ognuno fa quel che se sente.......io non bevo vino..non al bar almeno...
Osteria Veneta: Cialtrobikers , Putei, Butei & C
- Creatore Discussione noghese
- Data di inizio
-
Clicca qui per iscriverti al canale Whatsapp di MTB Mag per rimanere aggiornato a tutto quello che succede nel mondo della mountain bike!
- Stato
Dottore dottore co xe mattina verso le otto a taco cagare molo e non ghe molo altro..
El dottore= eh bhe che problemi ci sono.. Vuol dir che sei regolare e il tuo corpo funziona bene....
Dottore me sveio alle nove mi....
El dottore= eh bhe che problemi ci sono.. Vuol dir che sei regolare e il tuo corpo funziona bene....
Dottore me sveio alle nove mi....
dottore: ma gheto provà col limon?
paziente: si, ma quando lo cavo xe tutto come prima!
arzignano ( el me paese)
mastrotto figlia arriva a casa con un 4 in geografia.
il padre incazzato nero inizia ad insultarla....
poi li chiede:
ma cosa gheto sbaglia.
ho sbagliato ad indicare l'africa.
il papà prende una cartina geografica e...
si rivolge alla figlia:
vien qua gnorante che te insegna to pare dove la xe l'africa..
inizia guardare e borbottando..:
chi ghe xe arsegnan...chi xe ciampo..stò chi l'è montecio..chi xe le alte...
chi l'è montebelo...trissino....
ma dialo can in do......
la figlia : ma papà l'africa non si trova a vicenza.
il papà...:
tasi gnorante che non te capisi gninte....se i vien laorare in bici te vedare che l'africa non la xe mia tanto distante
mastrotto figlia arriva a casa con un 4 in geografia.
il padre incazzato nero inizia ad insultarla....
poi li chiede:
ma cosa gheto sbaglia.
ho sbagliato ad indicare l'africa.
il papà prende una cartina geografica e...
si rivolge alla figlia:
vien qua gnorante che te insegna to pare dove la xe l'africa..
inizia guardare e borbottando..:
chi ghe xe arsegnan...chi xe ciampo..stò chi l'è montecio..chi xe le alte...
chi l'è montebelo...trissino....
ma dialo can in do......
la figlia : ma papà l'africa non si trova a vicenza.
il papà...:
tasi gnorante che non te capisi gninte....se i vien laorare in bici te vedare che l'africa non la xe mia tanto distante
Ea xeto quea dei meoni?
Ghe xe do che va a robare e xarese.
El contadin ei ciapa, i porta in casa e i fa spoiare.
Quando che i verse ea camisa, ghe casca na montagna de xarese.
El contadin, incassa' nero, el ghe dise: adesso ve 'mpiro e sarese su pal cueo una a una.
Ghe xe uno dei do che ride. El contadin ghe domanda: "Par cosa ridito?"
"So drio pensare a me comare che ea xe n' dà a robare i meoni!"
Ghe xe do che va a robare e xarese.
El contadin ei ciapa, i porta in casa e i fa spoiare.
Quando che i verse ea camisa, ghe casca na montagna de xarese.
El contadin, incassa' nero, el ghe dise: adesso ve 'mpiro e sarese su pal cueo una a una.
Ghe xe uno dei do che ride. El contadin ghe domanda: "Par cosa ridito?"
"So drio pensare a me comare che ea xe n' dà a robare i meoni!"
Un bocia rompicoioni va dal gelataio, e chiede, balbettando e lamentandosi: «Aaavete gelato alla zucca?»; il gelataio risponde di no, ed il bocia: «Ah, va bene, e aaallora tornno domani...». Il giorno dopo il bocia torna, e entra chiedendo: «Aaavete gelato alla zucca?»; il gelataio risponde: «Noo!, Qui non abbiamo gelato alla zucca!», ed il bocia: «Ah, va bene, e aaallora tornno domani...». Il gelataio guarda il suo collega e fa: «Ciò, domani prepariamogli del gelato alla zucca,...!». Il giorno dopo ancora il bocia va dal gelataio e gli chiede: ed il bocia: «Aaavete gelato alla zucca?»; il gelataio risponde di sì, tutto sollevato, ed il bocia rompicoioni gli dice: «’Gheto sentìo quanto schifo che fa??!»...
