Osteria Veneta: Cialtrobikers , Putei, Butei & C

di fronte a quel che è successo meio no star chi a far polemiche (sempre le stese)....ognuno fa quel che se sente......

Cioè..... mi son mancà ieri sera e arda che mille mila post che ghè.... meio che me toca un bel portatile da par conto mio.....
ps... Molle.... te si fora dal territorio....

ma voialtri la savio la storia dei "Mati da Assago"????

Ve ne conto una....

un giorno , agli inizi del 900 , el prete de Assago (o 'Sago)
el se corse che sul campanil della ciesa
ghe un bel mucio de erba
insima al tetto...

lu e gli altri paesani i comincia a pensar
su come far a andar insima al tetto
par tajar l'erba...

al prete ghe vien en mente de portar insima al tetto
na vacca par magnar l'erba
e cossì i proa con na carrucola a portar la vacca sul tetto
del campanil...
morale della favola.... dopo che la (povera) vacca è morta perchè la corda la avevano appesa al collo l'erba del campanil lè ancora là.....

Il problema l'è che lè na storia vera....
sta sera ve ne conto n'altra dai...

Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente;
i suoi famigliari, preoccupati per la ragionevole età avanzata, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.Prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"E il vecchietto risponde: "una bici!"L'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, Atala, Bianchi..ecc."il vecchietto: "..mah non saprei"allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"e il vecchietto: "un'automobile!!"l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw..."il vecchietto: "mah.. non saprei"allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"e il vecchietto: "un camion!!"l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes..."il vecchietto: "mah non saprei.."allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia..."e l'ingegnere: "una bagascia!!!!"e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua sorella....."

Due ubriachi per strada.
A un certo punto, uno dice..ALT, fermati...guarda lì!! .. c'è una cacca di cane!

L'altro: ma và!!.. non è una cacca; non vedi che è cioccolata???

Ma sei sicuro???... si abbassa, infila un dito nella cacca, e assaggia..; vedi...lo dicevo che era cacca!!!

Ma noooo!!! sei tu che sei ciucco!!!... si abbassa anche lui e assaggia la cacca..: ti dico che è cioccolata!!.. uhhmmm.. però..fammi risentire...; riassaggia la cacca...

Ostrega!!!! hai ragione!!, è prorio cacca!!!.. meno male che l'abbiamo vista; pensa che schifo se la pestavamo!!!!!

POI QUESTA SPACCA
Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.
Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior imbianchino in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

Un pensionato, dopo una allegra serata passata all'osteria con gli amici che non vedeva da tempo, si appresta a tornare a casa.Sono ormai le 3 di notte e lui è decisamente "fatto come un caco"!
Con tanta pazienza riesce comunque a salire in auto e si avvia verso casa pensndo : "..a vago pian pianeo, tanto xe 2km.no i me fermarà miga a mi?Anca parchè se i me ferma, altro che punti i me cava. I me brusa ea patente." Ma ecco che, dopo poco neanche 1 km dalla partenza gli si para davanti un poliziotto che lo ferma agitando la paletta.
"Favorisca la patente!" chede il carabiniere
L'uomo pieno di paura, oltre che pieno di vino, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche della. giacca. Prima però, pensa bene di infilarci dentro un pezzo da 100€. Il carabiniere prende l apatente, la apre vede la banconota. Guarda un po' di traverso l'uomo ma, facendo finta di niente, si mette i soldi in tasca e dice: "Vada pure e guidi piano."
L'uomo riparte pensando: "....Ben dio, ea me xe 'nda ben: Mejo 100euri in manco che sensa patente".
Ma è preticamnete appena ripartito che un carabiniere lo ferma di nuovo. ..."a prca me.. ma cosa xea questa strada del demonio:"pensa subito l'uomo: il militare si avvicina, fa cenno di abassare il finestrino e dice: FAvorisca la patente prego"! L'uomo sempre più impaurito per le possibili conseguenze, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tashe della giacca. Finalmente, dopo quasi 2 minuti di ricerche la trova, ma prima di darla al militare, che si stava spazientendo, pensa bene di infilarci dentro un abanconota, questa volta da 50€. Il carabiniere prende la patente, la apre e vede i soldi, guarda l'uomo ma, facendo finta di niene si mette i soldi in tasca e scuotendo la testa dice. "...va bene. Vada pure e guidi con prudenza."
L'uomo riparte per la seconda volta pensando "... ben es ne xe andada ben anca sta volta Meio 150euri in manco che sensa patente. Ormai so quasi rivà a casa. Speremo ben parchè a gò quasi finio anca i schei, prco can". Ma ecco che quasi per sispetto il carabiniere lo ferma per la terza volta.
"...a porcamis bueo il sindaco e tutta a so giunta, ma cosa gai anca questi. Noi poe 'ndare in serca de delinquenti invese che romparme i coj....a mi? e la strada de mer.... ea sarà anca finia ...porco..." pensa l'ubriaco.
Il militare si avvicina all'auto e fa cenno di abbassare il finestrino. Fra un imprecazione e l'altra l'uomo abbassa il finestrino e, con occhio da stato comatoso guarda il poliziotto che, serio in viso gli chiede:
"Nono quanti schei gatu in scarsea?"
L'uomo, che ormai non riesce nesnche a star seduto dritto, strabuzza gli ochhi alla domanda del carabiniere. Si fruga in tutte le tasche, e non solo nelle tasche .... Dopo aver controllato anche le monetine risponde:
"a go 25euri capo..."

