50% degli italiani ha una relazione extraconiugale.
- Sai cosa significa?
- Che, se non sei tu, è tua moglie!
- Sai cosa significa?
- Che, se non sei tu, è tua moglie!
5/12/2008: i vincitori
- Creatore Discussione marco
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leone ed asino in preda ad un raptus sessuale decidono di fare un po per uno. prima inizia il leone che spavaldo rivolgendosi all'asino gli dice :" dai girati e dammi un bacino" , l'asino si gira e da un bacino al leone. il leone finisce il suo turno.e quindi ora spetta all'asino.dopo aver infilzato il leone ,anche l'asino, chiede : "dai adesso dammelo tu un bacino".
il leone con voce rauca risponde : " bacino !? se potessi girarmi ti staccherei la tesata a morsi"
il leone con voce rauca risponde : " bacino !? se potessi girarmi ti staccherei la tesata a morsi"
Davanti ad una farmacia,un anziano signore assiste alla discussione tra il farmacista ed un suo giovane cliente
"Io la denuncio! lei vende preservativi bucati! Si rende conto del rischio che fa correre alla gentre?" fa il giovanotto a gran voce...
e continua:" ora farò un cartello e lo appenderò davanti alla sua farmacia,e su ci scriverò che qui si vendodo preservativi bucati!"
"BRAVO!" fa eco il vecchietto "...E SCRIVICE PURE CHE SE PIEGANO!!!!"
"Io la denuncio! lei vende preservativi bucati! Si rende conto del rischio che fa correre alla gentre?" fa il giovanotto a gran voce...
e continua:" ora farò un cartello e lo appenderò davanti alla sua farmacia,e su ci scriverò che qui si vendodo preservativi bucati!"
"BRAVO!" fa eco il vecchietto "...E SCRIVICE PURE CHE SE PIEGANO!!!!"
Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, l'inevitabile pranzo al sacco.
Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa 'Panino col prosciutto... e voi?'.
Il poliziotto controlla la sua busta 'Panino col prosciutto pure io'.
Il carabiniere li imita 'Panino con prosciutto come voi'.
I tre mangiano mugugnando un po'.
Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama 'Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!'
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.
Il poliziotto esclama febbrile 'Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!'
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato. È rimasto solo con due cadaveri. 'Che colleghi coraggiosi!
L'Arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!'
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al prosciutto e, dopo aver scritto un biglietto di spiegazioni per i familiari, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi 'Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo?
Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?'
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro 'Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?'
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata. 'Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu... tu il panino te lo preparavi da solo!'
Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa 'Panino col prosciutto... e voi?'.
Il poliziotto controlla la sua busta 'Panino col prosciutto pure io'.
Il carabiniere li imita 'Panino con prosciutto come voi'.
I tre mangiano mugugnando un po'.
Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama 'Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!'
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.
Il poliziotto esclama febbrile 'Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!'
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato. È rimasto solo con due cadaveri. 'Che colleghi coraggiosi!
L'Arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!'
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al prosciutto e, dopo aver scritto un biglietto di spiegazioni per i familiari, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi 'Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo?
Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?'
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro 'Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?'
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata. 'Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu... tu il panino te lo preparavi da solo!'
Un matto al manicomio scrive alla mamma:
- Cara mamma, sono quasi guarito, oggi mi hanno fatto i raggi, e se domani mi fanno anche i cerchioni torno a casa in bicicletta...
- Cara mamma, sono quasi guarito, oggi mi hanno fatto i raggi, e se domani mi fanno anche i cerchioni torno a casa in bicicletta...
Prima di salire sulla loro auto il maresciallo decide di controllare il funzionamento del mezzo:"Appuntato, controlli se funzionano le frecce". E l'appuntato: "Adesso si... adesso no... adesso si... adesso no...
"Oh te, ma da cosa lo riconosci un ciclista felice?"
"dal numero di moscini spiacciati sui denti, deh!"
"dal numero di moscini spiacciati sui denti, deh!"
Un rapinatore entra nella banca del paese per una rapina....
-QUESTA E' UNA RAPINA!!
La cassiera gli da tutti i soldi ma ad un certo punto la maschera che aveva sul volto gli cade e la cassiera lo riconosce
-MA' IO TI CONOSCO!
il rapinatore dal panico spara alla cassiera
un altro lo vede e gli dice
-MA' ANCH'IO TI CONOSCO!
lui spara anche a questo.
ad un certo punto un uomo si avvicina al rapinatore e gli dice a bassa voce
-io non ti conosco ma mia moglie mi a detto di si!
-QUESTA E' UNA RAPINA!!
La cassiera gli da tutti i soldi ma ad un certo punto la maschera che aveva sul volto gli cade e la cassiera lo riconosce
-MA' IO TI CONOSCO!
il rapinatore dal panico spara alla cassiera
un altro lo vede e gli dice
-MA' ANCH'IO TI CONOSCO!
lui spara anche a questo.
ad un certo punto un uomo si avvicina al rapinatore e gli dice a bassa voce
-io non ti conosco ma mia moglie mi a detto di si!
