5/12/2008: i vincitori

Una signora entra in una farmacia a Siena:

- "Bongiorno signora.... icche le serve?? ......"
- "E mi ci vole dell'Aspirina."
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
- "Ocche me ne fo di tutte 'odeste Aspirine...!!!!!"
- "Sa signora, da quando il Siena e in serie A noi si fa le 'ose 'ngrande.....tanto la spende la solita cifra!!!!!"
- "Ahhh, ... vabbee!!!"
- "Le serve arto...???"
- "Mi dia dell'alcole!!!"
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri .
- "Ovvia poarini o icche me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!"
- "Signora e gliel'ho gia detto......il Siena e in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale."
- "Ahhhh....!! e vabbe!!!"
- "E gli ci vole quarcosarto..... signora?!?"
- "No!.... no.....!! Mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglia a Pisa.....!!!"

Su un treno ci sono un francese e un italiano nello stesso scompartimento.
A un certo punto una bellissima svedese bionda entra nella cuccetta.
Arriva una galleria, la luce è rotta e il buio è totale.
Ad un certo punto si sente il rumore di un bacio e subito dopo quello di una sonora sberla.
Il treno esce dalla galleria e sulla faccia del francese c'è il segno delle cinque dita.
La svedese pensa: "Il francese voleva baciarmi ma ha baciato per sbaglio l'italiano che gli ha dato una sberla"
Il francese pensa: "L'italiano ha baciato la svedese, lei voleva dargli una sberla ma ha preso me"
L'italiano pensa: "Alla prossima galleria mi do un altro bacio sul braccio e rifilo un'altra sberla al francese"

Un uomo va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista.
Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
Dottore: "Si' ma io ........che ti posso fare".

"Dottore, non è finita : Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico.
Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!".
E il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...".
E l'uomo: "Dottore, ......... ma non mi faranno male tutti 'sti caffe'? "

visto che tentar non “cuoce“, metto anche lamia freddurina:

UN UOMO ENTRA IN UN CAFFE': SPLASH!

UN UOMO ENTRA IN UN INTERNET CAFFE': SLASH! (@)

oink o-o

Una sera, dopo 45 anni di matrimonio, una coppia è a letto quando la donna sente che suo marito incomincia ad accarezzarla come non lo faceva più molto tempo.
Incomincia a sfiorarle il collo, poi scende giù la schiena fino ai reni.
Le accarezza le spalle e i seni e si ferma esattamente sul pube.
Poi sposta lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù cautamente fino al polpaccio.
Fa la stessa cosa dall'altra parte ma ad un certo punto si ferma bruscamente e senza dire niente accende la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiede amorevolmente: "Caro,è stato meraviglioso, perchè ti sei fermato?"
Risposta : " Ho trovato il telecomando "

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
'Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. Non ci si riferisce alla croce come 'quella grande T di legno'
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come 'JC e la sua
band'.
Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana', e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono 'Il Vecchio, Junior e il
fantasmino'.
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'.
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
'..una checca in gonna rossa'.
La formula finale corretta e' 'La Messa è finita, andate in pace' e non
'Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.


Non ho letto tutti i post, se è già stat postata sorry!

Dal diario di una bella donna passeggera di una nave da crociera: - Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante. - Martedì: il comandante mi ha sorriso. - Mercoledì: il comandante mi fa la corte. - Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata. - Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave. - Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone

Cosa dice una cellula dal barbiere? Mitosi!

Uno scienziato che si occuopa di scoprire nuove specie di volatili, sta camminando per un bosco..
Ad un certo punto, nota per terra un qualcosa di strano, come un uccello bicolore..
Si avvicina, lo prende, e inizia a gioire: "Oh mio dio, un passerotto striato.. Che fortuna, ma chissà se troverò altri esemplari nella zona.."
Continua a camminare, e trova un altro esemplare.. "Non ci posso credere, un altro esemplare, ma allora forse è proprio una specie locale!"..
Al terzo uccello che trova, dopo altri esulti, incomincia a classificare e annotare tutte le informazioni su questi esemplari..
Improvvisamente, sente degli strani gemiti provenire da dietro un cespuglio..
Emozionato, si avvicina cauto sperando di trovare un altro esemplare..
Sta quasi per guardare oltre il cespuglio, quando da lì sente una voce: "Aò, ma non è che c'hai un fazzoletto?.. No perchè ho finito i pulcini"..

Bye

Gesù decide di fare il miracolo e porta gli apostoli a camminare sulle acque.
Cominciano a camminare, dopo 2 minuti Andrea dice " Gesù, Pietro ha l'acqua ai ginocchi ".
Gesù " Digli che deve avere fede "
Altri 2 minuti " Gesù, Pietro ha l'acqua ai fianchi "
Gesù " Deve avere fede "
Altri 2 minuti " Gesù, Pietro sta affogando "
Gesù " Dì a Pietro non rompa i coglioni e cammini come tutti sugli scogli !!"

eccomi...