"...Dai vecio, dame sti 25Euri che te porto fora da sto casso de rotonda!"

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù.

Il capo rivolgendosi ai 3, dice:
"Per aver salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."

I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.

Il capo tribù:
"Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo."

Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra. il secondo anche. il terzo.
ahimè al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.

Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia. Uno. Due. Tre. Quattro. Cinque. Sei. Sette. Otto. Al nono comincia a ridere come un pazzo. La tribù l'ammazza e se lo mangia.

In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice:
"Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."
Il secondo:
"Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."

New Rider ha scritto:

Bravo mi non aiuto pi nessuni perche sentito con le mie stesse orecchi che quando c'e stato il terremoto in abruzzo tutti a dare l 'euro , quando siamo andati noi sotto acqua ci hanno riso in faccia sti cazzoni... Ognuno paron de casa sua...

Clicca per allargare...

Alex_22-11 ha scritto:

di fronte a quel che è successo meio no star chi a far polemiche (sempre le stese)....ognuno fa quel che se sente......

Clicca per allargare...

Esatto come dice Alex, ognuno fa quel che si sente di fare.
Le polemiche in questi casi non servono a nessuno.

AugNight ha scritto:

Esatto come dice Alex, ognuno fa quel che si sente di fare.
Le polemiche in questi casi non servono a nessuno.

Clicca per allargare...

Yes, concordo su tutto il profilo: ma secondo me non ha sbagliato Rob. a dire la sua. E' piuttosto stridente la convivenza di questi contenuti (giappone ecc.) con le barzellette: ma è OK... lo so che sono nel posto giusto entrambe, e non ce l'ho nemmeno con i barzellettari tanto che ne ho postate alcune prima anch'io... è solo il caso... ma fa impressione.

ma si parlava sul fatto di fare o no la donazione.....

gionc ha scritto:

Yes, concordo su tutto il profilo: ma secondo me non ha sbagliato Rob. a dire la sua. E' piuttosto stridente la convivenza di questi contenuti (giappone ecc.) con le barzellette: ma è OK... lo so che sono nel posto giusto entrambe, e non ce l'ho nemmeno con i barzellettari tanto che ne ho postate alcune prima anch'io... è solo il caso... ma fa impressione.

Clicca per allargare...

Comunque le tragedie son tragedie.... i giapponesi son davvero messi male.... il terremoto, poi lo tsunami e ora l'allarme nucleare.... mamma mia... non vorrei essere nei loro panni...