Su Mtb-forum un bel giorno per le feste di Natale, Marco se ne esce e organizza un concorso a premi.
Capita il giorno che vince chi racconta la barzelletta che farà più ridere.
Appena saputa la cosa Muldox sempre attento a quello che passa per la capoccia del capo
telefona a Marco e gli fa:
"A Marco ma che te sei inventato? ne manderanno duemila, e che fai? te le leggi tutte ?"
e Marco :
"Sta bono che sto con un mal di pancia dal ridere che non ti dico e mia moglie prima mi è passata davanti e mi ha detto : "
"Senti !! o ti togli quel sorrisetto da ebete che hai stampato sulla faccia da due ore, o chiamo il piccolo e lo faccio giocare con le tue macchine fotografiche !!"
Capita il giorno che vince chi racconta la barzelletta che farà più ridere.
Appena saputa la cosa Muldox sempre attento a quello che passa per la capoccia del capo
telefona a Marco e gli fa:
"A Marco ma che te sei inventato? ne manderanno duemila, e che fai? te le leggi tutte ?"
e Marco :
"Sta bono che sto con un mal di pancia dal ridere che non ti dico e mia moglie prima mi è passata davanti e mi ha detto : "
"Senti !! o ti togli quel sorrisetto da ebete che hai stampato sulla faccia da due ore, o chiamo il piccolo e lo faccio giocare con le tue macchine fotografiche !!"
Sai che differenza c'è tra Biancaneve, Cenerentola e una donna che non rompe le palle? Nessuna, tutti e tre sono personaggi di fantasia!
Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei un ------!
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei un ------!
Una famiglia di meridionali, padre, madre e figlio, da anni residenti a Montebelluna, si recano dal Decano 
di Treviso e gli chiedono, ormai stufi di essere sbeffeggiati
, cosa devono fare per diventare trevisani fino in fondo.
Il decano, impietosito dalla richiesta, gli svela il segreto
: "Eora teron!, te và suea riva del Piave, butate dentro e quando che tu siè rivà da che altra banda tu te sintarà già trevisan, atu capìo??"
Padre: "Minchia! Subbbito lo facissi!"
La famigliola di corsa si reca a Vidor sulle rive del Piave e ad uno ad uno tentano il gesto.
Il padre si tuffa nelle acque del fiume, nuota, arriva sulla riva opposta e dice: "Porca vaca, che ben
!!! Me sente proprio un trevisan daea testa ai piè, vien quà Pina, dai mòvete!
La donna segue le indicazioni e si tuffa. "O Signor... Pino tu vea proprio resòn, a me par proprio de essar na vera fèmana trevisana, son cussì contenta! Che gusto.
Manca solo il figlio Gaetano; il padre e la madre lo incitano a fare lo stesso.
"Tano! vien quà, movate butate dentro!"
"Papà che minchia dici! L'acqua stà fridda, me bagnu a capa e mi si slega u ciuffo cù ggell!"
"Dai Tano! no sta far el cojon, vien quà sèmo!"
"Minchia acciu friddu, comu minchia te lai addiri, nun me capisci ah???"
"Atu finio de far el mona!? Bùtete! àra che se vegne par de à te cave na rècia!"
"Miiiiiiinchia che palleeee! Vafancuuuulo a tttia e a lu fiumi!"
Il padre sconsolato si rivolge alla moglie: "Pina, porca troia, a no l'è gnanca dièse menuti che son deventà trevisan e ghe ne zà un teron che'l me fa girar i cojoni...!!!"
di Treviso e gli chiedono, ormai stufi di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare trevisani fino in fondo.Il decano, impietosito dalla richiesta, gli svela il segreto
: "Eora teron!, te và suea riva del Piave, butate dentro e quando che tu siè rivà da che altra banda tu te sintarà già trevisan, atu capìo??"Padre: "Minchia! Subbbito lo facissi!"
La famigliola di corsa si reca a Vidor sulle rive del Piave e ad uno ad uno tentano il gesto.
Il padre si tuffa nelle acque del fiume, nuota, arriva sulla riva opposta e dice: "Porca vaca, che ben
!!! Me sente proprio un trevisan daea testa ai piè, vien quà Pina, dai mòvete!La donna segue le indicazioni e si tuffa. "O Signor... Pino tu vea proprio resòn, a me par proprio de essar na vera fèmana trevisana, son cussì contenta! Che gusto.
Manca solo il figlio Gaetano; il padre e la madre lo incitano a fare lo stesso.
"Tano! vien quà, movate butate dentro!"
"Papà che minchia dici! L'acqua stà fridda, me bagnu a capa e mi si slega u ciuffo cù ggell!"
