barzellette!!!
- Creatore Discussione The weatherman
- Data di inizio
allora ci sono 2 cacciatori che vanno in africa e vanno in cerca di prede, tornano a casa e uno dice all'altro:"tu che hai preso" e l'altro risponde:"2 conigli, 3 giraffe, 1 elefante, altro dice :"e tu che hai preso?" lui risponde: "1 coniglio,2 giraffe, 1 antilope e 3 nusbari" allora il giorno dopo tornano a caccia..., la sera si ritrovano e si chiedono ancora, cosa hanno preso; il primo dice: 2 conigli, 3 giraffe, 1 ippopotamo, il secondo fà: "1 coniglio, 2 giraffe ,1 rinoceronte, e 6 nusbari, l'altro dice a questo: " ma mi spieghi una cosa? che cosa sono quesi nusbari?" e l'altro risponde:"e sono degli omini che quando gli punti il fucile contro, loro escono dai cespugli e dicono nusbari nusbari
vorrei partecipare anche io al topic... ma le barze che conosco sono solo a sfondo sessuale e con torpiloquio al seguito---
beh dai cerca di scriverle magari con un linguaggio non troppo volgare,ma che si capisca il senso...penso che nessuno si scandalizzerà.
..è bello sto topic,non conviene farlo morire in seconda pagina..
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco (è
solo una barzelletta . . ma prima o poi . .) e finisce dritto all'inferno,
dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare" esordisce il Diavolo. "Sei nel mio elenco ma non ho più
posto per te.
D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre
persone che non sono state tanto cattive quanto te.
Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto.
Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Bettino Craxi, che si immerge
ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante
tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi a
mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco
Cossiga che, con un enorme piccone, deve frantumare giganteschi massi di pietra
durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta.
All'interno l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul
pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe, china su di lui
c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Sì, si può fare, vada per
questo".
"Ok" dice il Diavolo "Monica: puoi andare".
solo una barzelletta . . ma prima o poi . .) e finisce dritto all'inferno,
dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare" esordisce il Diavolo. "Sei nel mio elenco ma non ho più
posto per te.
D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre
persone che non sono state tanto cattive quanto te.
Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto.
Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Bettino Craxi, che si immerge
ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante
tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi a
mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco
Cossiga che, con un enorme piccone, deve frantumare giganteschi massi di pietra
durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta.
All'interno l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul
pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe, china su di lui
c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Sì, si può fare, vada per
questo".
"Ok" dice il Diavolo "Monica: puoi andare".
Mario, alla mattina, si sta lavando i denti e pensa: "Com'è fatto l'uomo... 32 denti e un solo pisello... se avessi anche 32 piselli..." Oink! Al improviso compare sulla sua spalla un diavoletto: "Vuoi che sia cosi?" E Mario: "si, si, si !!!" "e cosi sia!" dice il diavoletto, e Mario si ritrova con 32 piselli. Tutto felice si prepara ad andare pensando già alle trombate future, quando il diavoletto lo ferma: " Oi Mario! Prima d'anda' chiappa anche 'sti du' secchi di palle!"
[SIZE=-1][SIZE=-5] Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova sua marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
-Cosa c'é caro? -sussurra lei entrando nella stanza- Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
-Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
-Si, me lo ricordo- risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente.
-Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
-Si che me lo ricordo...- risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
-E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: 'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni ?'
-Si... mi ricordo anche questo... e con ciò ?
Un'altra lacrima sulla guancia....
-Oggi sarei uscito!!![/SIZE][/SIZE]
-Cosa c'é caro? -sussurra lei entrando nella stanza- Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
-Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
-Si, me lo ricordo- risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente.
-Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
-Si che me lo ricordo...- risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
-E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: 'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni ?'
-Si... mi ricordo anche questo... e con ciò ?
Un'altra lacrima sulla guancia....
-Oggi sarei uscito!!![/SIZE][/SIZE]
C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita,aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero 'avaro.'
Poco prima di morire, disse alla moglie:
- quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.-
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse:
-Aspettate un momento!-
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse:
-Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.-
La mogie fedele rispose:
-Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.'
-Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?
-Certo che l'ho fatto - disse la moglie. - L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere
tutti.-
Poco prima di morire, disse alla moglie:
- quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.-
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse:
-Aspettate un momento!-
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse:
-Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.-
La mogie fedele rispose:
-Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.'
-Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?
-Certo che l'ho fatto - disse la moglie. - L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere
tutti.-
Il comandante di un volo di linea prende il citofono per comunicare con i passeggeri e come da rito inizia:"Benvenuti a bordo del volo Alitalia 745, il tempo è buono e saremo a destinazione in circa due ore e mezza.Vi ringraziamo per aver scelto la nostra compagnia".Detto ciò fa per poggiare il citofono al suo posto ma non si accorge di metterlo male ed il citofono cade rimanendo penzolante.
Dall'altra parte i passeggeri sentono la voce del comandante uscire dagli altoparlanti" ooohhh!Mo metto il pilota automatico, vado al bagno mi faccio una bella cagata, poi mi fumo un sigaro e poi chiamo l'hostess e mi faccio fare un bel servizietto".L'hostess a queste parole cambia di colore dalla vergogna e comincia a correre per riappendere il citofono ma uno dei passeggeri si alza e le urla "DOVE CORRI COSI' DI FRETTA?ANCORA SI DOVRA' ALZARE PER ANDARE AL BAGNO!"
Dall'altra parte i passeggeri sentono la voce del comandante uscire dagli altoparlanti" ooohhh!Mo metto il pilota automatico, vado al bagno mi faccio una bella cagata, poi mi fumo un sigaro e poi chiamo l'hostess e mi faccio fare un bel servizietto".L'hostess a queste parole cambia di colore dalla vergogna e comincia a correre per riappendere il citofono ma uno dei passeggeri si alza e le urla "DOVE CORRI COSI' DI FRETTA?ANCORA SI DOVRA' ALZARE PER ANDARE AL BAGNO!"
Penso che ne esistano in mille modi diversi, qui girava con il tedesco e l'italiano.. o-o
TRE SETTANTENNI, PENSIONATI EX COLLEGHI, SI RITROVANO AI GIARDINETTI
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere
LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu?
Zitti Zitti, non mi fate parlare .
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere
LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu?
Zitti Zitti, non mi fate parlare .
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
[SIZE=-1][SIZE=-5] Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare
- Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo.
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo
- Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo calunniatore che sta sulle sue ginocchia!
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- Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo.
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo
- Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo calunniatore che sta sulle sue ginocchia!
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Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo. Italiani: Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo. Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo. Italiani: No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo. Americani: QUI È LA PORTAEREI U.S.S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO. Italiani: Siamo il faro de Civitavecchia , fate come CAZZO ve pare . Passo e Chiudo.
Aneddoto di un ... fedele??
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi. Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse: 'Vado in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì, in piedi per un po'...Allora mi girai e andai alla porta d'ingresso,aprii e uscii... Andai verso la mia macchina...La mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina...
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi. Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse: 'Vado in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì, in piedi per un po'...Allora mi girai e andai alla porta d'ingresso,aprii e uscii... Andai verso la mia macchina...La mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina...
Aneddoto di un ... fedele??
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi. Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse: 'Vado in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì, in piedi per un po'...Allora mi girai e andai alla porta d'ingresso,aprii e uscii... Andai verso la mia macchina...La mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina...
hihihihi....Aneddoto di un ... fedele??
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi. Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse: 'Vado in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì, in piedi per un po'...Allora mi girai e andai alla porta d'ingresso,aprii e uscii... Andai verso la mia macchina...La mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!
MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina...