andrea1966
Biker incredibilis
complimenti da parte mia o-oli ha già letti, sia la trilogia che l'impero...
ora ha in mano "il mio nome è nessuno" mezz'ora e lo finisce...
Osteria Veneta: Cialtrobikers , Putei, Butei & C Vol.2
- Creatore Discussione noghese
- Data di inizio
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andrea1966
Biker incredibilis
quell' autore ha uno stile semplice e di facile comprensione, ma al contempo risulta avvincente: è naturale che la trama ti catturi a tal punto che, pagina dopo pagina, non smetteresti più di leggere e ti ritrovi a fine libro molto in fretta.
Scusatemi per i mancati auguri...spero abbiate passato un bel week end di Pasqua. Intanto speriamo si aggiusti sto tempaccio almeno...un saluto a tutti!
andrea1966
Biker incredibilis
se già sai che è un mattone, (termine al quale si attribuisce un significato negativo, relativamente ad un libro) perché intendi leggerlo?
io odio abbandonare un libro prima di concluderlo, quindi evito di incapparmi in quelli che presentano questo rischio. mi ricordo ancora "cent'anni di solitudine"..... per me sono stati "cent'anni di noia!". ed ho abbandonato a metà. solo perché era considerato un gran libro (da certa critica) ho voluto iniziarlo, ma ho solo "sprecato" tempo.
nel tempo libero (poco) preferisco letture leggere come heinlein, mccarthy, palahniuk, asimov: si leggono in fretta e ti lasciano sempre qualcosa.
andrea1966
Biker incredibilis
mattone è riferito alle dimensioni del libro, che somiglia davvero ad un mattone.
non mi annoia affatto, è avvincente e con una media di circa 30 pagine al giorno mi terrà compagnia per un mesetto circa.
mi sono sempre piaciuti i romanzi storici.
nel tempo libero (poco) preferisco letture leggere come heinlein, mccarthy, palahniuk, asimov: si leggono in fretta e ti lasciano sempre qualcosa.[/QUOTE]
Ottime scelte direi, heinlein a parte non lo conosco, visti i tuoi gusti
ti consiglio lansdale veramente tosto.
note
selvadego alias erminio
Ottime scelte direi, heinlein a parte non lo conosco, visti i tuoi gusti
ti consiglio lansdale veramente tosto.
note
selvadego alias erminio
Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci,bacini etc,etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci' Ed io esclamo: 'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????'
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: 'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti... 350 euro al paio... Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton. Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis. E' rimasta scioccata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. 'Cucciolone mio'; 'Topolino amoroso' e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: 'No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo'...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: 'Voglio solo che mi abbracci'.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci,bacini etc,etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci' Ed io esclamo: 'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????'
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: 'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti... 350 euro al paio... Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton. Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis. E' rimasta scioccata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. 'Cucciolone mio'; 'Topolino amoroso' e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: 'No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo'...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: 'Voglio solo che mi abbracci'.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'
-?:-?
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un auto da 120.000 euro.
Al che il secondo dice:
... Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
Non posso dirvi lorgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto unimpresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
Mio figlio è un gigolò per ---. Si guadagna da vivere così.
E allora gli amici dicono:
Oh che disgrazia che hai avuto!
E lui risponde:
Assolutamente no! E il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E così fortunato che questanno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti-amici culattoni gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
E i vostri figli invece?!?
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un auto da 120.000 euro.
Al che il secondo dice:
... Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
Non posso dirvi lorgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto unimpresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
Mio figlio è un gigolò per ---. Si guadagna da vivere così.
E allora gli amici dicono:
Oh che disgrazia che hai avuto!
E lui risponde:
Assolutamente no! E il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E così fortunato che questanno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti-amici culattoni gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
E i vostri figli invece?!?
- Stato