-un signore ha un grosso problema.
dopo anni non riesce a dormire perchè quando si addormenta sogna che sotto al suo letto ci siano dei terribili mostri...
anni e anni di psicanalisi non servono a nulla.
l'uomo rinuncia,qualche tempo dopo il suo analista lo incontra al supermercato,letteralmente riofiorito;ha un bel viso riposato,rilassato,tranquillo
-come sta?-gli chiede il medico
-benissimo.in una sola seduta un suo collega ha risolto il mio porblema!!
-e come ha fatto??
-semplice mi ha detto di segare a zero le gambe al letto..!

Un carabiniere vede un tizio sopra un camion pieno di mele: le sbuccia, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: -"Ma cosa fai getti via le mele?"- e l uomo del camion: -"Certo! Ma lei lo sa che i semi delle mele sviluppano l intelligenza?"- Sempre più incuriosito il carabiniere dice: -"E che cosa ne fai dei semi li vendi?"- -"Certamente!"- -"E quanto costano?"- -"5 euro l uno!"- -"Ok voglio provarli, dammene tre"- Consegna 15 euro all uomo, si mangia i semi, poi pensa ad alta voce: -"Cavolo! Ma cn 15 euro mi compravo 15 Kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi...!"- e l uomo: -"Vede, già è diventato più intelligente di prima"- -"CAVOLO!!! HAI RAGIONE; DAMMENE ALTRI TRE.....!"-

il premio dovrebbe andare a lui di sicuro!!!!

http://it.youtube.com/watch?v=grogqppSbrM


http://it.youtube.com/watch?v=YYVG-cK_Tbk&feature=related

due carabinieri inseguono un ladro in città, tutto ad un tratto perdono il controllo dell'auto e vanno a schiantarsi sotto un cartello "divieto di sosta" con sotto scritto continua.....allora loro lo leggono, ingranano la retro e continuano a schiantarsi!!!!!!!!

La nonna al nipotino:
"ti ricordi il nome di quel tedesco che mi fa diventare matta?"
il nipotino risponde:
"alheimer nonna, alzheimer..."

in un bar entra un uomo visibilmente affaticato, sudato ed ansimante, si siede al tavolo e tiene nelle due mani due sacchi neri; da uno di questi escono delle fortissime grida ed il sacco continua muoversi come se ci fosse dentro un animale!
il barista si avvicina preoccupato e chiede: “ mi scusi potrei sapere cosa e’ contenuto dentro che quel sacco che si muove?”; l’uomo risponde di non preoccuparsi ed ordina un bicchiere d’acqua; il barista insiste che vuole sapere cosa c’e’ dentro, l’uomo si rifiuta e cosi’ il barista alza la voce dice: “adesso lei mi mostra cosa c’e’ dentro! Altrimenti esca subita da qui!”;
l’uomo risponde:” sarebbe molto meglio di no, ma ok, glielo mostro, ma non qui, e poi non mi dica che non l’avevo avvisata!”;
vanno nel retro bar aprono il sacco ed esce un piccolo essere esagitato che inizia a correre per tutto il locale spaccando bicchieri, bottiglie, sedie, tavoli, insomma in men che non si dica…distrugge il locale!...
il barista disperato “me lo doveva dire! Adesso come faccio???”; l’uomo sorride e dice “ gliela avevo detto che non era il caso di aprire il sacco! Cmq possiamo rimendiare; nell’altro sacco c’e’ un un genio che puo’ esaudire un desiderio, ma attenzione!!...e’ un po’ sordo!”…allora al barista gli si illuminano gli occhi e, non curante del bar distrutto, dice “voglio la piu’ grande vacca di questa terra a mia disposizione!” …e in un istante una gigantesca mucca appare nel bar mandando in frantumi anche il poco rimasto….il barista sempre piu’ disperato guarda l’uomo che risponde “le avevo detto di parlare chiaro e che il genio era un po’ sordo, perche’ secondo lei io volevo un pazzo di 30cm??”

...ah,ah,ah! ma quante ne sappiamo? tantiiissiiiimeee!
ci provo ankio!


Due cani dal veterinario.

Il primo, pimpante, chiede al secondo:

'che cosa ci fai qui?'

'Sono qui perché devo essere castrato'

'E come mai?'

'Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno ero in un

supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte depilate.

Non c'ho più visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di

farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di

birra. Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha

minacciato che la prossima volta mi avrebbe fatto castrare'

'E poi?'

'Tempo dopo eravamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra a

parte della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta

di niente. Allora lei mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho più

visto. Sono partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al

guinzaglio è finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un

autobus per evitarci è finito nella cristalleria di fronte. Ed eccomi qui

per essere castrato. E tu come mai sei qui?'

'Anche a me è successa una cosa simile. Ero sul mio tappeto preferito. Un

caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce dalla doccia

solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si piega

per raccoglierlo. Non lo so, sarà stato il caldo, sarà stato il torpore

pomeridiano, sarà stato quel bel culetto bianco così diverso dal nostro ...

insomma le son saltato

sopra e me la sono fatta'

'Ma... ti sei fatto la tua padrona????'

'Si, e ripetutamente!'

'Quindi anche tu sei qui per essere castrato!'

'Oh no! A me tagliano solo le unghie!!!'