Sempre quel bocia rompicoioni va dal tabaccaio, e chiede: «Vendìo sigarette siolte qua’? Perchè ghe ne vurrìa una.» Il tabaccaio risponde di no. Il giorno dopo il bocia torna e fa la stessa domanda ed il tabaccaio risponde di no. Il tabaccaio, quando il bocia esce, guarda la moglie e decide di aprire un pacchetto di sigarette per poterne vendere il giorno dopo una a quel bocia. Quando il giorno dopo il bocia arriva, chiede: «Vendìo sigarette siolte qua’?». Il tabaccaio risponde di sì e gli chiede quante ne vuole; il bocia risponde: «Me ne daga 20!»
Nello scompartimento del treno Roma Termini . Venezia Santa Lucia
inizia una conversazione tra un romano ed un veneto,
il romano : noi a Roma ch' avemo er Colosseo, ch' avemo er Milite Ignoto, ch' avemo er Vaticano, ch' avemo er Foro Romano ... e voi a Venezia ?
il veneto : noi altri a Venessia CIAVEMO e basta.
Sempre quel bocia rompicoioni va dal tabaccaio, e chiede: «Vendìo sigarette siolte qua’? Perchè ghe ne vurrìa una.» Il tabaccaio risponde di no. Il giorno dopo il bocia torna e fa la stessa domanda ed il tabaccaio risponde di no. Il tabaccaio, quando il bocia esce, guarda la moglie e decide di aprire un pacchetto di sigarette per poterne vendere il giorno dopo una a quel bocia. Quando il giorno dopo il bocia arriva, chiede: «Vendìo sigarette siolte qua’?». Il tabaccaio risponde di sì e gli chiede quante ne vuole; il bocia risponde: «Me ne daga 20!»
Nello scompartimento del treno Roma Termini . Venezia Santa Lucia
inizia una conversazione tra un romano ed un veneto,
il romano : noi a Roma ch' avemo er Colosseo, ch' avemo er Milite Ignoto, ch' avemo er Vaticano, ch' avemo er Foro Romano ... e voi a Venezia ?
il veneto : noi altri a Venessia CIAVEMO e basta.
dottore: ma gheto provà col limon?
paziente: si, ma quando lo cavo xe tutto come prima!
paziente: dottore, posso fare il bagno con la diarrea ?
dottore: si, se riempi la vasca
Ci sono due merde che vanno a rapinare una banca.. Camminano losche in una strada quando trovano dirrea che gli fa. Dove state andando cosi di fretta... E le merde a rapinare una banca.... Diarea allora gli fa : Posso venire con voi... E loro no è un lavoro da duri splash...
la madre porta la figlia dal medico, la ragazza incinta ma la mamma non lo sa. Dottore guardi mia figlia, è sciupata, ingrassata. Cosa l'è? L'è stanchessa? No signora, l'è sta n casso!
un biker la domenica mattina si alza, si veste ma come esce di casa si accorge che fuori fa un tempo da lupi, quindi torna dentro e si rimette a letto con la moglie, lei ancora assonnata gli fa: sei tu? E lui: si, fuori c'è un tempo da lupi. E lei: e pensa che quel cretino di mio marito è andato in bicicletta.
Un padovano una mattina porta un suo amico tedesco in piazza delle erbe
Ad un certo punto il tedesco vede un banco di pomodori:
Tedesco: Hei! Cosa essere quelle cose rosse?
Padovano: Quelle cose rosse? ma sono dei pomodori no?!
T: Ahhhhhh! Io non avere riconosciuti...In Germania pomodori essere grandi come palloni da calcio e pesare 10kg!
Poi il tedesco vede un banco di ciliege
T: E cosa essere quelle piccole cose rosse?
P: Ma come?! Quelle là sono delle ciliege!
T: Ahhhhhhh! Io non avere riconosciute...In Germania ciliegie essere grandi come palloni da pallavolo e pesare 7kg l'una!
