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita!
<<Sputa, bastarda, sputa !!>>

:D :D

 

[CharliethePuffball]

c'è un elefante sotto il sole torrido della savana: la proboscide gronda sudore, le orecchie sventolano, non c'è un filo d'ombra.
l'elefante decide di andare a casa e farsi una bibita ma aperto il frigo un'espressione di stopore si dipinge sul suo volto:- E-le-fante!?

 

[ADexu]

Due matti scappano dal manicomio e rubano due biciclette per allontanarsi. A furia di pedalare cala la sera e i due decidono di dormire nella cunetta della strada, ma a un certo punto un fa all'altro: "O compare, ma se di notte fa freddo come facciamo a coprirci?", e l'altro: "come sarebbe come facciamo? Abbiamo le biciclette, ci copriamo con quelle come con le coperte!"..... E il primo: "Lo sai che hai ragione, facciamo così che è una bella idea!"
Dopo un notte piuttosto fredda, al mattino uno dei due si alza bello vispo, l'altro invece ha dolori dappertutto e un forte torcicollo, allora il primo fa al secondo: "Che cos'hai, compare???", "Lascia perdere, hoi hoi hoi, ho le ossa tutte rotte e non riesco a girare il collo, stanotte sentivo come uno spiffero qui dietro e adesso guarda come sono ridotto". Il primo guarda con occhio esperto la bici dell'altro e ad un certo punto gli fa: "Oh compare.... per forza avevi uno spiffero dietro al collo stanotte, non l'hai visto che dalla tua bicicletta ci manca un raggio?"

 

[cuppis]

Droga party a casa di Gesù:

"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"

"Tu Matteo?"
"L'alcool"

"Tu Giuda?"
"La finanza"

"Sei sempre il solito bastardo!"

 

[santacruzbk]

"Adesso viene il bello!", come disse quello che aveva mangiato una ascia e aveva cacato solo il manico!

 

[gips]

George Bush ha un attacco di cuore e muore.
Va ovviamente all'inferno,
dove il diavolo lo sta aspettando.

'Non so cosa fare' dichiara il diavolo
'Tu sei sul mio elenco ma non ho posto per te;
e certamente tu devi restare all'inferno, perciò ti dico
cosa faremo: qui ci sono 3 persone che però non erano cattive come te.
Ne libereremo una e tu prenderai il suo posto.
E ti consentirò di decidere chi liberare'.
George pensò che fosse conveniente e così accettò.

Il diavolo aprì la prima porta. Dentro c'era Ted Kennedy dentro una
grande pozza d'acqua.
Era tenuto sott'acqua e DOVEVA sempre venire in superficie per
respirare.
Questa era la sua condanna all'inferno.

'No' disse George 'Non va bene per me. Non sono un buon nuotatore e
non potrei resistere per tutto il giorno !!'

Il diavolo lo condusse alla porta seguente.
C'era Tony Blair con una mazza ed una stanza piena di macigni. Usava
continuamente la mazza per romperli ma comparivano continuamente
altri macigni.

'No! Ho un problema con la mia spalla. Sarei in una costante agonia
se dovessi frantumare rocce per tutto il giorno !!!' commentò George.

Il diavolo aprì la terza porta.
Nella stanza George vide Bill Clinton nudo sul pavimento, legato con
le braccia e le gambe aperte. Piegata su di lui c'era Monica Lewinsky
che faceva ciò che l'ha resa famosa...
George Bush osservò con sollievo per un po´
e finalmente disse 'Si,questo posso farlo!!'

Il diavolo sorrise e disse 'Monica, sei libera di andare.'

