5/12/2008: i vincitori

marco · 5/12/08

Giorno 5 del nostro calendario di Natale. Qui trovate le regole.

I premi in palio oggi sono 2:

faxioma · 5/12/08

Ah i consulenti…

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all’improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell’auto e dice al pastore: “Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?” Il pastore guarda l’uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: “Certo, perché no?” A questo punto lo yuppie posteggia l’auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un’esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l’area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l’immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l’immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: “Tu possiedi esattamente 1586 pecore”. “Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto” dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell’auto. Il pastore quindi aggiunge: “Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?”. Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: “Okay, perché no?” “Sei un consulente” dice il pastore. “Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?” “Beh non c’è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un c...o del mio lavoro… Ora per favore restituiscimi il cane!”

mchammer · 5/12/08

LA BICICLETTA VECCHIA
Un vecchietto pedala su una bicicletta scassatissima,vecchia ed arrugginita;si ferma davanti al panettiere ed appoggia il mezzo di locomozione contro il muro.Acquista alcune cose ed esce ma.....la bicicletta non c'è più !
Guarda ancora,guarda in giro ma proprio non c'è !Oh mio Dio,me l'hanno rubata,me l'hanno rubata!
E' disperato e piagnucolando,senza accorgersi si accoda ad un funerale che passa lì davanti.
Un parente in coda al carro funebre si accorge di questo vecchietto che piange disperato allora,gli si avvicina.Su,coraggio-fa l'uomo- capisco il suo dolore ma in fin dei conti era molto vecchia e malandata...
Si,lo so-fa il vecchietto-era veramente scassata ma io,con una pompatina davanti ed una pompatina di dietro tiravo innanzi tutta la settimana...

moris77 · 5/12/08

è una giornata di pioggia incessante ed una femmina di passero vola su di un ramo per cercare riparo sotto le sue foglie.
ad un certo punto, sullo stesso ramo, si appoggia un merlo e allora la passerotta si deve spostare un po bagnandosi un po l'ala.
di li a poco si avvicina un falco che si appoggia sullo stesso ramo e quindi per farsi posto sposta in la il merlo e la passerotta che ovviamente si bagna per metà del corpo....
5 minuti dopo, sullo stesso ramo, si appoggia un'aquila che essendo abbastanza ingombrante deve spostare il falco il merlo e la passerotta che uscendo sotto la pioggia si bagna tutta.....

morale della storia: più l'uccello è grande più la passera si bagna :smile:

slyfly · 5/12/08

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
:smile:

save85 · 5/12/08

- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.

giucast_asti · 5/12/08

L'esploratore ed il leone
Un esploratore si trova improvvisamente davanti un leone grandissimo. L'esploratore impaurito dice:"Dio, fai che questo leone sia solo un'apparizione cristiana..." Ed il leone risponde:"Dio, benedici questo pasto!"

ciccione · 5/12/08

provo pure io:

Due amici si incontrano:
- Ieri ho preso un cane per mia moglie.
- Ah, si? e dove fanno questi scambi?

supervito13 · 5/12/08

ok comincio io !!!!

Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il padre: "La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".

Gilbomorris · 5/12/08

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!

maxgastone · 5/12/08

Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

scotty · 5/12/08

Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte. Lui le chiede perche' non le mangia lei.
Allora la vecchietta risponde che non e' possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
"Perche' le compra?", chiede l'autista. La vecchia signora risponde:
"Mi piace troppo la cioccolata che le circonda!!!" Eh, fa un po schifo a quest'ora della mattina ma tant'è...........

