5/12/2008: i vincitori

[rex85]

Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro:
- Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità:
domani distruggerò la Terra.
Yeltsin convoca immediatamente il suo consiglio e dice:
- Ho due pessime notizie: 1) Dio esiste veramente 2) Domani distruggerà la terra.
Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia:
- Ho una bella notizia e una brutta: 1) La bella notizia è che Dio esiste davvero 2) La brutta è che domani distruggerà la Terra.
Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia:
- Ho due fantastiche notizie! 1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo 2) Il problema del bug dell'anno 2000 è risolto!

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[fedandgiampydh]

PASQUA: un siciliano entra in pasticceria e ordina : che medà na coloomba .
pasticcere: MOTTA
siciliano : ie pekkè viva me la volesse dare !!!!

 

[pietrobagn]

"Errare humanum est!", come disse il porcospino scendendo dalla spazzola.

 

[maximilian]

Da buon infermiere...
Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con le sabbiature". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla terra...!".

 

[Ziojoe]

Un tedesco, un inglese e un italiano naufragano in un ' isola deserta.
dopo molti giorni senza mangiare il tedesco decide di tagliarsi un dito della mano per dividere il pasto con i compagni.Passa un'altro po di tempo e l'inglese anchegli una persona non da meno decide ti tagiarsi l'alluce del piede e lo divide come pasto coi compagni.
Ormai tutti si aspettano che anche l'italiano faccia qualcosa per sopravvivere così non essendo da meno si abbassa i pantaloni e il tedesco esclama:Bene! oggi salsiccen!!
e l'italiano: no! YOGURT!!!!!!!

 

[Fast_Is_Better]

Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!".
Lei: "Patente? Cos'e'?".
Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!".
La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?".
E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti".
Dopo un po' di casino lo trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito".
Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?".
"Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?".
"Si'".
"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!".
Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".

 

[EPI792001]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica]Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte...
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una
mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice "amore, mi faresti un pompino?".
Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci vedono!!"
Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?"
Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!"
Lei: "no! no! e' troppo rischioso..."[/FONT]

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[FONT=Verdana, Arial, Helvetica]Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?"
Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "ma si che puoi... dai..."
Lei: "no! no! non posso..."
Lui: "ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della
ragazza in pigiama con i capelli aruffati e mentre si stropiccia gli
occhi dice: "ha detto papa' di fargli pure 'sto pompino, oppure glielo
fa mamma e al limite viene anche giu' lui, ma per carita' digli di
togliere quella cazzo di mano dal citofono!!!"[/FONT]

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[S-GAM]

Ho fatto un sogno stupendo.....
io e te eravamo nel deserto e scopavamo, scopavamo, scopavamo....
poi é finita la sabbia;
abbiamo posato le scope e siamo tornati a casa.

 

[Disco_Stu]

Superman sta sorvolando laterra alla velocità della luce.Improvvisamente vede Wonder Woman stesa,nuda sulla spiaggia,a gambe aperte,che trasudava piacere.Colpito da tale miraggio,decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia,naturalmente alla velocità della luce...Bang!!Bang!!Wonder Woman accortasi della petrurbazione,disse:-Uomo invisibile,cos'è stato quel tremolio??-
Uomo invisibile:-Non saprei,Wonder Woman,ma m'è venuto un bruciore al sedere......

 

[Giantix]

La prima notte lui si presenta nudo con solo il preservativo:
LEI: sappi che la mia non l'hai mai usata nessuno!!!
LUI: guarda il mio, c'ha ancora su il celofan!!!

 

[maximilian]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:- Ehi! Che stai facendo?La scimmia le dice:- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po’di canne.Dopo un po’ la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:- Ma che stai a fa’?La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l’albero dove la scimmia si sta finendo l’ennesima canna, guarda su e dice:-Hey, tu!…….La scimmia guarda giù e fa:-Da pauuuuraaaa…………ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?

mi dispiace per me e per tutti ma DEVE VINCERE QUESTA

 

[Lord_Gine]

George Bush ha un attacco di cuore e muore. Va ovviamente all'inferno, dove il diavolo lo sta aspettando.

