..un uomo chiede ad una signora: "mi scusi signora come mai il suo cane ha un semaforo nel sedere?"
la signora risponde:"perche e un incrocio...!"
la signora risponde:"perche e un incrocio...!"
5/12/2008: i vincitori
- Creatore Discussione marco
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Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice:
"Chissà cosa direbbe mia madre se mi vedesse?"
"Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!!!"
"Chissà cosa direbbe mia madre se mi vedesse?"
"Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!!!"
Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il culo: sono petomane". L'impresario gli chiede di fargli vedere".
Il tizio si abbassa i pantaloni, si sforza, ma non viene niente.
Insiste, ma ancora niente. Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario.
E il tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".
Il tizio si abbassa i pantaloni, si sforza, ma non viene niente.
Insiste, ma ancora niente. Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario.
E il tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".
un uomo entra in un ristorante ed ordina una zuppa. Il cameriere torna dopo 5 minuti in sala e vede che il cliente non ha ancora cominciato a mangiarla:
-c'è qualcosa che non va nella sua zuppa signore?
-Assaggia!
-E' fredda?
-Assaggia!
-Forse è poco salata?
-T'ho detto assaggialaa!!
-C'è un capello? Una mosca?
-Assaggiaaaalaaaaa! dice il cliente urlando!
Il cameriere fa per assaggiare la zuppa, ma non trova il cucchiaio, allora si rivolge
al cliente:
-Ma il cucchiaio dov'è?
-Ha haaaaaaaaaaa!
-c'è qualcosa che non va nella sua zuppa signore?
-Assaggia!
-E' fredda?
-Assaggia!
-Forse è poco salata?
-T'ho detto assaggialaa!!
-C'è un capello? Una mosca?
-Assaggiaaaalaaaaa! dice il cliente urlando!
Il cameriere fa per assaggiare la zuppa, ma non trova il cucchiaio, allora si rivolge
al cliente:
-Ma il cucchiaio dov'è?
-Ha haaaaaaaaaaa!
Una donna va dal sessuologo:
[SIZE=-1]- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare![/SIZE]
[SIZE=-1]- Si spogli signora.[/SIZE]
[SIZE=-1]- Ma... è per mio marito non per me![/SIZE]
[SIZE=-1]- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!![/SIZE]
[SIZE=-1]- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?[/SIZE]
[SIZE=-1]- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...http://images.google.it/imgres?imgu...tbnw=75&prev=/images?q=corna&gbv=2&um=1&hl=ithttp://images.google.it/imgres?imgu...tbnw=75&prev=/images?q=corna&gbv=2&um=1&hl=it[/SIZE]
[SIZE=-1]- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare![/SIZE]
[SIZE=-1]- Si spogli signora.[/SIZE]
[SIZE=-1]- Ma... è per mio marito non per me![/SIZE]
[SIZE=-1]- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!![/SIZE]
[SIZE=-1]- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?[/SIZE]
[SIZE=-1]- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...http://images.google.it/imgres?imgu...tbnw=75&prev=/images?q=corna&gbv=2&um=1&hl=ithttp://images.google.it/imgres?imgu...tbnw=75&prev=/images?q=corna&gbv=2&um=1&hl=it[/SIZE]
BERLUSCONI
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare". A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota un sub che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno. " No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano un ragazzo, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
" No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno c'è un uomo sdraiato su un letto, con alcune belle ragazze intorno.
Berlusconi osserva incredulo la scena e dopo un po' dice:
" Si, si può fare, vada per questo".
" OK" dice il Diavolo "Ragazze, potete andare"
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare". A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota un sub che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno. " No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano un ragazzo, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
" No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno c'è un uomo sdraiato su un letto, con alcune belle ragazze intorno.
Berlusconi osserva incredulo la scena e dopo un po' dice:
" Si, si può fare, vada per questo".
" OK" dice il Diavolo "Ragazze, potete andare"
Al distributore automatico, un carabiniere fa incetta di merendine.
Il finanziere lo osserva stupito ed esclama:
- Stai facendo la scorta, eh!
- No, sono di piantone...
Il finanziere lo osserva stupito ed esclama:
- Stai facendo la scorta, eh!
- No, sono di piantone...
George Bush ha un attacco di cuore e muore. Va ovviamente all'inferno, dove il diavolo lo sta aspettando.
Non so cosa fare dichiara il diavolo.
Tu sei sul mio elenco ma non ho posto per te; e certamente tu devi restare all'inferno, perciò ti dico cosa faremo:
Qui ci sono 3 persone che però non erano cattive come te.
Ne libereremo una e tu prenderai il suo posto. E ti consentirò di decidere chi liberare'.
Georgepensò che fosse conveniente e così accettò.
Il diavolo aprì la prima porta.
Dentro c'era Ted Kennedy dentro una grande pozza d'acqua.
