invito tutti a postare tutte le barzellette divertenti che conoscete, così ci facciamo un pò di risate!!!
barzellette!!!
- Creatore Discussione The weatherman
- Data di inizio
un tizio, bello grassoccio, decide di andara in clinica per dimagrire. Ecco il programma, dice il Direttore: a pranzo 1 grissino, a cena 1 grissino, dopo cena attività fisica...... questo per sei giorni, il settimo giorno digiuno assoluto ed attività fisica supplementare.
Passa il primo giorno e la sera i morsi della fame si fanno sentire alla grande ma, si apre la porta della camera ed entra una strafiga, nuda, che fa "se mi prendi sarò tua" e detto fatto iniza a correre per la stanza. Inutile dire che il tizio, per quanto s'impegnasse non riuscì a catturarla.
Però che bella sudata... e già sentiva che il fisico che rispondeva al trattamento, la pancia vuota pià leggera, i muscoli che si risvegliavano dal torpore.
Il secondo giorno passa uguale al primo, la sera riecco la strafigona che recita la solita formula e via di gran corsa. La donzella era sempre veloce ma il distacco dal tizio diminuiva..... questi, esausto, meditava e con semplici calcoli matematici intuiva che di quel passo, perdendo peso ed allenandosi nella corsa, il sabato a venire o al più tardi la domenica sarebbe riuscito nell'intento.
Passa il terzo giorno, passa il quarto ed anche il quinto sempre con il solito copione.
Sul pover'uomo, privato dell'alimentazione, i segni del digiuno erano sempre più evidenti.... occhiaie nerissime, barba ormai lunga, uno solo pensiero.... arraffare la tipa e su di lei sfogare le privazioni.... era ormai dimagrito all'inverosimile, sotta la pelle i muscoli guizzavano.... poteva ritenersi soddisfatto ma... il pensiero si era offuscato questa sera, l'ultima del programma la strafiga non avrebbe avuto scampo..... attività fisica supplementare gli era stato promesso e già la degustava
Così all'imbrunire, al primo socchiudersi della porta il tizio si prepara per lo sprint finale, quello definitivo ma..... ecco entrare un ergumeno nero con un ca#####e enorme che sembra una proboscide che urla: se ti prendo sei mio ! e giuù ancora di corsa !
Ehi, che fatica a scrivere le barzellette...... ma poi scritte fanno ridere ?
Passa il primo giorno e la sera i morsi della fame si fanno sentire alla grande ma, si apre la porta della camera ed entra una strafiga, nuda, che fa "se mi prendi sarò tua" e detto fatto iniza a correre per la stanza. Inutile dire che il tizio, per quanto s'impegnasse non riuscì a catturarla.
Però che bella sudata... e già sentiva che il fisico che rispondeva al trattamento, la pancia vuota pià leggera, i muscoli che si risvegliavano dal torpore.
Il secondo giorno passa uguale al primo, la sera riecco la strafigona che recita la solita formula e via di gran corsa. La donzella era sempre veloce ma il distacco dal tizio diminuiva..... questi, esausto, meditava e con semplici calcoli matematici intuiva che di quel passo, perdendo peso ed allenandosi nella corsa, il sabato a venire o al più tardi la domenica sarebbe riuscito nell'intento.
Passa il terzo giorno, passa il quarto ed anche il quinto sempre con il solito copione.
Sul pover'uomo, privato dell'alimentazione, i segni del digiuno erano sempre più evidenti.... occhiaie nerissime, barba ormai lunga, uno solo pensiero.... arraffare la tipa e su di lei sfogare le privazioni.... era ormai dimagrito all'inverosimile, sotta la pelle i muscoli guizzavano.... poteva ritenersi soddisfatto ma... il pensiero si era offuscato questa sera, l'ultima del programma la strafiga non avrebbe avuto scampo..... attività fisica supplementare gli era stato promesso e già la degustava
Così all'imbrunire, al primo socchiudersi della porta il tizio si prepara per lo sprint finale, quello definitivo ma..... ecco entrare un ergumeno nero con un ca#####e enorme che sembra una proboscide che urla: se ti prendo sei mio ! e giuù ancora di corsa !