Non so cosa fare dichiara il diavolo.
Tu sei sul mio elenco ma non ho posto per te; e certamente tu devi restare all'inferno, perciò ti dico cosa faremo:

Qui ci sono 3 persone che però non erano cattive come te.
Ne libereremo una e tu prenderai il suo posto. E ti consentirò di decidere chi liberare'.

Georgepensò che fosse conveniente e così accettò.

Il diavolo aprì la prima porta.

Dentro c'era Ted Kennedy dentro una grande pozza d'acqua.
Era tenuto sott'acqua e doveva sempre a venire in superficie per respirare.
Questa era la sua condanna all'inferno.

No disse George, non va bene per me. Non sono un buon nuotatore e non potrei resistere per tutto il giorno !!

Il diavolo lo condusse alla porta seguente.

C'era Tony Blair con una mazza ed una stanza piena di macigni.
Usava continuamente la mazza per romperli ma comparivano continuamente altri macigni.

No! Ho un problema con la mia spalla. Sarei in una costante agonia se dovessi frantumare rocce per tutto il giorno !!!

Il diavolo aprì la terza porta.

Nella stanza George vide Bill Clinton nudo sul pavimento, legato con le braccia e le gambe aperte.
Piegata su di lui c'era Monica Lewinsky che faceva ciò che l'ha resa famosa...

George Bush osservò con sollievo per un po´ e finalmente disse 'Si, questo posso farlo!!'

Il diavolo sorrise e disse: Monica, sei libera di andare!!!!

é copiata dalla mia!!!!

 

[alphabike2006]

Una donna e una suora vanno a farsi le analisi.
Il risultato però è scambiato.
Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!"

 

[gabry.g]

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un’ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l’amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell’Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

 

[Ziojoe]

un prete in una chiesa ha la brutta abitudine di dire "cazzo ho sbalgiato" ogni volta che sbaglia a leggere il vangelo. durante la messa il prete recita il vangelo e ad un tratto : "cazzo ho sbagliato" una suora che lo segue spesso prega Dio e dice: "Dio perdonalo non lo fa apposta" ma dopo poco tempo il prete esclama "cazzo ho sbagliato" la suora piu irritata prega Dio :Dio ti prego fallo smettere . ancora il prete "cazzo ho sbagliato"
allora la suora esclama: Dio Punisci questo uomo!! . nella chiesa si forma un nuvolone nero e un fulmine carbonizza la suora e Dio esclama.: Cazzo ho sbagliato!!

 

[kolang]

- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

 

[Garbanzo]

Un biker stà pedalando al limitare del bosco e sul sentiero incrocia un prostituta che lo adesca......assalito da una voglia irrefrenabile, si ferma, scende dalla bici e le fa la classica domanda:" quanto?"...e lei: "50€"......si fruga nelle tasche della giubba e trova solo 5€.....e lei:"per quelli, al massimo, ti posso pisciare nel casco!"...lui ci pensa 2 secondi , e le dice ok...si toglie il casco..... glielo porge....lei espleta i suoi bisogni e lo rende colmo di urina e poi si allontana.....allora lui....si cala le braghe...prende in mano il suo membro, lo affonda nell'urina e fa: "tieni, fufi, per oggi accontetanti del brodo, che la carne costa cara....."

 

[giulius]

Pierino scrive nel tema in classe: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine".
La maestra chiede spiegazioni:

"SI, L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!".

 

[luca73]

un bambino ferma un signore e gli dice scusi devo suonare un campanello mi aiuta ,il signore gentile gli chiede è questo ? il bambino no più in sù questo ? il bambino si ,e adesso adesso scappiamo.

 

[tovanico]

Una notte mi alzo per andare in bagno, apro la porta e la luce si accende da sola. Esco e la luce si spegne da sola. Torno a letto e mi chiedo: "Avrò mica pisciato in frigo???"