Poi il tedesco vede un banco di angurie:
T: e cosa essere quelle grosse palle verdi?
Padovano (spazientito): Qee là?! I xe bisi stegoeai!!!
Ad un certo punto il tedesco vede un banco di pomodori:
Tedesco: Hei! Cosa essere quelle cose rosse?
Padovano: Quelle cose rosse? ma sono dei pomodori no?!
T: Ahhhhhh! Io non avere riconosciuti...In Germania pomodori essere grandi come palloni da calcio e pesare 10kg!
Poi il tedesco vede un banco di ciliege
T: E cosa essere quelle piccole cose rosse?
P: Ma come?! Quelle là sono delle ciliege!
T: Ahhhhhhh! Io non avere riconosciute...In Germania ciliegie essere grandi come palloni da pallavolo e pesare 7kg l'una!
Poi il tedesco vede un banco di angurie:
T: e cosa essere quelle grosse palle verdi?
Padovano (spazientito): Qee là?! I xe bisi stegoeai!!!
pierino la prima volta con una donna.
lei nuda....lui inizia ad annusarla sfregando il naso su di lei.
arriva al seno...
P: ma che profumo di viole
LEI: sono le miei collinette
arriva all'ombellico...
P: ma che profumo di rosa...
LEI: sai è la mia piccola valle
pierino scende e......
P: ma....ma.....ma.....
LEI : è la mia topina....
P: ben zio can la xe morta senti che spusa
lei nuda....lui inizia ad annusarla sfregando il naso su di lei.
arriva al seno...
P: ma che profumo di viole
LEI: sono le miei collinette
arriva all'ombellico...
P: ma che profumo di rosa...
LEI: sai è la mia piccola valle
pierino scende e......
P: ma....ma.....ma.....
LEI : è la mia topina....
P: ben zio can la xe morta senti che spusa
un livornese in america entra in una farmacia e chiede un'aspirina, la farmacista gli dà un'aspirina del diametro di 30 cm e di fronte alle rimostranze dell'uomo risponde: in america aspirina essere grande così. Serve altro? L'uomo dubbioso ci pensa un pò sù e fa: mah! Volevo delle supposte ma mi sa che le comprerò a livorno!
marito e moglie la prima notte di nozze. Cara, me la dai? No, solo la domenica. La sera dopo: cara, me la dai? Ti ho detto solo la domenica! E lui: fammela almeno annusare! E va bene...
Lui dopo averla annusata: ma sei sicura che c'arriva a domenica?
Lui dopo averla annusata: ma sei sicura che c'arriva a domenica?
in francia due italiani entrano in farmacia per prendere dei presevativi perchè hanno conosciuto due francesine e.......
entrano e chiedono, parlando lentamente visto che non conoscono il francese, dei preservativi.
il farmacista ( un uomo di colore)dice
sgusade no capiscio
loro: noi servire preservativi per scopare ..sai zic-zac
lui: cosa scopbare no gabire
loro:
ma si dai ...e gli fanno il gesto di trombare con la mano.
lui:
io brobrio non gabire.
ei lampo di genio, i 2 mettono l'uccello sul tavolo con i soldi a fianco...
gli fanno il gesto di incapucciarlo...e...
lui altro colpo di genio.
il farmacista srotola 35 cm di coda...e con un sorriso a 36 denti escama.
banco vince tutto..e si prende i soldi
entrano e chiedono, parlando lentamente visto che non conoscono il francese, dei preservativi.
il farmacista ( un uomo di colore)dice
sgusade no capiscio
loro: noi servire preservativi per scopare ..sai zic-zac
lui: cosa scopbare no gabire
loro:
ma si dai ...e gli fanno il gesto di trombare con la mano.
lui:
io brobrio non gabire.
ei lampo di genio, i 2 mettono l'uccello sul tavolo con i soldi a fianco...
gli fanno il gesto di incapucciarlo...e...
lui altro colpo di genio.
il farmacista srotola 35 cm di coda...e con un sorriso a 36 denti escama.
banco vince tutto..e si prende i soldi
- Stato