barza

vupi

Biker tremendus
19/10/05
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Roma
www.20cmrecords.com
Bike
Bianchi RC Oetzi 9000 Alu '07 Customized - ROSE Xeon CRS 4400 Custom
:smile:

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di 7 anni mentre gioca col suo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il bimbo dice:
'tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston.
I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti
ripartiamo.'
La madre corre in salotto e riprende aspramente il figlio:
'non usiamo questo linguaggio in casa!! perciò ora vai 2 ore in camera tua a riflettere sul tuo comportamento.!!

Quando uscirai potrai riprendere a giocare col trenino!!.'
2 ore dopo il bimbo esce e riprende il trenino..
Poco dopo il trenino si ferma e la mamma sente il figlio dire:
'Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il bagaglio.
Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora presto a bordo.
I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza;
si ricorda che i bagagli debbono essere sistemati negli appositi vani.
Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare'.

La madre si sta ancora rallegrando tra sé dell'effetto della sua punizione, quando il bimbo aggiunge :
'....e se qualcuno si è rotto il cazzo per il ritardo di 2 ore sulla partenza, la colpa è tutta di quella rompicoglioni in cucina!
 
Degli amici decidono di fare una grande festa nella spaziosa casa di campagna di uno di loro.
Si scelgono gli invitati e,ad un certo punto uno dice: che facciamo,invitiamo pure Francesca la cieca?
Qualcuno obbietta dicendo che comunque Francesca la cieca dovrebbe essere presa e riaccompagnata a casa,che avrebbe bisogno di qualcuno sempre vicino,che se poi si ubriaca sono casini,etc etc..
Alla fine però decidono che francesca la cieca parteciperà alla festa,non si poteva non dirle nulla.
La festa inizia e continua alla grande...si beve,si balla,si balla,si beve ed alla fine tutti sono ubriachi persi.
Al momento dei saluti i ragazzi si accorgono che Francesca la cieca non c'è più...ubriachi com'erano,nessuno aveva più badato a lei.
Cominciano le ricerche...
FRANCESCA!!!!!
FRANCESCA!!!!!
Alla fine trofvano francesca nella stalla.
era sotto ad una mucca e le stava succhiando le mammelle.
Meno male che sei quì! Dai Francesca,andiamo...
e lei: "no,no..andatre voi,io poi torno..."
"dai,su Francesca,andiamo,è tardi!"
"non vi preoccupate" risponde lei,"io torno dopo..."
Spazientito il ragazzo le fa:"dai Francesca,ma come cazzo fai a tornare da sola?"
E lei candida..."beh,qualcuno di sti cinque ce l'avrà pure una macchina,no?"
 
Due amici si incontrano dopo tempo immemorabile....
"FRANCO!"
"MARIO!"
F:"Che piacere..dopo tanto tempo!"
M:"Come ti va la vita?"
F:"eh,bene...brene...ma vieni a pranzo da me,così ci raccontiamo un po' di cose"
M:"va bene!"
arrivano a casa di Franco,che nel frattempo si è sposato...
F: "amore,ti presento Mario,un mio vecchio amico!"
F: "amore,potresti preparaci un aperitivo? Mario si ferma a pranzo..."
F: "ah, amore,per pranzo sarebbe bello preparare quel tuo fantastico arrosto..."
M: "Ma da quanto sei sposato,Franco?"
F: "eh,ormai da 20 anni"
M: "mamma mia,come state bene insieme,tu e tua moglie...dopo 20 anni ancora la chiami sempre AMORE!"
F: "...ehm..la verità è che non mi ricordo come cazzo si chiama!"
 
u poveraccio senza una lira entra in un bordello...
vorrei scop**e,ma ho solo 5 euro...
ok,ultimo piano stanza 12...
il tizio entra..
tutto buio...
la ragazza giace sul letto..
lui si avvicina e comincia a fare quel che deve...
dopo un po' il tipo arriva di corsa dalla metresse
"AIUTO! LA RAGAZZA,MENTRE FACEVAMO L'AMORE,SI E' SENTITA MALE...
HA COMINCIATO A SCORREGGIARE FORTISSIMO ED E' CORSA VERSO LA FINESTRA,DALLA UQALE SI E'...BUTTATA DI SOTTO!"
"Ho capito,porca troia...." risponde lei serafica..."si è ribucata la bambola!"
 
azz!
m'hanno tolto quella del prete...