"Dai Tano! no sta far el cojon, vien quà sèmo!"
"Minchia acciu friddu, comu minchia te lai addiri, nun me capisci ah???"
"Atu finio de far el mona!? Bùtete! àra che se vegne par de à te cave na rècia!"
"Miiiiiiinchia che palleeee! Vafancuuuulo a tttia e a lu fiumi!"
Il padre sconsolato si rivolge alla moglie: "Pina, porca troia, a no l'è gnanca dièse menuti che son deventà trevisan e ghe ne zà un teron che'l me fa girar i cojoni...!!!"
Una sera, dopo 45 anni di matrimonio, una coppia è a letto quando la
donna sente che suo marito incomincia ad accarezzarla come non lo
faceva più da molto tempo. Incomincia a sfiorarle il collo, poi scende
giù nella schiena fino ai reni. Le accarezza le spalle e i seni e si
ferma esattamente sul pube. Poi sposta lentamente la sua mano verso
l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a
sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio. Fa la
stessa cosa dall'altra parte ma ad un certo punto si ferma bruscamente
e senza dire niente accende la televisione. Siccome tutte le carezze
avevano fatto un certo effetto, la moglie chiede amorevolmente: "Caro,è
stato meraviglioso, perchè ti sei fermato?"
Risposta : " Ho trovato il telecomando "
donna sente che suo marito incomincia ad accarezzarla come non lo
faceva più da molto tempo. Incomincia a sfiorarle il collo, poi scende
giù nella schiena fino ai reni. Le accarezza le spalle e i seni e si
ferma esattamente sul pube. Poi sposta lentamente la sua mano verso
l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a
sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio. Fa la
stessa cosa dall'altra parte ma ad un certo punto si ferma bruscamente
e senza dire niente accende la televisione. Siccome tutte le carezze
avevano fatto un certo effetto, la moglie chiede amorevolmente: "Caro,è
stato meraviglioso, perchè ti sei fermato?"
Risposta : " Ho trovato il telecomando "
Berlusconi e il bambino (come me la ricordo):
c'è il berlusca, sul suo cavallo bianco, fermo al semaforo quando lo affianca un bambino con la sua bici nuova....
e il berlusca dice: << ma che bella bici hai, chi te l'ha regalata?>>
<<babbo natale>> risponde il bambino.
Il cavaliere allora: << bella... ma ti devo fare la multa perchè non hai le luci .... e digli a babbo natale che la prossima volta deve metterti una luce davanti e una dietro>>
E il bambino: << si ma allora anche te devi avere una multa!>>
<<perchè?>> risponde il silvio
<<perchè i cavalli hanno i coglioni sotto e non sopra!!!>>
c'è il berlusca, sul suo cavallo bianco, fermo al semaforo quando lo affianca un bambino con la sua bici nuova....
e il berlusca dice: << ma che bella bici hai, chi te l'ha regalata?>>
<<babbo natale>> risponde il bambino.
Il cavaliere allora: << bella... ma ti devo fare la multa perchè non hai le luci .... e digli a babbo natale che la prossima volta deve metterti una luce davanti e una dietro>>
E il bambino: << si ma allora anche te devi avere una multa!>>
<<perchè?>> risponde il silvio
<<perchè i cavalli hanno i coglioni sotto e non sopra!!!>>
Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?" - "L'erba";
"Tu Matteo?" - "L'alcool";
"Tu Giuda?" - "La Finanza";
"Sei sempre il solito stronzo!"
"Paolo tu cosa hai portato?" - "L'erba";
"Tu Matteo?" - "L'alcool";
"Tu Giuda?" - "La Finanza";
"Sei sempre il solito stronzo!"
bella trovata!
ne metto una per aggiungere un po di sorriso che nn guasta mai!!
-CARMELA,CARMELAAAAAA CARMELLAAAAAAAAAAAAAAAAA, ho comprato un gommone di 20 metri!!
- E CHE MINKIA CI DEVI CANCELLAREEEEEEEEEEEEEEEE????
:D
ne metto una per aggiungere un po di sorriso che nn guasta mai!!
-CARMELA,CARMELAAAAAA CARMELLAAAAAAAAAAAAAAAAA, ho comprato un gommone di 20 metri!!
- E CHE MINKIA CI DEVI CANCELLAREEEEEEEEEEEEEEEE????
:D
(in dialetto siculo che non lo so) Un sicialiano torna da Londra incontra un suo amico e gli racconta il viagggio, che bella...però non capisco ci sono degli autobus enormi el chiamano "bas" booo le strada enormi e le chiamano "street" booo le femmene certe femmene grosse co certe minne a così e le chiamano "Woman" booo.... ma quello che non mi è andata giù che tu vai in giro per i fatti tuoi e ogni tanto ci sono dei cartelli con la scritta "ON WAY" boo.. ma che minciha te ne fotte dove wanno io....
- Stato