Ehi, che fatica a scrivere le barzellette...... ma poi scritte fanno ridere ?
Antonio e Giovanni si recano a Lourdes; Antonio perché non riesce molto ad esprimersi, Giovanni perché è paralitico e porta le stampelle. Ad un tratto dall'alto arriva una voce:
- Giovanni... butta... una... stampella... - e Giovanni la butta.
Poi di nuovo:
- Giovanni... butta... anche... l' altra.. - e Giovanni lo fa.
Subito dopo la voce ritorna:
- Antonio (quello con difficoltà ad esprimersi)... tu... di qualcosa...
E Antonio:
- GIOVANNI E' CADUTO!!!
- Giovanni... butta... una... stampella... - e Giovanni la butta.
Poi di nuovo:
- Giovanni... butta... anche... l' altra.. - e Giovanni lo fa.
Subito dopo la voce ritorna:
- Antonio (quello con difficoltà ad esprimersi)... tu... di qualcosa...
E Antonio:
- GIOVANNI E' CADUTO!!!
Domenica mattina, Milano, via Lodovico il Moro.
Un vecchietto cammina lungo la riva del Naviglio e vede un tizio chino sulla riva che beve a piene mani l' acqua del Naviglio.
Tutto preoccupato gli si avvicina e gli dice :
"Ue, Sciur ! L' è minga de bev l'acqua del Navili..."
Ma il tipo non accenna a smettere...
Il vecchietto gli corre vicino gridando :
"Bev no ! Balabiott !".
Ma il tipo niente.
"Ue, pirlun ! Ma te se matt a bev l'acqua del Navili ?!?
Ma te se no che l'e no putabil, cun tuti i schifess che i fabric ghe buten denter ?!?"
Alla fine il tipo si alza, guarda il vecchietto e gli dice :
"Ue, curnutazzo ! Ma che minchia vuoi ?".
E il vecchietto :
"No, niente, ho solo detto di bere adagio, che è fredda.."
Un vecchietto cammina lungo la riva del Naviglio e vede un tizio chino sulla riva che beve a piene mani l' acqua del Naviglio.
Tutto preoccupato gli si avvicina e gli dice :
"Ue, Sciur ! L' è minga de bev l'acqua del Navili..."
Ma il tipo non accenna a smettere...
Il vecchietto gli corre vicino gridando :
"Bev no ! Balabiott !".
Ma il tipo niente.
"Ue, pirlun ! Ma te se matt a bev l'acqua del Navili ?!?
Ma te se no che l'e no putabil, cun tuti i schifess che i fabric ghe buten denter ?!?"
Alla fine il tipo si alza, guarda il vecchietto e gli dice :
"Ue, curnutazzo ! Ma che minchia vuoi ?".
E il vecchietto :
"No, niente, ho solo detto di bere adagio, che è fredda.."
Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!
Da una lettera a una rivista femminile:
"Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Mio marito -che ha sentito- invece di dire "Ma non è vero!" come suo
solito, dice: "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Gli
chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti
i giorni per alcuni anni". "Ma davvero credi che passando un pezzo di
carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più
grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il culo, perché no?"
"Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Mio marito -che ha sentito- invece di dire "Ma non è vero!" come suo
solito, dice: "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Gli
chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo tutti
i giorni per alcuni anni". "Ma davvero credi che passando un pezzo di
carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più
grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il culo, perché no?"
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera...
ha inventato l'auto in catena di montaggio... ha
cambiato il mondo!"
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due
chiacchere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un
po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di
accompagnarlo dall'Onnipotente!
Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiacchierare
del più e del meno... poi Gianni esclama: "TU hai
creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La
donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un
paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale
all'altro, ad alcune hai montato la seconda... ad
altre la quinta...?!?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino tremendo...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi
depressive... e potrei andare avanti per ore...
Non ti sei accorto che il "progetto donna" era
sbagliato?"
DIO sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai
fabbricato automobili bellissime ed io donne
difettose... però gli uomini fanno la fila per montare
sulle mie e non sulle tue!!"
San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera...
ha inventato l'auto in catena di montaggio... ha
cambiato il mondo!"
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due
chiacchere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un
po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di
accompagnarlo dall'Onnipotente!
Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiacchierare
del più e del meno... poi Gianni esclama: "TU hai
creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La
donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un
paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale
all'altro, ad alcune hai montato la seconda... ad
altre la quinta...?!?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino tremendo...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi
depressive... e potrei andare avanti per ore...
Non ti sei accorto che il "progetto donna" era
sbagliato?"
DIO sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai
fabbricato automobili bellissime ed io donne
difettose... però gli uomini fanno la fila per montare
sulle mie e non sulle tue!!"
altre 2 risate.....
Ci sono un'oca e un cavallo che stanno passeggiando in un
bosco.All'improvviso il cavallo cade nelle sabbie mobili e chiede aiuto
all'oca la quale corre a casa,prende il Porsche Cayenne del padrone,tira una
fune al cavallo e lo tira fuori dalle sabbie mobili,salvandogli la vita.Poco
tempo dopo i due tornano nel bosco. L'oca, per far fede al proprio nome,cade
nelle stesse sabbie mobili in cui era caduto il cavallo.Allora disperata
urla al cavallo:'Corri a prendere il Cayenne del padrone cosi potrai
salvarmi'Allorché il cavallo,per far fede al proprio nome,anziché andare
aprendere il Cayenne apre le gambe e salva l'oca. Morale della favola:Se ce
l'hai grosso come un cavallo non serve un Cayenne per rimorchiare un'oca!!!!
Ci sono un'oca e un cavallo che stanno passeggiando in un
bosco.All'improvviso il cavallo cade nelle sabbie mobili e chiede aiuto
all'oca la quale corre a casa,prende il Porsche Cayenne del padrone,tira una
fune al cavallo e lo tira fuori dalle sabbie mobili,salvandogli la vita.Poco
tempo dopo i due tornano nel bosco. L'oca, per far fede al proprio nome,cade
nelle stesse sabbie mobili in cui era caduto il cavallo.Allora disperata
urla al cavallo:'Corri a prendere il Cayenne del padrone cosi potrai
salvarmi'Allorché il cavallo,per far fede al proprio nome,anziché andare
aprendere il Cayenne apre le gambe e salva l'oca. Morale della favola:Se ce
l'hai grosso come un cavallo non serve un Cayenne per rimorchiare un'oca!!!!
umm questa è un pò così..
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
Due amiche escono a cena..
avendo bevuto un tantino ed essendo un po' brille hanno un irrefrenabile bisogno di fare pipì..ma dove??
Decidono di addentrarsi in un cimitero sicure che non ci fosse nessuno,
la prima fa i suoi bisogni,si asciuga con le proprie mutandine e se le mette in tasca,
la seconda,vedendo che l'altra aveva mutandine di marca e vergognandosi delle proprie prese al mercato decide di togliersele e di buttarle via...fa pipì e si asciuga con un nastro preso da una ghirlanda.
Il giorno seguente il ragazzo di una delle 2 amiche chiama il consorte dell altra ragazza e disperato urla:' sai cosa è successo ieri sera??..la mia morosa è tornata a casa ubriaca e con le mutande in tasca!!..l'ho buttata fuori di casa!!'...
l'altro:' beh,a te è andata bene..la mia è tornata senza mutande ed in mezzo alle chiappe aveva un nastro con scritto :'non ti dimenticheremo mai..da tutti i ragazzi della palestra..'
avendo bevuto un tantino ed essendo un po' brille hanno un irrefrenabile bisogno di fare pipì..ma dove??