una signora decide di comprare un pappagallo.
entra nel negozio di animali e comincia a guardare i volatili.
chiede al commesso quanto costassero.
questo,il più bello,il più loquace e con il vocabolario più vasto,costa 5000euro.
no,no! troppo dice la sognora.
allora qiest'altro...un po' più piccolo,parla un po' meno e conosce meno parole..costa 2000 euro.
Ma è ancora troppo!
la storia va avanti così finchè la signora vede un pappagallo splendido,enorme,coloratissimo...
chiede solo per curiosità...e quello quanto costerà??
il commesso risponde: quello? quello parla più di tutti,ha un vocabolario vastissimo ed è di una razza rarissima. costa 100 euro.
100 euro? fa la signora, ma se gli altri più piccoli e meno loquaci costano 20 volte tanto! com'è possibile?
vede signora,purtroppo questo animale,è stato allevato in un bordello.e quindi dice un po' di parolacce...
non importa,dice la signora,lo prendo,è stupendo!
la signora prende l'animale e lo porta a casa.
il pappagallo appena entra in casa fa: cazzo! nuovo bordello e nuove troie! rivolto alla figlia...
ehi puttanella,portami da mangiare che ho fame,cazzo!
la ragazzina porta i semi...
il pappagallo:oh,brutta stronza,e la birra?
l'animale va avanti così tutto il giorno,finchè la sera torna il marito della signora.
l'uomo entra e ,appena il pappagallo lo vede gli dice: ehi! ciao giovà!il vizio di andare a puttane ancora non te lo sei levato eh?
 
spettacolo di magia: il mago chiede l'aiuto del pubblico per il numero finale.
chiama un uomo del pubblico e lo invita a salire sul palco.
"ed ora signore e signori, una cosa che non avete mai visto...signore per favore,prenda questa mazzetta da 5 kg...verifichi che è reale..."
il signore prende la mazza,la esamina e conferma a tutti che è davvero una mazzatta da 5 kg...
"bene,ora mi dia una martellata proprio quì,sulla tempia!"
"ma..." fa l'uomo.."la ucciderò!"
"non si preoccupi...COLPISCA!"
l'uomo prende l'attrezo e tira una botta in testa al mago.
il mago cade a terra,il sangue che cade copioso dalla ferita..
il mago viene portato via in ambulanza,ed entra in coma.
il tizio si sente in colpa,e va a trovarlo tutti i giorni in ospedale..
1 mese di coma...
2 mesi di coma...
3 mesi di coma...
verso la fine del quarto mese,mentre l'uomo disperato è al suo capezzale,si accorge che il mago comincia a dar segni di ripresa...
muove piano piano un dito...
socchiude a fatica gli occhi...
con uno sforzo immenso fa cenno all'uomo di avvicinarsi con l'orecchio alla sua bocca...
l'uomo si avvicina,in lacrime,ed il mago fa con un filo di voce....
"ET VOILA'"
 
sempre pappagallli...

un tale entra in un negozio di animali x comprare un pappagallo...
ne vede uno molto bello e ne chiede il prezzo...
"1000 euro" risponde il commesso...
"cavoli,1000 euro! e che avrà di speciale?"
"eh,signore,questo è di una razza particolarissima...fa le uova quadrate!"
"però!" fa il tizio "e parla anche?"chiede...
"certo!" fa il commesso...
"e cosa sa dire" si informa l'uomo
ed il negoziante "AHIO!"
 

pierlo8961

Biker ciceronis
una ranocchia a spasso per il giardino incontra un cane. Ciao, io sono una rana e tu chi sei ? Io sono cane lupo.

Oh bella, o sei cane o sei lupo, deciditi ! Ed il cane allora gli spiega che il suo papà cane si era accoppiato con una lupa ed era nato lui.

Bella storia, sospira la rana ce riprende il passeggio fino a che incontra una zanzara.

Ciao io sona una rana e tu chi sei ? Io sono una zanzara tigre !

La rana ci pensa un po' su e poi fa .... ma vaffanc.......
 
un uomo decide di fare una sorpresa alla moglie e prende due ore di permesso al lavoro per rientrare prima la sera...
apre la porta piano piano...
non accende la luce per non svegliare la moglie...
si muove a tastoni toccando gli oggetti in casa...
"ecco,questa è la porta del salone...la cristalliera..ecco laporta della camera da letto...il comodino...questa è mia moglie...questo sò io...............
 

Classifica giornaliera dislivello positivo

Classifica mensile dislivello positivo