Daewoo74 · 5/12/08

Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".
:smile:

Danix · 5/12/08

ESERCITAZIONE:

IL MAESTRO E' LEGATO AD UNA BOMBA, E DICE:
" ATTENZIONE, VE LO FARO' VEDERE SOLTANTO UNA VOLTA".
:omertà:

carpitz · 5/12/08

Due compari s'incontrano:uno dice all'altro:"cumpà,se vado a letto con tua moglie,siamo parenti?"
E l'altro risponde:"No cumpà,siamo PARI!"

ticiotix · 5/12/08

Ad un gruppo delle menti più dotate al mondo viene posto uno stesso problema: "Quanto fa 2+2?"
L'ingegnere tira fuori il suo manabile, lo sfoglia avanti e indietro, e infine annuncia "3,99".
Il fisico consulta i suoi riferimenti tecnici, imposta il problema al computer, e annuncia "sta tra 3,98 e 4,03".
Il matematico medita per un po', in uno stato di apparente trance, quindi annuncia: "Non so quale sia la soluzione, ma posso provare che una soluzione esista!".
Il Filosofo, cogitabondo, chiede : "Ma cosa intendi per 2+2?"
L'avvocato chiude tutte le porte e le finestre, abbassa le luci, si guarda attentamente intorno poi chiede: "Quale vuoi che sia la risposta?"

Pierats · 5/12/08

Marito e moglie sono in casa, lei è molto grassa...Lei va in bagno e quando si siede sul water rompe tutto e rimane incastrata nella tazza!
Chiama il marito per farsi aiutare ma niente da fare, il compagno non riesce a liberarla. Così decide di telefonare ai vigili del fuoco, ma per nascondere le grazie della sua compagna, prende un cappello da messicano e lo appoggia sulle gambe della donna.
Quando arrivano i vigili del fuoco analizzano la situazione, poi vanno dal marito e gli dicono:
"Guardi, per sua moglie ci può essere una soluzione per liberarla...ma per il messicano non c'è più niente da fare!" :smile:

GattoQ · 5/12/08

Napoli:
due rapinatori salgono sull'autobus nell'ora di punta e
gridano:"fermi tutt'e quanne, chìsta è 'na rapina!"

Un signore si alza dal sedile piuttosto spaventato e dice:" marònna mia! I' pensavo
fosse o' controllore!!!!!!

almailva · 5/12/08

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia,
poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo,
prende la palla numero 8 e la ingoia.

Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello
che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta
ha mangiato.

Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.

Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina un caffé e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per
tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel "sederuccio d'oro", poi la toglie e
se la mangia.

Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata la ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!
- Oh, è normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero 8
continua ancora a mangiare di tutto,
però adesso prima controlla le misure...

Fraska · 5/12/08

Una signora compera un armadio all'ikea, torna a casa e seguendo le istruzioni, lo monta completamente, le ante si aprono, i cassetti scorrono tutto a posto. Passa un treno sulla vicina ferrovia e l'armadio di colpo si smonta!
La signora, sgomenta, riprende in mano le istruzioni e ponendo molta attenzione rimonta tutto l'armadio, le ante vanno, i cassetti si aprono regolarmente, tutto ok.
Ripassa un treno e l'armadio ripatapan, si rismonta tutto.
La signora ancora piu sbigottita chiama l'assistenza ikea, la qiale la rassicura dicendole che manderanno subito il loro tecnico a casa sua per risolvere il problema.
Il tecnico arriva, la signora gli spiega il problema e lui con fare sicuro rimonta l'armadio che funziona alla grande, passa un'altro treno e come d'incanto l'armadio si smonta!
L'uomo non crede ai sui occhi rimonta perfettamente l'armadio e dice alla signora:
Senta qui ci deve essere un problema strutturale, io adesso entro nell'armadio e appena passa il treno, vedo dall'interno dov'e' il problema.
Cosi si infila dentro e la signora chiude le ante.
In quel momento entra in casa il marito:
Cara hai comperato l'armadio nuovo, bello, fammi un po vedere........
Apre le ante e si trova il tecnico davanti:
Lei cosa fa li?
" e trombo la su moglie, tanto se gli dicessi che aspetto i treno l'ha un ci crederebbe "!

5/12/2008: i vincitori

Not

Biker ultra

Biker novus

Biker tremendus

Biker serius

Biker serius

Biker superis

Biker velocissimus

Biker popularis

Biker cesareus

Biker spectacularis

Biker infernalis

Biker serius

Biker superis

Biker assatanatus

Biker ciceronis

Biker superis

Biker paradisiacus

Biker cesareus

Biker velocissimus

Classifica mensile dislivello positivo