Decidono di addentrarsi in un cimitero sicure che non ci fosse nessuno,
la prima fa i suoi bisogni,si asciuga con le proprie mutandine e se le mette in tasca,
la seconda,vedendo che l'altra aveva mutandine di marca e vergognandosi delle proprie prese al mercato decide di togliersele e di buttarle via...fa pipì e si asciuga con un nastro preso da una ghirlanda.
Il giorno seguente il ragazzo di una delle 2 amiche chiama il consorte dell altra ragazza e disperato urla:' sai cosa è successo ieri sera??..la mia morosa è tornata a casa ubriaca e con le mutande in tasca!!..l'ho buttata fuori di casa!!'...
l'altro:' beh,a te è andata bene..la mia è tornata senza mutande ed in mezzo alle chiappe aveva un nastro con scritto :'non ti dimenticheremo mai..da tutti i ragazzi della palestra..'
tre avventurieri vengono catturati da una tribù di selvaggi e legati al centro del villaggio. Il capo tribù si avvicina ad uno di loro e fa "uomo biango scegli, o morte o bumba"..... l'esploratore ci pensa un po' e sceglie bumba ...Uomo biango ha sceldo bumba ! grida il capo e così l'esploratore è portato in mezzo al villaggio e sodomizzato da tutta la tribù per tutta la notte, per essere poi rilasciato libero di andaresene all'alba.
La mattina si ripete la scena: "uomo biango scegli, o morte o bumba"...
anche il secondo esploratore, a malincuore, sceglie bumba e così passata la notte 'brava', all'alba viene rilasciato dolarante ma libero !
Il capo si presenta all'ultimo esploratore rimasto formulando la fatidica domanda ma l'esploratore, sprezzante della sorte esclama MORTE !
Cala un silenzio di tomba, tutti i selvaggi rimangono allibiti...... allora il capo rompe il silenzio ed urla:
UOMO BIANGO SCEGLIE MORTE....... MA PRIMA PICCOLA BUMBA !
La mattina si ripete la scena: "uomo biango scegli, o morte o bumba"...
anche il secondo esploratore, a malincuore, sceglie bumba e così passata la notte 'brava', all'alba viene rilasciato dolarante ma libero !
Il capo si presenta all'ultimo esploratore rimasto formulando la fatidica domanda ma l'esploratore, sprezzante della sorte esclama MORTE !
Cala un silenzio di tomba, tutti i selvaggi rimangono allibiti...... allora il capo rompe il silenzio ed urla:
UOMO BIANGO SCEGLIE MORTE....... MA PRIMA PICCOLA BUMBA !
[SIZE=-1][SIZE=-5] Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco.
Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa
- ''Panino col prosciutto... e voi?''
Il poliziotto controlla la sua busta
- ''Panino col prosciutto pure io''
Il carabiniere li imita
- ''Panino con prosciutto come voi''
I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama:
- ''Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!''
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa. Il poliziotto esclama febbrile:
- ''Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!''
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri:
- ''Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!'' Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di
piangere e disperarsi
- ''Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato? perché?''
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro
''Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato? perché?''
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata
- ''Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il panino te lo preparavi da solo''[/SIZE][/SIZE]
Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa
- ''Panino col prosciutto... e voi?''
Il poliziotto controlla la sua busta
- ''Panino col prosciutto pure io''
Il carabiniere li imita
- ''Panino con prosciutto come voi''
I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama:
- ''Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!''
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa. Il poliziotto esclama febbrile:
- ''Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!''
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri:
- ''Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!'' Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di
piangere e disperarsi
- ''Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato? perché?''
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro
''Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato? perché?''
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata
- ''Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il panino te lo preparavi da solo''[/SIZE][/SIZE]