5/12/2008: i vincitori

mares · 5/12/08

Non è proprio una barzelletta, ma forse fa ridere lo stesso.
E' un post di Easy Jet, che fa riferimento alla 24 ore di Roma.
(Easy Jet è una ragazza bulgara che da qualche anno vive in Italia).

Purtropo questo ano non poso partecipare a 24 ore di Roma.
Ho lotatto tanto per trovare una scuadra che mi voliono e finalmente ottrovato e mi alenavo, mi alenavo.
Anche ogi mi o alenato ali accuedotti e oggirato per 4 giri, andavo a tutta e sverniciavo tuti queli che incontravo.
Forse andavo troppo forte percchè ad un momento o sentito un forte rumore di scopio come quando scopia una camera d'aria. Ma io avevo camera di ricambio e ho deto chissenefrega, ma non era la camera che mi era scopiata. Mi era scopiata una teta...
Quelo stronzo di mio marito (cheffà chirurgo plastico di tete e di culi) forse per risparmiare su protesi me ne a messa una usata. Dopo quasi mezo ano è scopiata, e io adeso ho una sola teta, e questo no e belo.
Come facio a venire a 24 ore con una sola teta? Io mi vergonio.
Eppoi se mentre facio la 24 ore mi scopia anche l'altra teta? No sarebe belo.

Mio marito (quelo stronzo) addeto che ci vuole un mese per rimettere tete a posto e io intanto cheffacio?

O pure mi facio scopiare da sola l'altra teta e vengo lo stesso? Voi che dite?

Daniele84 · 5/12/08

paziente:"Dottore,dottore!!!Soffro di una grave amnesia!!"
dottore:"Eh?"
paziente:"Boh."

ale95 · 5/12/08

speriamo di vincere

steve-U · 5/12/08

- Qual è la differenza tra la moto, l”auto e la famiglia?
- Non lo so!
- Che l”auto la puoi mettere in moto, ma la moto non la puoi mettere in auto!
- E la famiglia?
- Tutti bene, grazie! ‘

pisolo_schizzo · 5/12/08

Bambino uccide i genitori. Voleva partecipare alla festa degli orfanelli

Elvis · 5/12/08

La RAI, dopo una ricerca su tutto il territorio nazionale, trova l'uomo più anziano d'Italia, vive in Sardegna sul Gennargentu; decidono così di andarlo ad intervistare.
Arrivano davanti alla casa dell'uomo e, dopo averlo informato del motivo della loro visita, gli chiedono se gentilmente potevano intervistarlo. L'uomo dopo qualche perplessità accetta.

Il giornalista chiede: "Ci racconti quale è stata la giornata più bella della sua lunga vita!"

L'uomo ci pensa un attimo e poi inizia: "Un giorno, si perse un montone sul Gennargentu, lo cercammo per un giorno intero, lo trovammo, facemmo una grande festa in paese e... ci scopammo tutti il montone!!"

Giornalista:"Ah molto interessante come racconto ma purtroppo non possiamo mandarlo in tv, mi capisce..."

L'uomo un po' stranito dopo un'attimo di titubanza annuisce.

Giornalista:"Facciamo così, mi racconti la seconda giornata più bella della sua vita!"

L'uomo ci pensa e poi inizia il suo racconto: "Un giorno, si perse un pecorone sul Gennargentu, lo cercammo per un due giorni interi, lo trovammo, facemmo una grande festa e... ci scopammo tutti il pecorone!!"

Giornalista:"Ah molto interessante anche questa storia, ma come quella precedente è un po' volgare, non possiamo mandarlo in tv, mi capisce..."

L'uomo di nuovo stranito, ci pensa su e annuisce.

A quel punto il giornalista si fa venire un'idea e dice all'uomo: "Senta, facciamo così, mi racconti la giornata più brutta della sua vita! Se la sente?"

L'uomo lo guarda, ci pensa un minuto e poi inizia:
"Un giorno, mi persi sul Gennargentu..."

wolf34 · 5/12/08

Nel reparto di ortopedia di un ospedale due medici osservano un paziente che si aggira per la corsia con una camminata strana.
- Lussazione dell'anca destra - sentenzia il primo medico.
- No, no! Ti sbagli.... non vedi che le anche sono a posto? Per me è un problema di artrosi..... - replica il secondo medico, un pò infastidito.
Tra i due nasce un battibecco, così alla fine decidono di rivolgersi direttamente al paziente per sciogliere il dubbio: - Ci scusi, buon uomo..... io e il mio collega siamo in disaccordo. Io dico che lei soffre di una lussazione ad un'anca, mentre lui dice che lei ha solo un pò di artrosi..... Chi è che si sbaglia?
- Oh, non vi preoccupate.... - replica l'uomo - Vi sbagliate tutti e due, ma del resto mi sono sbagliato anch'io: credevo fosse solo una scorreggia, invece mi sono cagato addosso....