Una coppia a letto...
Lei "Siii vaii"
Lui "Ah siii"
Lei "Ah siii vaiii"
Lui "Vengo vengo"

Il figlio dall'altra camera... "Posso venire anchio??"

E il nonno nell'ultima camera... "Ma ando ca**o vai tutti sta notte"

visto che le l'ostaria e no ghe ne frega un ca@@o a nessun ho prenotà (sabato el montaggio) le scarpette nove par lìaltra me butina in vista del cambio invernali/estive......
resten in casa bridgeston......se a qualchedun ghe interessa......lera par scrivar qualcosa....

ciao.

Alex_22-11 ha scritto:

visto che le l'ostaria e no ghe ne frega un ca@@o a nessun ho prenotà (sabato el montaggio) le scarpette nove par lìaltra me butina in vista del cambio invernali/estive......
resten in casa bridgeston......se a qualchedun ghe interessa......lera par scrivar qualcosa....

ciao.

Clicca per allargare...

ma sito da Bionde o sito da Potensa???

Io per curiosità dopo tante Dunlop ho provato queste: Marangoni Mythos

Stefano565 ha scritto:

Io per curiosità dopo tante Dunlop ho provato queste: Marangoni Mythos

Clicca per allargare...

vai al risparmio?

endurik ha scritto:

vai al risparmio?

Clicca per allargare...

per cambiare forka!

Volevo provare visto che Porsche le ha montate e vinto la 24h del Nurburgring ecc.. ecc.. devo dire che sia su BMW che su un Suv hanno fatto un'ottima figura

Un tizio entra in ospedale con un cilindro ricoperto di carta di giornale sotto al braccio. Quanto trova la prima infermiera la ferma e le chiede:
-"scusi mi sa dire dov'è l'ambulatorio dell'oculista?"
e l'infermiera vedendo il fagotto sotto al braccio chiede non senza un pò di imbarazzo:
-"ma è sicuro che le serva l'oculista? Non sta cercando piuttosto il laboratorio analisi?"
-"No, no... io cerco proprio l'oculista mi sa dire dov'è?"
-"beh va bene... salga al terzo piano...giri a sinistra...vada in fondo al corridoio...ecc ecc"

Il tizio segue le indicazioni ma non trova l'ambulatorio dell'oculista, quindi ferma un'altra infermiera e chiede:
-"mi sa dire dov'è l'ambulatorio oculistico?"
-anche questa infermiera un pò imbarazzata guarda il fagotto ricoperto di carta di giornale e dice"
-"Ma è sicuro? Non è che le serva invece il laboratorio analisi?"
-"Certo che no! Io cerco l'oculista, mi serve l'oculista capito?!!!"
-"Va bene, va bene... guardi, l'ambulatorio è in fondo al corridoio"

Il tizio raggiunge l'ambulatorio, entra, vede l'oculista, toglie la carta del giornale dal fagotto e mostrando il contenuto (due stronzi enormi) all'oculista dice:
"Dottore, eo me ga da spiegare par quae motivo ogni volta che vago cagare e fasso do putei come questi... me lagrema i oci..."

endurik ha scritto:

ma sito da Bionde o sito da Potensa???

Clicca per allargare...

da Bionde con le Potenza....hahaha la fa ca@@re

Stefano565 ha scritto:

Io per curiosità dopo tante Dunlop ho provato queste: Marangoni Mythos

Clicca per allargare...

de ste Bridgestone i me na parlà ben........dopo che ghe do 580 noseline se le va mal prima ie taio a metà e dopo ghe fago na colana al gommista.....

Alex_22-11 ha scritto:

visto che le l'ostaria e no ghe ne frega un ca@@o a nessun ho prenotà (sabato el montaggio) le scarpette nove par lìaltra me butina in vista del cambio invernali/estive......
resten in casa bridgeston......se a qualchedun ghe interessa......lera par scrivar qualcosa....

ciao.

Clicca per allargare...

ottima scelta, le avevo sula stilo 3 anni fa. ora sulla 147q2 ho le re050 215 45 17 87w e vanno che è una meraviglia ( e quando ci dai dentro rispondono a dovere )