Era tenuto sott'acqua e doveva sempre a venire in superficie per respirare.
Questa era la sua condanna all'inferno.
No disse George, non va bene per me. Non sono un buon nuotatore e non potrei resistere per tutto il giorno !!
Il diavolo lo condusse alla porta seguente.
C'era Tony Blair con una mazza ed una stanza piena di macigni.
Usava continuamente la mazza per romperli ma comparivano continuamente altri macigni.
No! Ho un problema con la mia spalla. Sarei in una costante agonia se dovessi frantumare rocce per tutto il giorno !!!
Il diavolo aprì la terza porta.
Nella stanza George vide Bill Clinton nudo sul pavimento, legato con le braccia e le gambe aperte.
Piegata su di lui c'era Monica Lewinsky che faceva ciò che l'ha resa famosa...
George Bush osservò con sollievo per un po´ e finalmente disse 'Si, questo posso farlo!!'
Il diavolo sorrise e disse: Monica, sei libera di andare!!!!
Non so cosa fare dichiara il diavolo.
Tu sei sul mio elenco ma non ho posto per te; e certamente tu devi restare all'inferno, perciò ti dico cosa faremo:
Qui ci sono 3 persone che però non erano cattive come te.
Ne libereremo una e tu prenderai il suo posto. E ti consentirò di decidere chi liberare'.
Georgepensò che fosse conveniente e così accettò.
Il diavolo aprì la prima porta.
Dentro c'era Ted Kennedy dentro una grande pozza d'acqua.
Era tenuto sott'acqua e doveva sempre a venire in superficie per respirare.
Questa era la sua condanna all'inferno.
No disse George, non va bene per me. Non sono un buon nuotatore e non potrei resistere per tutto il giorno !!
Il diavolo lo condusse alla porta seguente.
C'era Tony Blair con una mazza ed una stanza piena di macigni.
Usava continuamente la mazza per romperli ma comparivano continuamente altri macigni.
No! Ho un problema con la mia spalla. Sarei in una costante agonia se dovessi frantumare rocce per tutto il giorno !!!
Il diavolo aprì la terza porta.
Nella stanza George vide Bill Clinton nudo sul pavimento, legato con le braccia e le gambe aperte.
Piegata su di lui c'era Monica Lewinsky che faceva ciò che l'ha resa famosa...
George Bush osservò con sollievo per un po´ e finalmente disse 'Si, questo posso farlo!!'
Il diavolo sorrise e disse: Monica, sei libera di andare!!!!
CARABINIERI 
APPENA GIUNTO IN UFFICIO...
...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: "Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?"
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: "Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE!!!!"
A quel punto il Carabiniere risponde: "......e lei sa chi sono IO?"
Il generale sbalordito risponde: "NO!"
A quel punto il Carabiniere dice: "Che culo!" e riaggancia la cornetta!
APPENA GIUNTO IN UFFICIO...
...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: "Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?"
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: "Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE!!!!"
A quel punto il Carabiniere risponde: "......e lei sa chi sono IO?"
Il generale sbalordito risponde: "NO!"
A quel punto il Carabiniere dice: "Che culo!" e riaggancia la cornetta!
il padre di giotto va a parlare con i professori:
il professore d'italiano ... il ragazzo non si applica
il professore di matematica .... il ragazzo non capisce niente
e cosi via fino al professore di arte.... suo figlio è un genio pensi che l'altro giorno ha dipinto un gelato sulla lavagna e tutti i compagni sono andati a leccarlo.....
il padre risponde farfugliando: e lo dice a me che l'alfro giorno ha disegnato una mussa sulla stufa!!!!!!
il professore d'italiano ... il ragazzo non si applica
il professore di matematica .... il ragazzo non capisce niente
e cosi via fino al professore di arte.... suo figlio è un genio pensi che l'altro giorno ha dipinto un gelato sulla lavagna e tutti i compagni sono andati a leccarlo.....
il padre risponde farfugliando: e lo dice a me che l'alfro giorno ha disegnato una mussa sulla stufa!!!!!!
Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?
Per restare in tema con il forum e il periodo natalizio... :D
Siamo verso natale , e il figlio del Boss di una nota cosca mafiosa, come gli altri bambini, vorrebbe ricevere un regalo.
Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale.
Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa.
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto lalbero e non trova nulla.
Un po perplesso, si rimette al tavolo a scrivere unaltra letterina: Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa.
Arriva anche il giorno dell Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva.
Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere unaltra
letterina.
Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio ..
Siamo verso natale , e il figlio del Boss di una nota cosca mafiosa, come gli altri bambini, vorrebbe ricevere un regalo.
Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale.
Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa.
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto lalbero e non trova nulla.
Un po perplesso, si rimette al tavolo a scrivere unaltra letterina: Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa.
Arriva anche il giorno dell Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva.
Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere unaltra
letterina.
Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio ..
un pisano, un lucchese e un livornese si ritrovano naufraghi su un'isola, dove c'è solo una tribù cannibale.
il capo tribù dice ai tre sventurati:
se volete salvarvi da noi popolo cannibale dovete raccogliere e portarci della frutta........
dopo poco arriva il lucchese con delle banane.
il capo tribù dice:
bene,se vuoi salvarti devi infilarti le banane che hai raccolto una ad una su per il c**o, senza fare però neanche una smorfia,pena la morte....
allora il lucchese comincia..una banana, due,.....ma a metà della terza gli scappa una smorfia, e così viene ucciso.
subito dopo arriva il livornese,con delle bacchettine piccolissime.
il capo tribù, come già fatto con il lucchese, dice al livernese:
se vuoi salverti devi infilarti le bacche che hai raccolto su per il c**o;bada bene però di nn fare neanche una smorfia,altrimenti verrai ucciso.
il livornese allora comincia:una,due,tre,quattro cinque,......quando ad un certo punto scoppia a ridere.
il capo tribù allora dice:
anche tu,a morte!prima però dimmi,perchè ti sei messo a ridere quando potevi superare agilmente la prova e salvarti???
allora il livornese risponde:
dhe, perchè ho visto arrivare il pisano con le noci di cocco!!!!!!
il capo tribù dice ai tre sventurati:
se volete salvarvi da noi popolo cannibale dovete raccogliere e portarci della frutta........
dopo poco arriva il lucchese con delle banane.
il capo tribù dice:
bene,se vuoi salvarti devi infilarti le banane che hai raccolto una ad una su per il c**o, senza fare però neanche una smorfia,pena la morte....
allora il lucchese comincia..una banana, due,.....ma a metà della terza gli scappa una smorfia, e così viene ucciso.
subito dopo arriva il livornese,con delle bacchettine piccolissime.
il capo tribù, come già fatto con il lucchese, dice al livernese:
se vuoi salverti devi infilarti le bacche che hai raccolto su per il c**o;bada bene però di nn fare neanche una smorfia,altrimenti verrai ucciso.
il livornese allora comincia:una,due,tre,quattro cinque,......quando ad un certo punto scoppia a ridere.
il capo tribù allora dice:
anche tu,a morte!prima però dimmi,perchè ti sei messo a ridere quando potevi superare agilmente la prova e salvarti???
allora il livornese risponde:
dhe, perchè ho visto arrivare il pisano con le noci di cocco!!!!!!
per farci altre due risate(barzelletta nn valida per la gara,si intende)
un dentice dice ad un altro dentice:
siamo proprio identici!!!
)un dentice dice ad un altro dentice:
siamo proprio identici!!!
oddio...
questa m'ha fatto veramente spanzare!!!!! sono ancora piegato sulla sedia dal ridere....ancora un pò e scoppio!!!
1944 Ghetto di Varsavia
un giovane soldato polacco è inseguito da un giovane soldato nazista...
il giovane polacco è disarmato e affaticato, il nazista è sempre più rapido...
si mettono male le cose per il soldato polacco, si è infilato in un vicolo cieco...
ora è con le spalle al muro....il tedesco l'ha raggiunto, può sparare e ucciderlo....
ma cosa succede?!? uno squarcio nel cielo ed una voce tonante...è Dio!!
escama:
"Fermo non ucciderlo, questo giovane polacco è destinato a diventare papa!!!"
e il giovane nazista:
"e io?????"
"TU DOPO!!!"
un giovane soldato polacco è inseguito da un giovane soldato nazista...
il giovane polacco è disarmato e affaticato, il nazista è sempre più rapido...
si mettono male le cose per il soldato polacco, si è infilato in un vicolo cieco...
ora è con le spalle al muro....il tedesco l'ha raggiunto, può sparare e ucciderlo....
ma cosa succede?!? uno squarcio nel cielo ed una voce tonante...è Dio!!
escama:
"Fermo non ucciderlo, questo giovane polacco è destinato a diventare papa!!!"
e il giovane nazista:
"e io?????"
"TU DOPO!!!"
2 sposini la prima notte dopo le nozze...
Lui, abbassando le mutandine alla neo moglie: do un bacetto al boschetto...
la seconda notte...
Lui: do un bacetto al boschetto.....
la terza notte...
Lui: do un bacetto al boschetto...
la quinta notte...
Lui: do un bacetto al boschetto...
Lei: senti c......e..... o pianti il pino o do via il terreno
Lui, abbassando le mutandine alla neo moglie: do un bacetto al boschetto...
la seconda notte...
Lui: do un bacetto al boschetto.....
la terza notte...
Lui: do un bacetto al boschetto...
la quinta notte...
Lui: do un bacetto al boschetto...
Lei: senti c......e..... o pianti il pino o do via il terreno
- Stato