palme · 5/12/08

Nel Medioevo per attestare la morte di un individuo si chiamava il medico cerusico che, per verificare l'effettivo decesso, ricorreva a un metodo altamente empirico: infliggeva un poderoso morso a una delle estremità più cospicue della presunta salma(di norma veniva addentato l'alluce,ricco di terminazioni nervose).Ciò diede luogo a una vera e propria specializzazione, tanto che a livello popolare il medico assunse l'appellativo di beccamorto.
Considerando sia la delicatezza dell'incombenza sia il persistere della Legge Salica(che escludeva le donne da ogni tipo di successione)il beccamorto poteva trasmettere la propria attività unicamente al primo figlio maschio.
Ma nel 1482, nel borgo di San Giuliano del Colle(Italia centrale)la moglie di uno dei beccamorti più famosi concepì solo figle femmine.
Per non disperdere il proprio capitale di conoscenza, il beccamorto riuscì, grazie a una dispensa papale, a tramandare la professione alla sua primogenita.
Fu una svolta epocale, ma le difficoltà si presentarono al primo caso che la "beccamorta" si trovò ad affrontare: quello di un uomoche nel corso di una cruenta battagli aaveva perso entrambi gli arti inferiori.
A quale estremità infliggere il morso ?
Dopo un attimo di esitazione, la ragazza fece la sua scelta.Fu l'atto di nascita delle moderne pompe funebri.

calamandrao · 5/12/08

ecco, allora:

Una duna nel deserto dice ad un'altra duna: "Speriamo che passi qualche duno!"

AHAHAH!!!

Brutta vero?

djumberto · 5/12/08

Coppietta romantica in un ristorantino sul mare:

LUI: Cameriere, cameriere, questo pesce non è fresco!

CAMERIERE: Non è un problema, vi porto subito del ghiaccio!

-------------------------------

Non sarà un gran che ma un po' di umor non guasta mai o-o

Umberto

motofanatic · 5/12/08

In aereo una coppia di g-y, il primo sente un'irrefrenabile voglia allora dice all'altro: dai facciamolo - Ma come si fa è pieno di gente - dice l'altro - senti io chiedo una sigaretta se nessuno risponde vuol dire che dormono okay? Qualcuno ha una sigaretta? ... silenzio... MATTINO altra coppia: Cara come hai dormito? - Malissimo: un terribile malditesta - potevi chiedere un'aspirina! Scherzi?! Uno ha chiesto una sigaretta e se lo sono inchiappettato!

MassyB_rider · 5/12/08

Perchè i genovesi guardano i film porno al contrario?
perchè gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente

HiroMtb · 5/12/08

proverbio downhiller:

Se Maometto non va alla montagna... meglio così, meno fila per la seggiovia!

alexxangel · 5/12/08

Totti ad Ilary: "Amo' te amo, amo' quanto sei dorce, amo' quanto me piaci."
Ilary: "Amo, come mai tutte 'ste parole arcane?"
Totti: "Amo 'e sto a di' a te mica ar cane!"

fede91 · 5/12/08

CIAO A TUTTI ECCO LA MIA:

Un giovane carabiniere non è mai andato a donne, sicché chiede consiglio ad un collega su come comportarsi per abbordarne una.
- Semplice, riempi le tasche della giacca di euro, vai in un night club, ne adocchi una che ti piace, l’avvicini, le sorridi e nel contempo con la mano scuoti nelle monete che hai in tasca per farle sentire il tintinnio.
Così, il giovane carabiniere va al night, adocchia una ragazza, l’avvicina, le sorride e scuote le monete in tasca.
La ragazza lo guarda, gli sorride e gli fa: -Chiavi?
E lui: - No no, che chiavi? tutte monete, tutte monete!

valebaso · 5/12/08

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

E BUONA SERATA!

hearse · 5/12/08

Un'anziana signora, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi.
Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava:
"Ho 75 anni e cerco marito. Deve essere piu' o meno della mia eta', non
deve essere manesco, non deve correre dietro a ogni gonnella e deve avere
ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona".
Il giorno successivo alla pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora
senti' suonare alla sua porta.
Eccitata dalla curiosita' corse ad aprire, fu sorpresa di vedere un uomo
seduto su una sedia a rotelle.
L'uomo era senza braccia e senza gambe.
Lei loguardo' e con sarcasmo gli chiese:
"Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero?
Guardati, non hai le gambe!"
L'anziano signore sorrise:
"Quindi non ho possibilita' di correre dietro ad ogni gonnella!"
"Ma non hai neanche le braccia!"
"Quindi non posso essere manesco!"
La vecchia signora alzo' gli occhi al cielo e poi lo fisso' con sguardo
profondo e intenso:
"E a letto, come sei a letto?"
Il signore ammicco' :
"Ho suonato il campanello, no?"

riccMARINO · 5/12/08

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazioni:
-Scusi signole,qui Emilia lomagna?
-No ma più avanti Luisa lo succhia

edosossi · 5/12/08

Caserma dei carabinieri

Un appuntato arriva a bordo di una panda e chiede al capitano:
<Capitano, capitano come faremo a mettere in garage la panda?>
Il superiore sbalordito chiede il motivo per cui non dovrebbe entrarvi e l'appuntato risponde:<Il garage è 4m per 3 m mentre la panda è 4 per 4!>

Non me ne vogliano i carabinieri ne tutti quelli che hanno la fiat panda (in particolare quelli che hanno la versione 4x4)

Ciolo · 5/12/08

Il leone vaga per la foresta cercando di conoscere gli altri animali, quando incontra il cane-lupo... incuriosito chiede di specificare se si tratti di un cane oppure di un lupo.
Il secondo cerca di spiegare che in seguito all'accoppiamento di un cane con un lupo, sia nata questa nuova specie animale. Il leone se ne va soddisfatto della spiegazione ricevuta.
Si presenta poi alla giraffa, all'elefante e così via... finchè quando chiede ad un piccolo animaletto a quale specie egli eppartenga:
"io sono una zanzara-tigre!"
Il leone "ma fammi il piacere!"

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