Due amiche escono a cena..
avendo bevuto un tantino ed essendo un po' brille hanno un irrefrenabile bisogno di fare pipì..ma dove??
Decidono di addentrarsi in un cimitero sicure che non ci fosse nessuno,
la prima fa i suoi bisogni,si asciuga con le proprie mutandine e se le mette in tasca,
la seconda,vedendo che l'altra aveva mutandine di marca e vergognandosi delle proprie prese al mercato decide di togliersele e di buttarle via...fa pipì e si asciuga con un nastro preso da una ghirlanda.
Il giorno seguente il ragazzo di una delle 2 amiche chiama il consorte dell altra ragazza e disperato urla:' sai cosa è successo ieri sera??..la mia morosa è tornata a casa ubriaca e con le mutande in tasca!!..l'ho buttata fuori di casa!!'...
l'altro:' beh,a te è andata bene..la mia è tornata senza mutande ed in mezzo alle chiappe aveva un nastro con scritto :'non ti dimenticheremo mai..da tutti i ragazzi della palestra..'
vorrei partecipare anche io al topic... ma le barze che conosco sono solo a sfondo sessuale e con torpiloquio al seguito---
questa è un inno alla risata! mitico![SIZE=-1][SIZE=-5] Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco.
Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa
- ''Panino col prosciutto... e voi?''
Il poliziotto controlla la sua busta
- ''Panino col prosciutto pure io''
Il carabiniere li imita
- ''Panino con prosciutto come voi''
I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama:
- ''Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!''
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa. Il poliziotto esclama febbrile:
- ''Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!''
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri:
- ''Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!'' Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di
piangere e disperarsi
- ''Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato? perché?''
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro
''Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato? perché?''
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata
- ''Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il panino te lo preparavi da solo''[/SIZE][/SIZE]
Domenica mattina, Milano, via Lodovico il Moro.
Un vecchietto cammina lungo la riva del Naviglio e vede un tizio chino sulla riva che beve a piene mani l' acqua del Naviglio.
Tutto preoccupato gli si avvicina e gli dice :
"Ue, Sciur ! L' è minga de bev l'acqua del Navili..."
Ma il tipo non accenna a smettere...
Il vecchietto gli corre vicino gridando :
"Bev no ! Balabiott !".
Ma il tipo niente.
"Ue, pirlun ! Ma te se matt a bev l'acqua del Navili ?!?
Ma te se no che l'e no putabil, cun tuti i schifess che i fabric ghe buten denter ?!?"
Alla fine il tipo si alza, guarda il vecchietto e gli dice :
"Ue, curnutazzo ! Ma che minchia vuoi ?".
E il vecchietto :
"No, niente, ho solo detto di bere adagio, che è fredda.."
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco (è
solo una barzelletta . . ma prima o poi . .) e finisce dritto all'inferno,
dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare" esordisce il Diavolo. "Sei nel mio elenco ma non ho più
posto per te.
D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre
persone che non sono state tanto cattive quanto te.
Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto.
Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Bettino Craxi, che si immerge
ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante
tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi a
mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco
Cossiga che, con un enorme piccone, deve frantumare giganteschi massi di pietra
durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta.
All'interno l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul
pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe, china su di lui
c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Sì, si può fare, vada per
questo".
"Ok" dice il Diavolo "Monica: puoi andare".
TRE SETTANTENNI, PENSIONATI EX COLLEGHI, SI RITROVANO AI GIARDINETTI
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere
LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu?
Zitti Zitti, non mi fate parlare .
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
[SIZE=-1][SIZE=-5] Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare
- Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo.
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo
- Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo calunniatore che sta sulle sue ginocchia!
[/SIZE][SIZE=-5]
[/SIZE][/SIZE]
Aneddoto di un ... fedele??
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi. Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse: 'Vado in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì, in piedi per un po'...Allora mi girai e andai alla porta d'ingresso,aprii e uscii... Andai verso la mia macchina...La mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina...
hihihihi....Aneddoto di un ... fedele??
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi. Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse: 'Vado in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì, in piedi per un po'...Allora mi girai e andai alla porta d'ingresso,aprii e uscii... Andai verso la mia macchina...La mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina...
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