 

[Ruzzulao]

Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori :"Papà, Mamma, sono incinta..."
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto.
Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori Impietriti e, guardandoli negli occhi, dice: "Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei.
Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.
Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie BMW in tutto il paese.
- Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.
- Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo.......... "
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:
"te la scopi di nuovo, che problema c'è ... "

 

[Robertojrr]

Tra 2 signori: Ho due cani. Due husky per l'esattezza. Uno è bello, ma l'altro è veramente brutto. Insomma: ho un husky bello e un huskyfezza!!xD

 

[VIAGRA]

Barza dell'immancabile Pierino.
La maestra pone un quesito:
Su di un ramo ci sono 4 uccellini, un cacciatore con un colpo di fucile ne abbatte uno, dopo quanti ne rimangono sul ramo?
I vari bambini interrogati dicono tutti che ne rimangono 3.
Poi interroga Pierino che dice che non ne rimane nessuno perchè il colpo di fucile li spaventa tutti.
A quel punto la maestra gli dice:
Pierino la risposta è sbagliata, per cui ti devo dare 4, ma se ti può consolare mi piace il tuo punto di vista.
Pierino offeso rivolge a sua volta una domanda alla maestra.
Maestra mi risponda lei adesso.
Ci sono 3 ragazze che mangiano il gelato, una lo mangia col cuccchiaino, una lo prende a morsi, una lo lecca avidamente, qual'è quella sposata?
La maestra in visibile imbarazzo tenta una risposta ... quella che lo lecca avidamente???
NO, E' QUELLA CON LA FEDE, MA MI PIACE IL SUO PUNTO DI VISTA ... ah, ah, ah,...

 

[batteryy]

Dopo il terribile terremoto in Umbria il presidente della republica decide,accompagnato da un carabiniere locale, di andare nelle città per notificare i danni e restituire alla gente i beni che possedevano..
Vanno dal primo cittadino ed il presidente chiede:
-tu cosa avevi prima del terremoto?
Cittadino:-Io avevo un appartamento con un garage ed una macchina dentro ma purtroppo ho perso tutto,il terremoto non ha lasciato niente.
Presidente:-Appuntato lei scriva tutto che poi ridiamo tutti i beni a queste persone!
Appuntato:-Va bene io scrivo.

Da un altro cittadino ed il presidente chiede:-Lei signore cosa aveva prima del terremoto?
Cittadino:Mbe ioavevo un appartamento di 120 mq un garage con due macchiene nuove all'interno ma non è rimasto più niente...
Presidente:-Appuntato lei scriva..

Dal terzo cittadino ed il presidente chiede:- Lei cosa aveva prima del terremoto?
Cittadino:-io signor presidente avevo una villa da 3 piani di 200mq ciascuno,un giardino ed appezzamentti di terra per 10 ettari;con il terremoto non ho più niente.
Presidente:-Appuntato lei scriva sempre.
L'appuntato nello stupore che lo stato potesse ridare tutte queste cose continua a scrivere...

Vanno dall'ultimo cittadino ed il Presidente chiede:-Lei signore cos'aveva prima del terremoto?
Il Cittadino:-Guardi presidente io non avevo niente.So solamente che stavo facendo pipì sotto un palo e ad un certo punto a causa del terremoto cade un pezzo di cornicione che mi taglia di netto il C***o.
Presidente:-Appuntato lei scriva!

L'appuntato incredulo fa al presidente:-Mi scusi signor presidente ma poi a questo che gli ridiamo un C***O.

Ed il Presidente risponde:-E PERCHE' SECONDO TE AGLI ALTRI COSA RIDIAMO???!!

 

[LeoPtWo]

Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello di professionalità dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9". "Ma come? E i numeri pari?". "Sa, io consegno la posta solo a sinistra". "D'accordo, d'accordo, vada pure". Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10". "2, 4, 6, 8, 10". "Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure". Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare". "Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...". E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?". "No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!". E il commissario: "Complimenti! Continui ancora". "Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".

 

[matteoancona]

- qual'è il pesce + veloce del mondo?



- il tonno insuperabile!

 

[Clauser]

Una signora in un negozio di elettrodomestici e dice al dipendente: Senta scusi, la mia lavatrice abbaia!.. "Di che marca è? REX

 

[SirFlamb]

Bush, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.

DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene,
e voi siete una spina nel fianco.
Se non vi darete una regolata voi ed i Vs. popoli
vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"

Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli
tramite
conferenza stampa.

Bush: " Americani! Ho 1 bella notizia da darvi ed 1 brutta...la
bella è
che "Dio esiste" e tutti gli americani esultano...
"la seconda è che se non ci diamo una regolata
spaleremo letame per l'eternità!
" Gli americani, come ovvio,
cercano di dare il loro meglio per fare andare bene le cose.

Bin Laden: "Popolo! Ho 2 notizie brutte da darvi...la prima è che
Allah
non esiste" e tutti "nooooooo!" ,
"la seconda è che se non ci diamo una regolata
ci toccherà spalare merda per l'eternità!" .
Ed anche i suoi "fedeli" si adeguano....

Berlusconi: "Italiani!!!!! Ho 2 bellissime notizie da darvi!!!
La prima è che mio padre Vi saluta....
la seconda è che .......


ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!"

 

[R80]

Visto il periodo siamo in tema.......

NATALE:

La maestra a scuola, con l'avvicinarsi delle vacanze natalizie,
pensa bene di parlare ai propri alunni del significato vero del Natale,
cioè della nascita di Gesù Cristo:
- Allora bambini, sapete che il Natale non è quella festa consumistica
a cui noi tutti siamo abituati.
Non è solo un giorno in cui si ricevono regali, ma rappresenta bensì la nascita di Nostro Signore Gesù.
Gesù nacque in quel giorno e durante la sua vita fece tante cose buone.
Poi infine morì sulla croce per tutti noi.
Secondo voi dove si trova ora Gesù?

Un bambino alza la mano e la maestra gli da la parola:
- Per me Gesù è in cielo!

Alza la mano una bambina e fa:
- Per me Gesù è nei nostri cuori!

Un bambino grida dal fondo dell'aula:
- Lo so io! Lo so iooo! Gesù è in bagno!!!

La maestra rimane sconcertata.
Chiedendosi il perché di quella risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo:
- Dimmi Pierino perché pensi che Gesù sia in bagno?
- Perché ogni mattino, quando mi sveglio,
sento mio padre che prende a pugni la porta del bagno ed urla:
"Cristo, è mai possibile che sei ancora lì dentro?!?"

:-D :-D :-D

 

[gianky62]

Due Amici si incontrano in un bar ed uno tutto entusiasta esclama:

- Giorgio, lo sai ieri sono riusciuto a terminare un puzzle di venti pezzi in un giorno solo!

- Non mi sembra una cosa tanto strabiliante!

- Ma chè ! Pensa che sulla scatola c’era scritto da 2 a 6 anni!!!

 

[fangoman]

CARABINIERI

Un giorno un maresciallo e un appuntato dei carabinieri si trovava a fare il loro solito giro di routine a un certo punto l'appuntato nonchè il pilota della volante sbatte contro il muro distruggendo la macchina.
maresciallo: ma cosa cavolo hai combinato??? come ti giustifichi di questo casino?
appuntato: eeh guardi mentre guidavo ho visto un asino volare...
maresciallo: come un asino volare?? ma questo non è normale!
appuntato: eeh lo so ma io sono sicuro di quello che ho visto.
maresciallo: bah torniamo al comando e stendiamo rapporto.
il giorno dopo nello stesso luogo accade la stessa cosa e l'appuntato si giustifica sempre allo stesso modo questa cosa si ripete per più o meno una settimana allora il maresciallo scocciato di prendere sempre le parti dell'appuntato lo costringe a sottoporsi a psicanalisi.
Finita la seduta dallo psicologo:
maresciallo: ma allora dottore cos'ha il mio collega?
psicologo: eeh guardi cosa le posso dire, si vede che c'è un nido.